Felice Anno Nuovo a tutti!! E Buon Natale in ritardo -.-"
Domani parto con uno squinternato gruppo di amici, torno il 2.. Spero vada tutto bene, a me come a voi :)
Un abbraccio, Giu
giovedì 30 dicembre 2010
mercoledì 15 dicembre 2010
failure
ok, probabilmente questo "abbandono" è stato più breve di tutti quelli involontariamente già attuati..
torno perchè ho bisogno di sfogarmi, visto che scrivere lettere a me stessa non serve.. (allusione incomprensibile, passatemela, non volete sapere..)
quale sarà mai ora il problema??
a parte la mia stazza, non so come altro definirla.. a parte la mia impossibilità di stare a dieta.. a parte tutto ciò che mi fa ribrezzo del me fisico, stavolta il problema è una semplice parola..
FALLIMENTO..
esatto.. perchè nonostante il mondo che mi circondi sia bellissimo, ci siano le caprette che mi fanno ciao e tutto il resto, sento che sta andando tutto a rotoli.. a breve arriverà il primo esame accompagnato dal primo fallimento scolastico.. il fallimento fisico me lo porto dietro da anni.. il fallimento sociocomportamentale sta diventando sempre più evidente visto che a casa sbraito, all'università cerco di parlare il minimo necessario per non sembrare una disadattata, con gli amici storici non mi sento quasi più (con quelli nuovi c'è un rapporto blando per poter definire una vera soglia di errore), mentre il mio ragazzo si è ormai arreso alle mie crisi cercando di non arrabbiarsi a sua volta perchè sa che in realtà non ce l'ho con lui (a parte quando realmente mi fa innervosire..)..
fantastico.. sto perdendo l'autocontrollo che avevo sulle mie emozioni.. anche se per qualche strano motivo piango meno, faccio solo versi e mugolii ma gli occhi diventano solo leggermente lucidi.. devo essere davvero inguardabile in quei momenti..
e ora sto fallendo nel percorso sulla retta via visto che settimana scorsa ho di nuovo vomitato dopo un po' di tempo, per poi smettere di nuovo 4 giorni dopo..
fallisco pure nel fallire, ieeeee
buona serata dame e cavalieri, mi dispiace per il ritorno deprimente di questo blog
ps: se sai chi sono, forse è il momento di dirlo (sì, sono paranoica)
torno perchè ho bisogno di sfogarmi, visto che scrivere lettere a me stessa non serve.. (allusione incomprensibile, passatemela, non volete sapere..)
quale sarà mai ora il problema??
a parte la mia stazza, non so come altro definirla.. a parte la mia impossibilità di stare a dieta.. a parte tutto ciò che mi fa ribrezzo del me fisico, stavolta il problema è una semplice parola..
FALLIMENTO..
esatto.. perchè nonostante il mondo che mi circondi sia bellissimo, ci siano le caprette che mi fanno ciao e tutto il resto, sento che sta andando tutto a rotoli.. a breve arriverà il primo esame accompagnato dal primo fallimento scolastico.. il fallimento fisico me lo porto dietro da anni.. il fallimento sociocomportamentale sta diventando sempre più evidente visto che a casa sbraito, all'università cerco di parlare il minimo necessario per non sembrare una disadattata, con gli amici storici non mi sento quasi più (con quelli nuovi c'è un rapporto blando per poter definire una vera soglia di errore), mentre il mio ragazzo si è ormai arreso alle mie crisi cercando di non arrabbiarsi a sua volta perchè sa che in realtà non ce l'ho con lui (a parte quando realmente mi fa innervosire..)..
fantastico.. sto perdendo l'autocontrollo che avevo sulle mie emozioni.. anche se per qualche strano motivo piango meno, faccio solo versi e mugolii ma gli occhi diventano solo leggermente lucidi.. devo essere davvero inguardabile in quei momenti..
e ora sto fallendo nel percorso sulla retta via visto che settimana scorsa ho di nuovo vomitato dopo un po' di tempo, per poi smettere di nuovo 4 giorni dopo..
fallisco pure nel fallire, ieeeee
buona serata dame e cavalieri, mi dispiace per il ritorno deprimente di questo blog
ps: se sai chi sono, forse è il momento di dirlo (sì, sono paranoica)
sabato 20 novembre 2010
Chiudo questo blog, o per lo meno lo abbandono alla sua desolazione, perchè non mi appartiene più..
Ciò che ho scritto, soprattutto in tempi remoti, non è più quello che sento..
O per lo meno non è la parte predominante dei miei pensieri..
Non che ora sia tutto perfetto.. Però, quasi tutto è cambiato..
C'è anche una serie di altre considerazioni non legate a questi post e a ciò che rappresentano che mi convincono a chiudere..
E anche la mia voglia di comunicare alla rete le mie emozioni più buie, scatenando tristezza/pietà/comprensione/ironia/tutto il resto, sembra stare svanendo..
Un po' di egocentrismo è rimasto, per questo forse a breve scriverò ancora, qui o da qualche altra parte..
Per ora, buon viaggio a tutti, spero troviate la felicità, non in una malattia (qualunque essa sia), non nel disprezzo (per sè e per altri), non nell'isolamento (stranamente troppo spesso considerato un punto di forza), ma nella vita, nell'amore, nell'aiuto reciproco..
No, non ho avuto una particolare svolta mistico-religiosa, semplicemente in questa giornata di pioggia preferisco pensare un po' più alla positività, altrimenti annego in queste acide goccioline..
Un bacio a tutte, Giulia
Ciò che ho scritto, soprattutto in tempi remoti, non è più quello che sento..
O per lo meno non è la parte predominante dei miei pensieri..
Non che ora sia tutto perfetto.. Però, quasi tutto è cambiato..
C'è anche una serie di altre considerazioni non legate a questi post e a ciò che rappresentano che mi convincono a chiudere..
E anche la mia voglia di comunicare alla rete le mie emozioni più buie, scatenando tristezza/pietà/comprensione/ironia/tutto il resto, sembra stare svanendo..
Un po' di egocentrismo è rimasto, per questo forse a breve scriverò ancora, qui o da qualche altra parte..
Per ora, buon viaggio a tutti, spero troviate la felicità, non in una malattia (qualunque essa sia), non nel disprezzo (per sè e per altri), non nell'isolamento (stranamente troppo spesso considerato un punto di forza), ma nella vita, nell'amore, nell'aiuto reciproco..
No, non ho avuto una particolare svolta mistico-religiosa, semplicemente in questa giornata di pioggia preferisco pensare un po' più alla positività, altrimenti annego in queste acide goccioline..
Un bacio a tutte, Giulia
domenica 31 ottobre 2010
Vorrei essere felice per gli altri..
Vorrei essere felice per me..
E invece, giorno dopo giorno, alle persone che mi circondano capita qualche nuovo problema..
Giorno dopo giorno, cresce il numero di ragazze, amiche o conoscenti, che si ammalano, o che mi accorgo sono malate da tempo.. A scuola prima, all'università ora, nello sport sempre..
Pure tu.. Tu che per me sei sempre stata una sorellina minore.. Tu che mi sei sempre sembrata contenta di te, anche se siamo uguali e io non mi sopporto.. Tu che sei sempre stata bella, felice, un po' pazza.. Tu che speravo non prendessi la stessa mia strada.. Forse basterà quello che è successo ieri per farti fare marcia indietro ora che sei ancora in tempo.. Anche se io come una scema ho paura che tutto ciò potrà solo confonderti di più.. E per questo non riesco ad essere felice per te.. E scappo dalla stanza per non farmi vedere piangere per l'ennesima volta da lui..
Bo..
Come accennato a Dony, non aggiornerò più molto spesso il blog, come non commenterò e non leggerò i post.. Scusatemi..
Buon Halloween, divertitevi in questa folle notte.. E non fatevi attanagliare dai vari mostri, stasera siete voi a dover fare paura a loro!
Un bacio, Giu
Vorrei essere felice per me..
E invece, giorno dopo giorno, alle persone che mi circondano capita qualche nuovo problema..
Giorno dopo giorno, cresce il numero di ragazze, amiche o conoscenti, che si ammalano, o che mi accorgo sono malate da tempo.. A scuola prima, all'università ora, nello sport sempre..
Pure tu.. Tu che per me sei sempre stata una sorellina minore.. Tu che mi sei sempre sembrata contenta di te, anche se siamo uguali e io non mi sopporto.. Tu che sei sempre stata bella, felice, un po' pazza.. Tu che speravo non prendessi la stessa mia strada.. Forse basterà quello che è successo ieri per farti fare marcia indietro ora che sei ancora in tempo.. Anche se io come una scema ho paura che tutto ciò potrà solo confonderti di più.. E per questo non riesco ad essere felice per te.. E scappo dalla stanza per non farmi vedere piangere per l'ennesima volta da lui..
Bo..
Come accennato a Dony, non aggiornerò più molto spesso il blog, come non commenterò e non leggerò i post.. Scusatemi..
Buon Halloween, divertitevi in questa folle notte.. E non fatevi attanagliare dai vari mostri, stasera siete voi a dover fare paura a loro!
Un bacio, Giu
martedì 28 settembre 2010
non volevo pubblicare post fino a quando non avessi trovato il tempo di fare un dolce per festeggiare il compleanno della dolce dony, che ora sta passando un momento difficile e di svolta.. beh, diciamo che manterrò, anzi amplierò la tua tradizione delle ricette un po' in ritardo.. e nel frattempo mi scuso per non esserti vicina come vorrei in questa occasione, ma come sempre ti penso.. chissà se ti arrivac il mio pensiero..? (citazione colta..)
dicevo che non volevo pubblicare, ma ora, vista la crisi per poco evitata oggi in classe, credo mi faccia bene scrivere..
crisi.. sì, nel senso che durante l'ora di istologia stavo per scoppiare a piangere.. e che ho cercato nell'astuccio e nella borsa qualcosa con cui potermi tagliare.. forse è troppo che evito di vomitare.. forse il pranzo di oggi, non luculliano, non una abbuffata ma in fondo nemmeno poco, ha scatenato il tutto.. avevo un fortissimo senso di nausea, volevo scappare dalla lezione e rifugiarmi nel bagno più vicino.. ma essendo così pochi in classe la cosa era infattibile.. così pochi, ma abbastanza per farmi notare quanto il mio corpo sia circa il doppio della media delle mie colleghe.. le lacrime sono scese, le ho asciugate in fretta e furia, fingendo stanchezza e mal di testa..
tra poco mi farò una doccia calda.. non so ancora se l'acqua diventerà rosso sangue.. poco dopo arriverà lui.. e lui non sa nulla di questo.. sì almeno questo non gliel'ho detto..
dopo mesi, forse si ritorna al solito, triste tran tran..
buona serata, giu
dicevo che non volevo pubblicare, ma ora, vista la crisi per poco evitata oggi in classe, credo mi faccia bene scrivere..
crisi.. sì, nel senso che durante l'ora di istologia stavo per scoppiare a piangere.. e che ho cercato nell'astuccio e nella borsa qualcosa con cui potermi tagliare.. forse è troppo che evito di vomitare.. forse il pranzo di oggi, non luculliano, non una abbuffata ma in fondo nemmeno poco, ha scatenato il tutto.. avevo un fortissimo senso di nausea, volevo scappare dalla lezione e rifugiarmi nel bagno più vicino.. ma essendo così pochi in classe la cosa era infattibile.. così pochi, ma abbastanza per farmi notare quanto il mio corpo sia circa il doppio della media delle mie colleghe.. le lacrime sono scese, le ho asciugate in fretta e furia, fingendo stanchezza e mal di testa..
tra poco mi farò una doccia calda.. non so ancora se l'acqua diventerà rosso sangue.. poco dopo arriverà lui.. e lui non sa nulla di questo.. sì almeno questo non gliel'ho detto..
dopo mesi, forse si ritorna al solito, triste tran tran..
buona serata, giu
lunedì 20 settembre 2010
rozzano?
Ammessa al corso in inglese di medicina.. Luogo: Clinica Humanitas - Rozzano..
Ehm.. Ehm.. Non mi dispiace essere tra i pochi eletti che si destreggeranno nell'improbabile laurea internazionale in lingua inglese.. Però.... E' a una distanza sinceramente improponibile!! E io da tonta quale sono non ci ho badato prima di iscrivermi.. Tontaaa..
Se qualcuno sa dirmi circa quanto ci potrei mettere, mi dica al più presto per favoreeee!
Per il resto, tutto bene.. O male.. In fondo è relativo.. Beh, sono all'ingrasso come sempre.. E stamattina ho avuto una crisi pensando a quanto sono grassa io mentre Lui è bellissimo e ha delle "amiche" (suppongo troie) che gli scrivono in chat di facebook "cose che non voglio che tu legga perchè ti farebbero male, ma lo fanno scherzando, lo sai.. No, non pensarci, guardami negli occhi, non ti farei mai del male, piuttosto morirei che farti del male, davvero".. Già, come posso crederti? No, invece ti credo, forse perchè sono cieca, forse perchè non posso farne a meno altrimenti starei peggio.. Anche se poi non ti credo.. Poi stai con me e di nuovo non posso dubitare delle tue parole..
Basta.. E' un discorso inutile.. Magari ne parlerò con lui, a breve.. Sempre che continui ad essere Lui nonostante il poco tempo che potremo passare insieme, visto che da settimana prossima passerò più di metà della mia giornata tra università e mezzi pubblici.. E la cosa in realtà non mi dispiace, perchè penso che nei miei giorni futuri non avrò il tempo di rimpinzarmi di qualsiasi tipo di cibo! Evvivaa! Almeno una cosa positiva, come sempre :)
Un abbraccio, giu
Ehm.. Ehm.. Non mi dispiace essere tra i pochi eletti che si destreggeranno nell'improbabile laurea internazionale in lingua inglese.. Però.... E' a una distanza sinceramente improponibile!! E io da tonta quale sono non ci ho badato prima di iscrivermi.. Tontaaa..
Se qualcuno sa dirmi circa quanto ci potrei mettere, mi dica al più presto per favoreeee!
Per il resto, tutto bene.. O male.. In fondo è relativo.. Beh, sono all'ingrasso come sempre.. E stamattina ho avuto una crisi pensando a quanto sono grassa io mentre Lui è bellissimo e ha delle "amiche" (suppongo troie) che gli scrivono in chat di facebook "cose che non voglio che tu legga perchè ti farebbero male, ma lo fanno scherzando, lo sai.. No, non pensarci, guardami negli occhi, non ti farei mai del male, piuttosto morirei che farti del male, davvero".. Già, come posso crederti? No, invece ti credo, forse perchè sono cieca, forse perchè non posso farne a meno altrimenti starei peggio.. Anche se poi non ti credo.. Poi stai con me e di nuovo non posso dubitare delle tue parole..
Basta.. E' un discorso inutile.. Magari ne parlerò con lui, a breve.. Sempre che continui ad essere Lui nonostante il poco tempo che potremo passare insieme, visto che da settimana prossima passerò più di metà della mia giornata tra università e mezzi pubblici.. E la cosa in realtà non mi dispiace, perchè penso che nei miei giorni futuri non avrò il tempo di rimpinzarmi di qualsiasi tipo di cibo! Evvivaa! Almeno una cosa positiva, come sempre :)
Un abbraccio, giu
lunedì 13 settembre 2010
lunedì??
ehm ehm ehm... era oggi lunedì??
i buoni propositi sono leggermente sfumati.. dal punto di vista dell'attività fisica, tutto ok.. mattina in piscina e allenamento (anche se oltremodo leggero) nel pomeriggio..
cibo.... cibo?? ahah partita con l'idea del fast, comprendendo che non è il caso per ora se no mi abbuffo passata a "mangio poco", per poi approdare nel pilucco selvaggio, seguito dalla fase "tanto ormai" (te la rubo stellina) con conseguente tappa vùcì (non avevo quasi smesso?!) e nuovo proposito del "dopo pranzo non mangio più", coerentemente seguito da merendina e cena e, non contenta, da gelato..
maaa.. non importa.. andrà meglio (nuovo obiettivo fallimentare...??).. certo so di non poter andare avanti a dire così.. eppure l'idea che tra poco inizierò una vita più regolare e schematica e con meno tempo libero mi fa credere che andrò meglio.. ci spero :) nel frattempo mi godo le coccole che, forse proprio grazie a questo strato di ciccia, oggi si sono fatte più coccolose e tenere..
un abbraccio gigantesco dalla nuova GGG :) lascio a voi la libera interpretazione e rielaborazione delle 3 G
i buoni propositi sono leggermente sfumati.. dal punto di vista dell'attività fisica, tutto ok.. mattina in piscina e allenamento (anche se oltremodo leggero) nel pomeriggio..
cibo.... cibo?? ahah partita con l'idea del fast, comprendendo che non è il caso per ora se no mi abbuffo passata a "mangio poco", per poi approdare nel pilucco selvaggio, seguito dalla fase "tanto ormai" (te la rubo stellina) con conseguente tappa vùcì (non avevo quasi smesso?!) e nuovo proposito del "dopo pranzo non mangio più", coerentemente seguito da merendina e cena e, non contenta, da gelato..
maaa.. non importa.. andrà meglio (nuovo obiettivo fallimentare...??).. certo so di non poter andare avanti a dire così.. eppure l'idea che tra poco inizierò una vita più regolare e schematica e con meno tempo libero mi fa credere che andrò meglio.. ci spero :) nel frattempo mi godo le coccole che, forse proprio grazie a questo strato di ciccia, oggi si sono fatte più coccolose e tenere..
un abbraccio gigantesco dalla nuova GGG :) lascio a voi la libera interpretazione e rielaborazione delle 3 G
venerdì 10 settembre 2010
Sono tornataaaaaa!
Tra l'altro, non ero andata da nessuna parte.. Ma il mio pc era in sciopero..
Novità? Alcune..
1. Ammessa a medicinaaaaa siiii :)
2. Mio nipote sarà un maschiettooo siiii :)
3. Sono ingrassata come non so che cosaaaa noooo :(
4. Ho praticamente smesso di rimettereeee siiii :)
5. Ricomincerò dieta e stile di vita sportivoooo siiii :) (spero XD)
6. Mia madre si è subito pentitaaaa siiii :)
7. Mi sono pentita pure io delle brutte parole, che vergognaaaa noooo :(
8. Ho aperto un altro blog "pubblico" per aiutare un'amica, sul quale però non so cosa scrivere perchè c'è già tutto qui :S
Purtroppo alcune persone che mi circondano soffrono ancora.. Mentre altre stanno finalmente meglio.. E altre ancora sono un po' in crisi causa futuro nebuloso, ma purtroppo per ora non si può far niente per risolvere.. Mentre con il mio ragazzo va tutto bene perchè riesce a sopportare anche i miei sbalzi d'umore, che di norma cerco di nascondere, ma con lui non voglio mentire, anche se forse un po' dovrei :)
Chiudo subito perchè non ho molto altro da scrivere.. Effettivamente sono giornate un po' noiose ora che non ho da studiare..
Un abbraccio gigante!!
Tra l'altro, non ero andata da nessuna parte.. Ma il mio pc era in sciopero..
Novità? Alcune..
1. Ammessa a medicinaaaaa siiii :)
2. Mio nipote sarà un maschiettooo siiii :)
3. Sono ingrassata come non so che cosaaaa noooo :(
4. Ho praticamente smesso di rimettereeee siiii :)
5. Ricomincerò dieta e stile di vita sportivoooo siiii :) (spero XD)
6. Mia madre si è subito pentitaaaa siiii :)
7. Mi sono pentita pure io delle brutte parole, che vergognaaaa noooo :(
8. Ho aperto un altro blog "pubblico" per aiutare un'amica, sul quale però non so cosa scrivere perchè c'è già tutto qui :S
Purtroppo alcune persone che mi circondano soffrono ancora.. Mentre altre stanno finalmente meglio.. E altre ancora sono un po' in crisi causa futuro nebuloso, ma purtroppo per ora non si può far niente per risolvere.. Mentre con il mio ragazzo va tutto bene perchè riesce a sopportare anche i miei sbalzi d'umore, che di norma cerco di nascondere, ma con lui non voglio mentire, anche se forse un po' dovrei :)
Chiudo subito perchè non ho molto altro da scrivere.. Effettivamente sono giornate un po' noiose ora che non ho da studiare..
Un abbraccio gigante!!
martedì 24 agosto 2010
no, sono io stanca di te
SONO STANCA DI TE
sono stanca cosa? ma cosa cazzo vuoi dalla mia vita? per 19 anni non ti ho dato una rogna che fosse una, sempre brava a scuola, sempre a fare sport, sempre tornata in orari decenti o ancora meglio chiusa in casa senza amici.. mai tornata a casa ubriaca, mai fumato una canna, nemmeno una sigaretta, mai un cazzo di problema di merda..
e ora sei stanca di me? perchè esco la sera d'estate? perchè torno all'una un cazzo di lunedì sera passato a non fare nulla se non chiacchierare?
brava spintonami pure, poi arriva l'altro deficiente a dire che sto sprecando la mia vita..
già perchè se per caso non passo medicina giustamente è perchè esco di sera, non perchè è difficile entrare.. e poi è x' esco di sera che non mi trovo un lavoretto tipo aiuto compiti, perchè giustamente tra mezzanotte e l'una dovrei fare ripetizioni o quelle cose che farei di pomeriggio invece che guardare un bambino scrivere quanto fa 2 + 2..
sei stanca di me? vai a fanculo.. sono due anni che sono uno schifo di bulimica, e tu manco te ne sei mai accorta, eppure stavo sempre chiusa in casa, ma guarda un po'.. o ma chissene frega se anche fossi ancora un'autolesionista, per lo meno prima restavo chiusa in casa a piangere davanti alla specchio, non ero in giro a ridere senza pensare al mio grasso..
ora sarà il caso che mi metta a studiare, se no come faccio a recuperare tutte queste serate passate fuori? ah già, non posso più uscire, problema risolto..
a 19 anni ancora a mettermi in punizione.. e poi fai la carina.. sei stanca di me? me ne vado, qualcuno potrà ospitarmi, avrà pietà di questa povera delinquente che addirittura torna a casa all'una.. manco fossi cenerentola.. o forse no, avranno paura che un soggetto del genere gli rubi in casa..
buona notte, no a te e a quell'altro con cui vai d'accordo solo per venirmi contro no di certo..
ma a voi stelle sì.. e al mio amore sì.. buona notte a tutte voi persone speciali..
un abbraccio, giu
sono stanca cosa? ma cosa cazzo vuoi dalla mia vita? per 19 anni non ti ho dato una rogna che fosse una, sempre brava a scuola, sempre a fare sport, sempre tornata in orari decenti o ancora meglio chiusa in casa senza amici.. mai tornata a casa ubriaca, mai fumato una canna, nemmeno una sigaretta, mai un cazzo di problema di merda..
e ora sei stanca di me? perchè esco la sera d'estate? perchè torno all'una un cazzo di lunedì sera passato a non fare nulla se non chiacchierare?
brava spintonami pure, poi arriva l'altro deficiente a dire che sto sprecando la mia vita..
già perchè se per caso non passo medicina giustamente è perchè esco di sera, non perchè è difficile entrare.. e poi è x' esco di sera che non mi trovo un lavoretto tipo aiuto compiti, perchè giustamente tra mezzanotte e l'una dovrei fare ripetizioni o quelle cose che farei di pomeriggio invece che guardare un bambino scrivere quanto fa 2 + 2..
sei stanca di me? vai a fanculo.. sono due anni che sono uno schifo di bulimica, e tu manco te ne sei mai accorta, eppure stavo sempre chiusa in casa, ma guarda un po'.. o ma chissene frega se anche fossi ancora un'autolesionista, per lo meno prima restavo chiusa in casa a piangere davanti alla specchio, non ero in giro a ridere senza pensare al mio grasso..
ora sarà il caso che mi metta a studiare, se no come faccio a recuperare tutte queste serate passate fuori? ah già, non posso più uscire, problema risolto..
a 19 anni ancora a mettermi in punizione.. e poi fai la carina.. sei stanca di me? me ne vado, qualcuno potrà ospitarmi, avrà pietà di questa povera delinquente che addirittura torna a casa all'una.. manco fossi cenerentola.. o forse no, avranno paura che un soggetto del genere gli rubi in casa..
buona notte, no a te e a quell'altro con cui vai d'accordo solo per venirmi contro no di certo..
ma a voi stelle sì.. e al mio amore sì.. buona notte a tutte voi persone speciali..
un abbraccio, giu
domenica 22 agosto 2010
rivedere, anche se solo in foto, il mio ex mi ha fatto un effetto strano.. un misto di senso di colpa, ansia, agitazione, affetto, paura mi ha riempito il petto con il suo enorme peso..
la cosa che mi sconcerta non è provare qualcosa, quanto il fatto che in questo qualcosa ci sia, stranamente, la paura.. già, non so perchè da un po' di tempo ripensando a lui non solo mi sento in colpa per aver scatenato in lui certe reazioni, ma anche intimorita da queste reazioni.. e da come stavo prima, quando stavamo insieme.. quando la felicità era diversa.. non so se sia possibile capirlo, dato che è tanto difficile per me spiegarlo..
booo.. nel frattempo, mi ritrovo di nuovo ad essere insofferente verso le persone che sbandierano a destra e a manca i propri problemi, se poi di problemi si tratta.. certo, parlo io che riempio il blog di paranoie, ma voi entrando siete consapevoli di stare per leggere post spesso deprimenti, io quando esco con determinate persone ormai sono consapevole dell'imminente serata depression..... va beh, in fondo è giusto sfogarsi, e io sono sempre stata presa come buona confidente, forse per la faccia un po' squadrata che ispira fiducia, come dice mia sorella, o forse perchè provo, o simulo, empatia, o perchè conscia della mia incapacità nel dare consigli mi trovo quasi sempre ad appoggiare le decisioni altrui, evitando così delusioni.. che scarsa ihih
uaaaah nella mente continuo a ridere per le cavolate che sto scrivendo, mi sto rendendo conto proprio grazie a questa mia insofferenza che spesso esagero nello sfogarmi in modo così melodrammatico.. anf anf oggi non capisco proprio cosa voglio e devo fare..
va beh, mi dedicherò, come al solito, al grasso cibo cucinato con amore da mamma, per iniziare domani la dieta pre matrimonio / pre incontro con i genitori di lui, lui che credo sia un po' imbarazzato nel presentarmi, non solo per i problemi con la ex, ma anche perchè io sono completamente diversa da questa ex, e quindi credo che i suoi potrebbero pure rimanerci male.. in fondo come può un maschiaccio competere con una modella?
senso di inferiorità e inettitudine, ma anche di menefreghismo ed egoismo, ma anche di preoccupazione per tutte quelle persone che invidio
buona domenica!
giu
la cosa che mi sconcerta non è provare qualcosa, quanto il fatto che in questo qualcosa ci sia, stranamente, la paura.. già, non so perchè da un po' di tempo ripensando a lui non solo mi sento in colpa per aver scatenato in lui certe reazioni, ma anche intimorita da queste reazioni.. e da come stavo prima, quando stavamo insieme.. quando la felicità era diversa.. non so se sia possibile capirlo, dato che è tanto difficile per me spiegarlo..
booo.. nel frattempo, mi ritrovo di nuovo ad essere insofferente verso le persone che sbandierano a destra e a manca i propri problemi, se poi di problemi si tratta.. certo, parlo io che riempio il blog di paranoie, ma voi entrando siete consapevoli di stare per leggere post spesso deprimenti, io quando esco con determinate persone ormai sono consapevole dell'imminente serata depression..... va beh, in fondo è giusto sfogarsi, e io sono sempre stata presa come buona confidente, forse per la faccia un po' squadrata che ispira fiducia, come dice mia sorella, o forse perchè provo, o simulo, empatia, o perchè conscia della mia incapacità nel dare consigli mi trovo quasi sempre ad appoggiare le decisioni altrui, evitando così delusioni.. che scarsa ihih
uaaaah nella mente continuo a ridere per le cavolate che sto scrivendo, mi sto rendendo conto proprio grazie a questa mia insofferenza che spesso esagero nello sfogarmi in modo così melodrammatico.. anf anf oggi non capisco proprio cosa voglio e devo fare..
va beh, mi dedicherò, come al solito, al grasso cibo cucinato con amore da mamma, per iniziare domani la dieta pre matrimonio / pre incontro con i genitori di lui, lui che credo sia un po' imbarazzato nel presentarmi, non solo per i problemi con la ex, ma anche perchè io sono completamente diversa da questa ex, e quindi credo che i suoi potrebbero pure rimanerci male.. in fondo come può un maschiaccio competere con una modella?
senso di inferiorità e inettitudine, ma anche di menefreghismo ed egoismo, ma anche di preoccupazione per tutte quelle persone che invidio
buona domenica!
giu
venerdì 20 agosto 2010
gardaland
ieri ho passato una giornata divertente, stancante, folle, bagnata, pesante, adrenalinica a gardaland! tutte le persone, tra le quali mooolte ragazze bellissime, il caldo, tutto il cibo non sono riusciti a rovinare questo splendido giorno..
e oggi, stanca come non mai, pur consapevole della mangiata di ieri (e di oggi, visto che andrò in un altro luogo di perdizione) e della conseguente non scomparsa della mia ciccia, non mi lascio sopraffare dallo sconforto, e da sotto le occhiaie sorrido pensando alle risate di ieri, ai pazzi nuovi amici che ho trovato di recente e al fantastico ragazzo che ho la fortuna di avere al mio fianco :)
e bastaaaa niente negatività!! non oggi :)
un abbraccio!
e oggi, stanca come non mai, pur consapevole della mangiata di ieri (e di oggi, visto che andrò in un altro luogo di perdizione) e della conseguente non scomparsa della mia ciccia, non mi lascio sopraffare dallo sconforto, e da sotto le occhiaie sorrido pensando alle risate di ieri, ai pazzi nuovi amici che ho trovato di recente e al fantastico ragazzo che ho la fortuna di avere al mio fianco :)
e bastaaaa niente negatività!! non oggi :)
un abbraccio!
lunedì 16 agosto 2010
?
in questo momento non capisco come sto..
mi ero alzata convinta di passare una giornata a digiuno, potendo saltare la colazione per accompagnare mia sorella in ospedale (dove per altro ho visto minimo 5 ragazze affatte da dca e di cui provavo tanta invidia), e il pranzo causa assenza genitori, e la cena con qualche scusa.. invece la sorella ha insistito, per supplire alla mancanza di brioche per colazione, nel comprarmi una fettazza di pizza a cui sono riuscita a resistere solo per un paio d'ore, per poi farmi compagnia a pranzo.. dopo il quale avevo in programma di gettarmi a capofitto sul wc, cosa di nuovo impeditami dalla sua presenza in casa per l'ora successiva, durante la quale mi sono beatamente addormentata.. al risveglio lei non c'era, io mi sono abbuffata ancor di più per poi fare una troppo breve tappa bagno.. ora ho un po' di mal di testa e la idee confuse, quindi salta pure lo studio......
avevo intenzione l'altroieri di scrivere un post amaro, su una mia amica, bulimica, che al contempo invidio e odio perchè è tutto ciò che vorrei essere io.. perchè ho una paura matta che in qualche modo si riprenda il mio ragazzo, con il quale ha un fastidiosissimo legame basato sul contatto fisico, dopo avermelo presentato per qualche strana ragione.. ma non voglio più sfogarmi contro di lei.. sta male.. non posso odiarla solo perchè sta male in un modo più "efficace e vistoso" del mio, perchè probabilmente è solo un modo peggiore del mio ingenuo ipocrita ed egoistico malessere..
ingenuo perchè continuo a credere che mi porterà a qualcosa..
ipocrita perchè come in ogni cosa predico bene e razzolo male, suggerendo a chiunque di smettere di farsi male, ma facendolo a mia volta sentendomi in qualche modo giustificata dalla minore gravità della cosa..
egoistico perchè per qualche strana ragione, pur non avendolo confessato se non a 3 persone (2 delle quali non mi hanno presa sul serio) durante questi due anni (uou, due anni, sembra ieri..), mi sono deciso a dirlo, dopo neanche un mese di conoscenza, al mio nuovo e fantastico lui, scaricandogli addosso il peso di qualcosa forse più grande di lui e che comunque non può sopportare in questo momento..
dicevo, non capisco come sto.. e non capisco cosa e perchè lo sto scrivendo.. chiudo qui l'ennesimo post sconclusionato, nella speranza che mi torni un po' di testa per studiare almeno qualche pagina..
buon viaggio a dony, e a tutti quelli che partono.. e a quelli che, come me (dopo due vacanze non posso di certo lamentarmi) restano, buona seconda metà di agosto..
un abbraccio, giu
mi ero alzata convinta di passare una giornata a digiuno, potendo saltare la colazione per accompagnare mia sorella in ospedale (dove per altro ho visto minimo 5 ragazze affatte da dca e di cui provavo tanta invidia), e il pranzo causa assenza genitori, e la cena con qualche scusa.. invece la sorella ha insistito, per supplire alla mancanza di brioche per colazione, nel comprarmi una fettazza di pizza a cui sono riuscita a resistere solo per un paio d'ore, per poi farmi compagnia a pranzo.. dopo il quale avevo in programma di gettarmi a capofitto sul wc, cosa di nuovo impeditami dalla sua presenza in casa per l'ora successiva, durante la quale mi sono beatamente addormentata.. al risveglio lei non c'era, io mi sono abbuffata ancor di più per poi fare una troppo breve tappa bagno.. ora ho un po' di mal di testa e la idee confuse, quindi salta pure lo studio......
avevo intenzione l'altroieri di scrivere un post amaro, su una mia amica, bulimica, che al contempo invidio e odio perchè è tutto ciò che vorrei essere io.. perchè ho una paura matta che in qualche modo si riprenda il mio ragazzo, con il quale ha un fastidiosissimo legame basato sul contatto fisico, dopo avermelo presentato per qualche strana ragione.. ma non voglio più sfogarmi contro di lei.. sta male.. non posso odiarla solo perchè sta male in un modo più "efficace e vistoso" del mio, perchè probabilmente è solo un modo peggiore del mio ingenuo ipocrita ed egoistico malessere..
ingenuo perchè continuo a credere che mi porterà a qualcosa..
ipocrita perchè come in ogni cosa predico bene e razzolo male, suggerendo a chiunque di smettere di farsi male, ma facendolo a mia volta sentendomi in qualche modo giustificata dalla minore gravità della cosa..
egoistico perchè per qualche strana ragione, pur non avendolo confessato se non a 3 persone (2 delle quali non mi hanno presa sul serio) durante questi due anni (uou, due anni, sembra ieri..), mi sono deciso a dirlo, dopo neanche un mese di conoscenza, al mio nuovo e fantastico lui, scaricandogli addosso il peso di qualcosa forse più grande di lui e che comunque non può sopportare in questo momento..
dicevo, non capisco come sto.. e non capisco cosa e perchè lo sto scrivendo.. chiudo qui l'ennesimo post sconclusionato, nella speranza che mi torni un po' di testa per studiare almeno qualche pagina..
buon viaggio a dony, e a tutti quelli che partono.. e a quelli che, come me (dopo due vacanze non posso di certo lamentarmi) restano, buona seconda metà di agosto..
un abbraccio, giu
giovedì 5 agosto 2010
19 anni, 180 cm, 81 kg, sovrappeso..
probabilmente in periodo di binge, se così può chiamarsi, non può più illudersi di aver lasciato da parte un certo vizietto grazie ad uno stile di vita sano ed equilibrato..
probabilmente innamorata, ma convinta di non meritarsi tanta fortuna e tanto affetto da un ragazzo magro e bello che non comprende e non accetta i disturbi alimentari ma per stavolta fa un'eccezione..
sorridente e servizievole, ma sempre più in colpa, perchè non riesce più ad ascoltare e ad aiutare gli amici come vorrebbe (in realtà ora i loro problemi, spiettallati davanti a tutti senza troppo riguardo e, forse, con qualche mania di protagonismo e ricerca di attenzioni sempre crescenti, la irritano)..
irritata e irascibile a casa, come se i familiari non fossero persone con dei sentimenti propri (anche se certe volte non si meritano più di un grugnito visti i commenti acidi distribuiti a iosa)..
cattiva, perchè come temeva ha fatto soffrire le persone a cui teneva, quella che è stata la più importante per tanto in primis, molte altre per cause diverse tra cui la mancanza di sensibilità di cui detto sopra..
spendacciona, perchè se i genitori fanno finta di nulla non sganciando più mezzo euro (nemmeno la misera paghetta settimanale), invece di cercarsi un lavoretto si ostina a usare la sua carta nuova di zecca..
stupida e ignorante, nel senso che ignora la miriade di nozioni che dovrà conoscere per forza di cose entro il 2 settembre..
credo sia tutto per ora.. chissà di chi parlo?? a voi l'ardua decifrazione dell'arcano!
un abbraccio, giu
probabilmente in periodo di binge, se così può chiamarsi, non può più illudersi di aver lasciato da parte un certo vizietto grazie ad uno stile di vita sano ed equilibrato..
probabilmente innamorata, ma convinta di non meritarsi tanta fortuna e tanto affetto da un ragazzo magro e bello che non comprende e non accetta i disturbi alimentari ma per stavolta fa un'eccezione..
sorridente e servizievole, ma sempre più in colpa, perchè non riesce più ad ascoltare e ad aiutare gli amici come vorrebbe (in realtà ora i loro problemi, spiettallati davanti a tutti senza troppo riguardo e, forse, con qualche mania di protagonismo e ricerca di attenzioni sempre crescenti, la irritano)..
irritata e irascibile a casa, come se i familiari non fossero persone con dei sentimenti propri (anche se certe volte non si meritano più di un grugnito visti i commenti acidi distribuiti a iosa)..
cattiva, perchè come temeva ha fatto soffrire le persone a cui teneva, quella che è stata la più importante per tanto in primis, molte altre per cause diverse tra cui la mancanza di sensibilità di cui detto sopra..
spendacciona, perchè se i genitori fanno finta di nulla non sganciando più mezzo euro (nemmeno la misera paghetta settimanale), invece di cercarsi un lavoretto si ostina a usare la sua carta nuova di zecca..
stupida e ignorante, nel senso che ignora la miriade di nozioni che dovrà conoscere per forza di cose entro il 2 settembre..
credo sia tutto per ora.. chissà di chi parlo?? a voi l'ardua decifrazione dell'arcano!
un abbraccio, giu
martedì 3 agosto 2010
post vacanze molto post
ehm.. con un po' di ritardo annuncio il mio ritorno dalle vacanze!! giusto in tempo per ripartire ancora per qualche giorno..
che dire? divertita in quei 7 giorni, che però già non mi mancano, mentre al contrario mentre ero sulla spiaggia sentivo tanto vuoto per la lontananza di tante persone care..
il mio fisico a detta di tanti si è asciugato.. nonostante abbia passato 7 giorni a mangiare schifezze aperitivi alcool e co.. cosa che purtroppo non ho smesso di fare, infatti la pancia si sta inesorabilmente gonfiando ma mi rifiuto di salire sulla bilancia..
nota positiva dal punto di vista alimentare: niente visite post pasto al wc per quasi due settimane, complici il moroso in casa e la convivenza stretta con 7 donne.. al ritorno non posso negare di aver recuperato, ma ora sono di nuovo in stop grazie a due giorni in montagna durante i quali mi è passata la voglia di avere acidità di stomaco, mal di testa e stanchezza.. contenta :)
ci sono un po' di novità, nulla di particolarmente emozionante, che però ora non ho voglia di raccontare.. indi..
buon martedì e un bacione,
giu
che dire? divertita in quei 7 giorni, che però già non mi mancano, mentre al contrario mentre ero sulla spiaggia sentivo tanto vuoto per la lontananza di tante persone care..
il mio fisico a detta di tanti si è asciugato.. nonostante abbia passato 7 giorni a mangiare schifezze aperitivi alcool e co.. cosa che purtroppo non ho smesso di fare, infatti la pancia si sta inesorabilmente gonfiando ma mi rifiuto di salire sulla bilancia..
nota positiva dal punto di vista alimentare: niente visite post pasto al wc per quasi due settimane, complici il moroso in casa e la convivenza stretta con 7 donne.. al ritorno non posso negare di aver recuperato, ma ora sono di nuovo in stop grazie a due giorni in montagna durante i quali mi è passata la voglia di avere acidità di stomaco, mal di testa e stanchezza.. contenta :)
ci sono un po' di novità, nulla di particolarmente emozionante, che però ora non ho voglia di raccontare.. indi..
buon martedì e un bacione,
giu
sabato 17 luglio 2010
mi dispiace allontanarmi dal blog per una settimana con un post del genere, ma ho alcuni dubbi..
indi..
chiunque leggesse questo blog, pubblicamente o in segreto, essendo a conoscenza della mia "identità non segreta", ovvero sapendo chi sono io nella realtà, nome cognome via etc, è pregato di dirmelo.. di rendere manifesta la sua presenza.. giusto per un po' di correttezza..
lasciando da parte questo allarmismo e queste paranoie, di nuovo vi auguro una buona settimana..
un bacio, giu
indi..
chiunque leggesse questo blog, pubblicamente o in segreto, essendo a conoscenza della mia "identità non segreta", ovvero sapendo chi sono io nella realtà, nome cognome via etc, è pregato di dirmelo.. di rendere manifesta la sua presenza.. giusto per un po' di correttezza..
lasciando da parte questo allarmismo e queste paranoie, di nuovo vi auguro una buona settimana..
un bacio, giu
venerdì 16 luglio 2010
alicante
due giorni con lui, soli a casa..
due giorni strani, contraddittori, pieni di dubbi..
non so manco io cosa voglio..
odio il giudizio degli altri..
vorrei che il mondo sparisse e fossimo solo noi..
per non sentirmi giudicata per lui..
per non sentirmi giudicata per le mie scelte..
per non sentirmi giudicata per quello che sono.. per quello che sembro..
domani si parte, una settimana di svago all'insegna del bevo bevo e sono felice anche se poi vomito (che novità) / sono triste e depressa da ciocca / faccio cavolate..
la vacanza di fine quinta.. voglio che il mio cervello vada in standby per un po'.. giusto 7 giorni dai.. così penso solo a quello che mi piace.. già.. cosa??!
buona serata e buoni 7 giorni donzelle, mi mancherete..
un bacio, giu
due giorni strani, contraddittori, pieni di dubbi..
non so manco io cosa voglio..
odio il giudizio degli altri..
vorrei che il mondo sparisse e fossimo solo noi..
per non sentirmi giudicata per lui..
per non sentirmi giudicata per le mie scelte..
per non sentirmi giudicata per quello che sono.. per quello che sembro..
domani si parte, una settimana di svago all'insegna del bevo bevo e sono felice anche se poi vomito (che novità) / sono triste e depressa da ciocca / faccio cavolate..
la vacanza di fine quinta.. voglio che il mio cervello vada in standby per un po'.. giusto 7 giorni dai.. così penso solo a quello che mi piace.. già.. cosa??!
buona serata e buoni 7 giorni donzelle, mi mancherete..
un bacio, giu
lunedì 12 luglio 2010
3 settimane in "sintesi"
dopo quasi 3 settimane di silenzio, complici lo studio e la noia, posso finalmente tornare a scrivere..
novità? sì, novità..
dal 9 sono al 94/100 matura (mancano sempre quei sei centesimi di comportamenti infantili.. anche se mi sa che sono mooolti di più..)
il 6 era il mio compleanno, festeggiato per la prima volta dopo anni e anni a casa e non in vacanza, anche se è stato un po' come non festeggiarlo perchè ero presa da altre cose.. grazie dony, sapere della tua scelta è stato il regalo più bello di questo diciannovesimo compleanno, e la torta dedicata una bella ciliegina :)
ho quasi confessato involontariamente i miei "problemi" ad un'amica con problemi seri di bulimia, della serie che stavo per dirle "ti capisco benissimo, succede sempre anche a me", am poi mi sono accorta della cavolata, mi sono insultata nella mia testa e ho evitato di parlare..
il 17 parto per una vacanza tra donne, con la speranza di non sentirmi troppo fuori luogo e giudicata e di tornare con qualche kg in meno..
eh già, purtroppo l'ansia per il mio peso è tornata a farsi sentire.. vuoi per i kg presi (già persi??! strano!) per la fame nervosa da studio.. vuoi perchè sto cercando di smettere di abbuffarmi e vomitare con il risultato che mi abbuffo cmq e resto nervosa perchè non trovo valvole di sfogo.. vuoi perchè sono circondata da persone magre/dimagrite per lo studio o altri problemi/anoressiche che mi ricordano quanto io sia grassa.. vuoi perchè sono circondata anche da persone grosse che però sembrano felici del proprio corpo.. vuoi perchè con l'estate provo a vestirmi con magliette leggere/scollate/corte ma mi rendo conto che è una cosa infattibile, con il risultato che ogni mattina mi tocca riordinare il casino lasciato la sera prima per decidere cosa mettere.. vuoi perchè bisogna andare in piscina con questo caldo ma in piscina mi sento come una balena arenata.. vuoi perchè ho un ragazzo che fisicamente non merito ma che continua a dirmi bugie su di me per farmi stare meglio quando in realtà so benissimo, grazie a battute e appunti che forse sperava non cogliessi, quanto mi vorrebbe più magra e bella..
e in fondo non lo biasimo, perchè sono oggettivamente in sovrappeso e credo si meriti qualcosa di meglio, per lo meno dal punto di vista dell'aspetto fisico, per il carattere e il resto preferisco non analizzarmi pubblicamente o non finirei più.. e non biasimo mia madre, che per anni mi ha detto quanto fossi cicciona, anche se ora mi sto vendicando essendo (forse) meno grassa di lei e quindi sentendomi autorizzata ad insultarla (affettuosamente) a mia volta.. e non biasimo le magliette e i jeans che non mi stanno, nè i carboidrati nelle loro varie forme che finiscono inesorabilmente nel mio stomaco, nè i rotoli della mia pancia o i fianchi che mi segnano ogni vestito..
oddio, che brutto post quest'oggi.. non volevo scrivere tutte ste cose, ma ormai sono nero su bianco e non voglio cancellarle, così mi faranno da monito durante questi giorni di dieta pre vacanza.. dieta del latte consigliata da una stellina.. spero funga così non mi ritroverò più singhiozzante sotto la doccia o sul letto o davanti al wc.. e non dovrò più far sopportare questo mio enorme corpo anche alle persone che mi circondano.. e riuscirò finalmente a concentrarmi sulle persone a cui voglio bene e che hanno bisogno di me, senza volare via con la mente mentre mi parlano o dare buche su buche per la troppa apatia o trattarle male per nervosismi miei o non trattarle affatto causa traffico elevato di pensieri
buone vacanze a chi parte e a chi torna buon rientro e complimenti alle mature e ai maturi e a chi per il caldo semplicemente se ne sta a casa davanti a due o tre ventilatori a massima potenza un buon riposo..
un abbraccio un po' appiccicoso, giu
novità? sì, novità..
dal 9 sono al 94/100 matura (mancano sempre quei sei centesimi di comportamenti infantili.. anche se mi sa che sono mooolti di più..)
il 6 era il mio compleanno, festeggiato per la prima volta dopo anni e anni a casa e non in vacanza, anche se è stato un po' come non festeggiarlo perchè ero presa da altre cose.. grazie dony, sapere della tua scelta è stato il regalo più bello di questo diciannovesimo compleanno, e la torta dedicata una bella ciliegina :)
ho quasi confessato involontariamente i miei "problemi" ad un'amica con problemi seri di bulimia, della serie che stavo per dirle "ti capisco benissimo, succede sempre anche a me", am poi mi sono accorta della cavolata, mi sono insultata nella mia testa e ho evitato di parlare..
il 17 parto per una vacanza tra donne, con la speranza di non sentirmi troppo fuori luogo e giudicata e di tornare con qualche kg in meno..
eh già, purtroppo l'ansia per il mio peso è tornata a farsi sentire.. vuoi per i kg presi (già persi??! strano!) per la fame nervosa da studio.. vuoi perchè sto cercando di smettere di abbuffarmi e vomitare con il risultato che mi abbuffo cmq e resto nervosa perchè non trovo valvole di sfogo.. vuoi perchè sono circondata da persone magre/dimagrite per lo studio o altri problemi/anoressiche che mi ricordano quanto io sia grassa.. vuoi perchè sono circondata anche da persone grosse che però sembrano felici del proprio corpo.. vuoi perchè con l'estate provo a vestirmi con magliette leggere/scollate/corte ma mi rendo conto che è una cosa infattibile, con il risultato che ogni mattina mi tocca riordinare il casino lasciato la sera prima per decidere cosa mettere.. vuoi perchè bisogna andare in piscina con questo caldo ma in piscina mi sento come una balena arenata.. vuoi perchè ho un ragazzo che fisicamente non merito ma che continua a dirmi bugie su di me per farmi stare meglio quando in realtà so benissimo, grazie a battute e appunti che forse sperava non cogliessi, quanto mi vorrebbe più magra e bella..
e in fondo non lo biasimo, perchè sono oggettivamente in sovrappeso e credo si meriti qualcosa di meglio, per lo meno dal punto di vista dell'aspetto fisico, per il carattere e il resto preferisco non analizzarmi pubblicamente o non finirei più.. e non biasimo mia madre, che per anni mi ha detto quanto fossi cicciona, anche se ora mi sto vendicando essendo (forse) meno grassa di lei e quindi sentendomi autorizzata ad insultarla (affettuosamente) a mia volta.. e non biasimo le magliette e i jeans che non mi stanno, nè i carboidrati nelle loro varie forme che finiscono inesorabilmente nel mio stomaco, nè i rotoli della mia pancia o i fianchi che mi segnano ogni vestito..
oddio, che brutto post quest'oggi.. non volevo scrivere tutte ste cose, ma ormai sono nero su bianco e non voglio cancellarle, così mi faranno da monito durante questi giorni di dieta pre vacanza.. dieta del latte consigliata da una stellina.. spero funga così non mi ritroverò più singhiozzante sotto la doccia o sul letto o davanti al wc.. e non dovrò più far sopportare questo mio enorme corpo anche alle persone che mi circondano.. e riuscirò finalmente a concentrarmi sulle persone a cui voglio bene e che hanno bisogno di me, senza volare via con la mente mentre mi parlano o dare buche su buche per la troppa apatia o trattarle male per nervosismi miei o non trattarle affatto causa traffico elevato di pensieri
buone vacanze a chi parte e a chi torna buon rientro e complimenti alle mature e ai maturi e a chi per il caldo semplicemente se ne sta a casa davanti a due o tre ventilatori a massima potenza un buon riposo..
un abbraccio un po' appiccicoso, giu
martedì 22 giugno 2010
il sapore della felicità
canzone di oggi..
oggi nel tema ho parlato di noi, della ricerca dell'ordine di questo caos di società in cui viviamo e in questo caos di sentimenti che siamo.. e del bisogno di perfezione che ci confonde.. e di quella felicità che ci sembra irraggiungibile, sull'orizzonte.. forse sono andata fuori tema.. ma volevo tanto scrivere di ciò che accade in questi puzzle di gioie e dolori che ci caratterizzano, pur sempre esprimendomi in modo velatamente distaccato..
che rumore fa la felicità?
che sapore ha?
in questi giorni per me ha il sapore di averlo accanto, dei suoi baci e abbracci, delle sue battute che mi fanno un po' male e tanto ridere, perchè per il resto della giornata sono stanca, triste o nervosa, e passo il tempo ad abbuffarmi vomitare piangere e urlare, in ordine decrescente di frequenza..
buona serata stelle, e grazie mille a tutte del supporto
oggi nel tema ho parlato di noi, della ricerca dell'ordine di questo caos di società in cui viviamo e in questo caos di sentimenti che siamo.. e del bisogno di perfezione che ci confonde.. e di quella felicità che ci sembra irraggiungibile, sull'orizzonte.. forse sono andata fuori tema.. ma volevo tanto scrivere di ciò che accade in questi puzzle di gioie e dolori che ci caratterizzano, pur sempre esprimendomi in modo velatamente distaccato..
che rumore fa la felicità?
che sapore ha?
in questi giorni per me ha il sapore di averlo accanto, dei suoi baci e abbracci, delle sue battute che mi fanno un po' male e tanto ridere, perchè per il resto della giornata sono stanca, triste o nervosa, e passo il tempo ad abbuffarmi vomitare piangere e urlare, in ordine decrescente di frequenza..
buona serata stelle, e grazie mille a tutte del supporto
lunedì 21 giugno 2010
domani
domani iniziano gli esami..
la tesina non l'ho scritta, c'è praticamente solo la mappa.. riuscirò a finirla e studiarla entro gli orali? considerando le altre materie da riprendere?
non mi faccio prendere dal panico perchè non l'ho mai fatto per cose scolastiche, in classe sono la persona più serafica che esista, non perderò la calma proprio alla fine, andrò avanti come sempre col sorriso e il cuore che batte forte anche se non si vede, sperando di beccare le domande giuste e confidando nella fortuna e nella collaborazione..
perchè dovrei preoccuparmi? semplice.. non ho aperto libro.. sono un'idiota? abbastanza.. però non mi sento così in colpa.. perchè un po' ci provo, non troppo ma un po' sì.. decido di non uscire perchè devo studiare.. ma poi mi accorgo che quando sono sola divento nervosa, sale l'ansia, i muscoli si irrigidiscono e gli occhi si riempiono di lacrime.. di nuovo come qualche tempo fa.. di nuovo brutti pensieri, sensi di colpa, ribrezzo davanti allo specchio.. eppure è un periodo fantastico, ho un ragazzo che mi fa stare bene, amici che mi fanno ridere e una famiglia che è una famiglia, non perfetta ma pur sempre una famiglia, a volte brutta a volte bella.. cmq dicevo tornano quei cavolo di pensieri ad affollare la mente, e le parole dei libri scorrono via, scacciate dal mal di testa e dalla vista un po' appannata..
va beh.. nonostante questo strano nervosismo, so che è un periodo fantastico e che non posso lamentarmi, quindi.. andrà tutto bene, sono serena, o almeno mi impongo di esserlo..
smile, without a reason why, love, as if you were a child, smile, no matter what they tell you, don't listen to a word they say 'cause life is beautiful that way.. (i they possono evidentemente essere tante, molteplici entità)
un abbraccio, in bocca al lupo alle maturande e anche a tutte le altre che non guasta, giulia
la tesina non l'ho scritta, c'è praticamente solo la mappa.. riuscirò a finirla e studiarla entro gli orali? considerando le altre materie da riprendere?
non mi faccio prendere dal panico perchè non l'ho mai fatto per cose scolastiche, in classe sono la persona più serafica che esista, non perderò la calma proprio alla fine, andrò avanti come sempre col sorriso e il cuore che batte forte anche se non si vede, sperando di beccare le domande giuste e confidando nella fortuna e nella collaborazione..
perchè dovrei preoccuparmi? semplice.. non ho aperto libro.. sono un'idiota? abbastanza.. però non mi sento così in colpa.. perchè un po' ci provo, non troppo ma un po' sì.. decido di non uscire perchè devo studiare.. ma poi mi accorgo che quando sono sola divento nervosa, sale l'ansia, i muscoli si irrigidiscono e gli occhi si riempiono di lacrime.. di nuovo come qualche tempo fa.. di nuovo brutti pensieri, sensi di colpa, ribrezzo davanti allo specchio.. eppure è un periodo fantastico, ho un ragazzo che mi fa stare bene, amici che mi fanno ridere e una famiglia che è una famiglia, non perfetta ma pur sempre una famiglia, a volte brutta a volte bella.. cmq dicevo tornano quei cavolo di pensieri ad affollare la mente, e le parole dei libri scorrono via, scacciate dal mal di testa e dalla vista un po' appannata..
va beh.. nonostante questo strano nervosismo, so che è un periodo fantastico e che non posso lamentarmi, quindi.. andrà tutto bene, sono serena, o almeno mi impongo di esserlo..
smile, without a reason why, love, as if you were a child, smile, no matter what they tell you, don't listen to a word they say 'cause life is beautiful that way.. (i they possono evidentemente essere tante, molteplici entità)
un abbraccio, in bocca al lupo alle maturande e anche a tutte le altre che non guasta, giulia
sai una cosa? sì, vorrei, lo voglio, e andare via, e cambiare, e tutto sarà perfetto..
sono una bambina..
mercoledì 16 giugno 2010
scusate
ok.. sono una stupida..
ok.. mi piace il dramma..
ok.. ho bisogno di lacrime..
ok.. la sorte mi sembra troppo favorevole e quindi devo crearmi problemi da sola..
per fortuna ho una persona a fianco che, pregio o difetto che sia, a certe cose bada poco, e continua a tenermi la mano dicendomi scema perchè mi faccio troppi problemi..
scusate lo sfogo di ieri, sono sciocca e superficiale a volte.. dopo aver predicato tanta positività e ottimismo finisco col volermi deprimere a forza, anche se tutto va bene..
continuate a sorridere stelle, non c'è nulla di più bello
un abbraccio, giu
ok.. mi piace il dramma..
ok.. ho bisogno di lacrime..
ok.. la sorte mi sembra troppo favorevole e quindi devo crearmi problemi da sola..
per fortuna ho una persona a fianco che, pregio o difetto che sia, a certe cose bada poco, e continua a tenermi la mano dicendomi scema perchè mi faccio troppi problemi..
scusate lo sfogo di ieri, sono sciocca e superficiale a volte.. dopo aver predicato tanta positività e ottimismo finisco col volermi deprimere a forza, anche se tutto va bene..
continuate a sorridere stelle, non c'è nulla di più bello
un abbraccio, giu
martedì 15 giugno 2010
brava..
rovinato tutto?
ancora non so.. si scoprirà presto..
di certo c'è che ancora non ho imparato a gestire le priorità..
e che non riesco ad apprezzare la sfacciata fortuna di questi giorni..
e che come sempre trovo il modo di far casino, con o senza "aiuti esterni"..
e che non so mantenere una promessa che sia una.. che la faccia a me stessa o a una persona importante o a uno sconosciuto..
la tesina è sempre lì a guardarmi dal basso della sua pagina e mezza.. ho passato il pomeriggio a piangere e ingozzarmi, mi veniva difficile fare altro..
buona serata.. giu
giovedì 10 giugno 2010
ho scoperto che una tesina non si scrive da sola, nemmeno se lo desideri ardentemente..
come ho scoperto che la ciccia non se ne va semplicemente sperandolo..
metto un video che volevo mettere tempo fa.. grazie dony del suggerimento ihih
forse ho trovato un vuoto-nonvuoto che riempie il mio vuoto-nonvuoto.. vuoto-nonvuoto perchè il mio vuoto è pieno di altro, e perchè non ho il diritto di chiamarlo vuoto.. e per coso (o meglio ora il nuovo lui) perchè ha forse più diritto di me di chiamarlo vuoto, eppure lo riempie con la sua allegria che cerca di farsi strada tra tutto il caos che affolla il mio, e ci sta riuscendo..
buona notte stelline, continuate a brillareeee :)
come ho scoperto che la ciccia non se ne va semplicemente sperandolo..
metto un video che volevo mettere tempo fa.. grazie dony del suggerimento ihih
forse ho trovato un vuoto-nonvuoto che riempie il mio vuoto-nonvuoto.. vuoto-nonvuoto perchè il mio vuoto è pieno di altro, e perchè non ho il diritto di chiamarlo vuoto.. e per coso (o meglio ora il nuovo lui) perchè ha forse più diritto di me di chiamarlo vuoto, eppure lo riempie con la sua allegria che cerca di farsi strada tra tutto il caos che affolla il mio, e ci sta riuscendo..
buona notte stelline, continuate a brillareeee :)
giovedì 3 giugno 2010
!!shine shine shine shine over shadows!!
Oh the night, makes you a star
And it holds you, cold in its arms
You're the one to whom nobody verses "I love you",
Unless you say it first
So you lie there, holding your breath
And it's strange, how soon you forget
That you're like stars,
They only show up when its dark,
Cause they don't know their worth
And I think you need to stop following misery's lead
Shine away, shine away, shine away
Isn't it time you got over
How fragile you are?
We're all waiting
Waiting on your supernova
Cause that's who you are
And you've only,
Begun to shine
There are times when,
The poets and porn stars align
And, you won't know who to believe in,
Well that's a good time to be leaving
And the past knocks on your door
And there's stones at your window
At four in the morning
Well maybe, he thinks its romantic
He's crazy
But you knew that before
And I think you need to stop following misery's lead
Shine away, shine away, shine away
Isn't it time you got over
How fragile you are?
We're all waiting
Waiting on your supernova
Cause that's who you are
And you've only,
Begun to shine
Yeah, you've only begun to shine
Won't you shine, shine, shine, shine over shadow (oh, oh)
Shine, shine, shine, shine over shadow (oh, oh)
Shine, shine, shine, shine over
And I think you need to stop following misery's lead
Shine away, shine away, shine away
Isn't it time you got over
How fragile you are?
We're all waiting
Waiting on your supernova
Cause that's who you are
And you've only,
Begun to shine
Yeah, you've only begun to shine
Yeah, you've only begun to shine
And it holds you, cold in its arms
You're the one to whom nobody verses "I love you",
Unless you say it first
So you lie there, holding your breath
And it's strange, how soon you forget
That you're like stars,
They only show up when its dark,
Cause they don't know their worth
And I think you need to stop following misery's lead
Shine away, shine away, shine away
Isn't it time you got over
How fragile you are?
We're all waiting
Waiting on your supernova
Cause that's who you are
And you've only,
Begun to shine
There are times when,
The poets and porn stars align
And, you won't know who to believe in,
Well that's a good time to be leaving
And the past knocks on your door
And there's stones at your window
At four in the morning
Well maybe, he thinks its romantic
He's crazy
But you knew that before
And I think you need to stop following misery's lead
Shine away, shine away, shine away
Isn't it time you got over
How fragile you are?
We're all waiting
Waiting on your supernova
Cause that's who you are
And you've only,
Begun to shine
Yeah, you've only begun to shine
Won't you shine, shine, shine, shine over shadow (oh, oh)
Shine, shine, shine, shine over shadow (oh, oh)
Shine, shine, shine, shine over
And I think you need to stop following misery's lead
Shine away, shine away, shine away
Isn't it time you got over
How fragile you are?
We're all waiting
Waiting on your supernova
Cause that's who you are
And you've only,
Begun to shine
Yeah, you've only begun to shine
Yeah, you've only begun to shine
se sapessi come inserire i video, lo metterei.. comunque la canzone è shine di anna nalick.. http://www.youtube.com/watch?v=u6wQjMwhRf0&feature=related
beh, brillate stelle.. nel buio la vostra luce si vedrà più forte e nitida..
e cercate di non sorprendervi troppo e di non restare abbagliate dalla vostra stessa luce!
un bacio, giu
mercoledì 2 giugno 2010
giovedì 27 maggio 2010
yesterday
I..
said that..
blushed..
trembled with shame..
was told off..
answered questions..
was told off again..
almost started crying..
was hugged..
promised not to do it again..
was hugged tight..
now, hope..
probabilmente è pieno di errori.. ma parlare in inglese mi estrania un po'.. alienation.. e così i think positive :)
buon giovedì, un abbraccio
said that..
blushed..
trembled with shame..
was told off..
answered questions..
was told off again..
almost started crying..
was hugged..
promised not to do it again..
was hugged tight..
now, hope..
probabilmente è pieno di errori.. ma parlare in inglese mi estrania un po'.. alienation.. e così i think positive :)
buon giovedì, un abbraccio
martedì 25 maggio 2010
pianto :)
sono nella fase del senso di colpa.. quando vorresti liberarti di tutto ciò che hai in corpo, ma poi non ce la fai più, perchè sai che c'è qualcuno che non sospetta nulla di tutto questo, e che non si merita le tue bugie.. forse sto di nuovo aprendo il mio cuore.. mi sento in colpa, perchè coso non sa nulla.. e forse mi vuole bene.. e se lo scoprisse non sarebbe contento.. e non voglio avere qualcosa da nascondergli.. per questo, a metà dell'opera, mi fermo.. la colpa mi blocca..
e lui? lui ora è più presente che mai.. anche lui si è tolto quella maschera che portava da novembre.. ed ora mi sembra così vulnerabile che ho pure paura a parlargli.. non posso ferirlo.. quel filo rosso che ci lega si è assottigliato, è così fragile ora.. io non voglio spezzarlo.. ma col tempo si logorerà da solo se non capisco cosa fare..
poco fa ho pianto.. finalmenteee! sì, ho finalmente pianto.. non per qualcosa di personale.. ma per grey's anatomy.. sì, ha sempre questo bell'effetto.. anche se di solito molto di più.. ed è un pianto meno teso.. sono solo lacrime che scivolano via.. invece stavolta c'era uno strano peso sul petto, che mi faceva chiudere le spalle e portare le mani alla bocca.. credo di sembrare una grande palla quando sto così..
tutto bene quindi.. a parte quel senso di colpa e una strana sensazione di vuoto/peso/paralisi/alienazione che sento ogni tanto..
però sono felice.. ho appena pianto..
dony ti stringo fortissimo, sia la mano con la mia che tutto il tuo corpicino in un abbraccio..
ammiro tutte quelle che ce la stanno facendo, e anche quelle che ci provano, e anche quelle che fanno finta di stare bene.. come dice il dottor stranamore, la vita è fatta di scelte.. si o no, fuori o dentro, su o giù, vivere o morire.. a volte non dipende da noi.. ma in questo caso abbiamo una grande rilevanza, una forza che di certo può opporsi al resto.. spero facciate la scelta giusta..
un abbraccio, giu
e lui? lui ora è più presente che mai.. anche lui si è tolto quella maschera che portava da novembre.. ed ora mi sembra così vulnerabile che ho pure paura a parlargli.. non posso ferirlo.. quel filo rosso che ci lega si è assottigliato, è così fragile ora.. io non voglio spezzarlo.. ma col tempo si logorerà da solo se non capisco cosa fare..
poco fa ho pianto.. finalmenteee! sì, ho finalmente pianto.. non per qualcosa di personale.. ma per grey's anatomy.. sì, ha sempre questo bell'effetto.. anche se di solito molto di più.. ed è un pianto meno teso.. sono solo lacrime che scivolano via.. invece stavolta c'era uno strano peso sul petto, che mi faceva chiudere le spalle e portare le mani alla bocca.. credo di sembrare una grande palla quando sto così..
tutto bene quindi.. a parte quel senso di colpa e una strana sensazione di vuoto/peso/paralisi/alienazione che sento ogni tanto..
però sono felice.. ho appena pianto..
dony ti stringo fortissimo, sia la mano con la mia che tutto il tuo corpicino in un abbraccio..
ammiro tutte quelle che ce la stanno facendo, e anche quelle che ci provano, e anche quelle che fanno finta di stare bene.. come dice il dottor stranamore, la vita è fatta di scelte.. si o no, fuori o dentro, su o giù, vivere o morire.. a volte non dipende da noi.. ma in questo caso abbiamo una grande rilevanza, una forza che di certo può opporsi al resto.. spero facciate la scelta giusta..
un abbraccio, giu
domenica 16 maggio 2010
ogni tanto in questi giorni mi viene da piangere, ma poi in realtà non esce nulla..
sì mi sa che l'avevo già detta questa cosa, ma dettagli.. lo ripeto perchè continua a farmi strano..
sto perdendo piano piano peso, non so più digiunare ma rimetto tanto.. perchè questa crudezza dopo tanto tempo? non lo so.. ma non so con chi parlarne.. e sono incapace a tenermi dentro tutto.. quindi racconto qui, senza troppi dettagli e fronzoli perchè qui mi sembrano inutili..
a proposito di parlare con qualcuno, parlo ora con quel vecchio lui, mi verrebbe da confessargli tutto di nuovo, ma non devo, per questo non parlo con lui da due mesi praticamente! e ora infatti mi ha fatto male.. ma non piango, non più.. e poi.. c'è un nuovo lui.. un lui diverso, completamente diverso, che mi piace proprio per questo credo.. ma ho come la sensazione che tanto a legarmi non riesco.. non per il momento.. anche se mi piacerebbe.. ma ho paura di soffrire di nuovo.. o di essere presa per il mio enorme popò, visto che io e lui c'entriamo come il cioccolato e la dieta.. bo ma che sto dicendo? non lo so lasciamo stare..
cmq nulla, volevo praticamente solo parlare di quella nuova vecchia routine.. o meglio solo appuntarne la presenza, magari mi sentirò un po' più leggera così :) dovevo dire cose più intelligenti, ma, come al solito, sono volate via..
dony, ti voglio bene, so che sai essere forte, abbi la forza di continuare a battere le ali :)
mel, tesoro, sono scomparsa, tu dove sei? ti voglio bene..
vi ringrazio per la cortese attenzione, voglio bene a tutte, alle oldies, alle scomparse naufragate come me, alle nuove iniziate, volervi bene mi fa bene, sono davvero egoista eh? un bacio
sì mi sa che l'avevo già detta questa cosa, ma dettagli.. lo ripeto perchè continua a farmi strano..
sto perdendo piano piano peso, non so più digiunare ma rimetto tanto.. perchè questa crudezza dopo tanto tempo? non lo so.. ma non so con chi parlarne.. e sono incapace a tenermi dentro tutto.. quindi racconto qui, senza troppi dettagli e fronzoli perchè qui mi sembrano inutili..
a proposito di parlare con qualcuno, parlo ora con quel vecchio lui, mi verrebbe da confessargli tutto di nuovo, ma non devo, per questo non parlo con lui da due mesi praticamente! e ora infatti mi ha fatto male.. ma non piango, non più.. e poi.. c'è un nuovo lui.. un lui diverso, completamente diverso, che mi piace proprio per questo credo.. ma ho come la sensazione che tanto a legarmi non riesco.. non per il momento.. anche se mi piacerebbe.. ma ho paura di soffrire di nuovo.. o di essere presa per il mio enorme popò, visto che io e lui c'entriamo come il cioccolato e la dieta.. bo ma che sto dicendo? non lo so lasciamo stare..
cmq nulla, volevo praticamente solo parlare di quella nuova vecchia routine.. o meglio solo appuntarne la presenza, magari mi sentirò un po' più leggera così :) dovevo dire cose più intelligenti, ma, come al solito, sono volate via..
dony, ti voglio bene, so che sai essere forte, abbi la forza di continuare a battere le ali :)
mel, tesoro, sono scomparsa, tu dove sei? ti voglio bene..
vi ringrazio per la cortese attenzione, voglio bene a tutte, alle oldies, alle scomparse naufragate come me, alle nuove iniziate, volervi bene mi fa bene, sono davvero egoista eh? un bacio
domenica 9 maggio 2010
bah
certo che farsi condizionare così facilmente dalle cose è assurdo..
un giorno di cibo un po' esagerato senza riuscire a svuotarmi e mi sento una balena di m..
e qualche parola letta qua e là per farmi sentire male al cuore, come mi succedeva poco più di un mese fa.. ma che sfigata..
va beh, tanto domani è un altro giorno.. o anche tra qualche ora.. o minuto..
spero vi vada tutto bene, come va a me complessivamente in questo periodo.. ora a parte bah..
un bacione
un giorno di cibo un po' esagerato senza riuscire a svuotarmi e mi sento una balena di m..
e qualche parola letta qua e là per farmi sentire male al cuore, come mi succedeva poco più di un mese fa.. ma che sfigata..
va beh, tanto domani è un altro giorno.. o anche tra qualche ora.. o minuto..
spero vi vada tutto bene, come va a me complessivamente in questo periodo.. ora a parte bah..
un bacione
venerdì 7 maggio 2010
giovedì 29 aprile 2010
credo
credo..
credo che vorrei piangere ora..
ma mi si è incollata la maschera..
piena di briciole e sensi di colpa dentro..
ma fuori linda e spensierata come sempre..
è strano non capire per niente cosa va storto.. sarà che non c'è davvero nulla che mi sia avverso.. prima o poi mi ci farò l'abitudine..
credo.. credo che forse mi manca quel legame di qualche anno fa.. quell'innocenza.. o meglio ingenuità.. o meglio noncuranza.. non mi sono mai sentita grassa come ora eppure lo sono stata, anzi peggio.. almeno credo.. fatto sta che prima non me ne preoccupavo nonostante tutto, forse proprio perchè quel duo mi faceva sentire importante anche così come ero, anzi proprio perchè ero così.. cicciotta e sorridente.. sorniona.. come la mia amata facciata di adesso..
e me ne fregavo dell'assenza di un lui generico.. faceva parte di me anche quello.. ora sono gelosa di quel Lui, ma mi sento più libera non sentendolo troppo.. e vedo tanti lui interessanti ma non troppo, che però vorrei avere per riempire un po' di vuoti qua e là con loro piuttosto che con latte e biscotti..
credo.. credo che probabilmente sono solo un po' stanca di essere quello che (non) sono.. o di (non) essere quello che sono.. non ho ancora ben capito..
domani maschera tutta nuova, la maschera della maschera.. la cosa sta diventando complessa.. spero non cada tutto per il peso eccessivo..
buona notte donzelle,
giu
credo che vorrei piangere ora..
ma mi si è incollata la maschera..
piena di briciole e sensi di colpa dentro..
ma fuori linda e spensierata come sempre..
è strano non capire per niente cosa va storto.. sarà che non c'è davvero nulla che mi sia avverso.. prima o poi mi ci farò l'abitudine..
credo.. credo che forse mi manca quel legame di qualche anno fa.. quell'innocenza.. o meglio ingenuità.. o meglio noncuranza.. non mi sono mai sentita grassa come ora eppure lo sono stata, anzi peggio.. almeno credo.. fatto sta che prima non me ne preoccupavo nonostante tutto, forse proprio perchè quel duo mi faceva sentire importante anche così come ero, anzi proprio perchè ero così.. cicciotta e sorridente.. sorniona.. come la mia amata facciata di adesso..
e me ne fregavo dell'assenza di un lui generico.. faceva parte di me anche quello.. ora sono gelosa di quel Lui, ma mi sento più libera non sentendolo troppo.. e vedo tanti lui interessanti ma non troppo, che però vorrei avere per riempire un po' di vuoti qua e là con loro piuttosto che con latte e biscotti..
credo.. credo che probabilmente sono solo un po' stanca di essere quello che (non) sono.. o di (non) essere quello che sono.. non ho ancora ben capito..
domani maschera tutta nuova, la maschera della maschera.. la cosa sta diventando complessa.. spero non cada tutto per il peso eccessivo..
buona notte donzelle,
giu
domenica 25 aprile 2010
aggiornamentino
pian piano mi sto staccando dal blog.. un po' per mancanza di tempo un po' per mancanza di parole ho smesso di commentare..
giusto un piccolo aggiornamento..
mi sento felice, serena, calma nonostante gli esami in avvicinamento.. il cuore batte senza ragione apparente ma è bello sentirsi viva.. qualche istante crollo se lui torna a farsi strada nella mia vita.. "non ti voglio, mi fai male, mi fai paura" urlo nella mia testa, con gli occhi che tornano a riempirsi di lacrime, ricordandomi i mesi passati.. ma da lui scappo in fretta, senza dirgli nulla, e torno nella mia calma..
insieme a tutto questo ho smesso di ricorrere alla lametta, forse anche per la mia vanità che spera, da quando il cuore è di nuovo scosso da qualche fremito, che quella pancia la vedrà prima o poi qualcuno e che non è il caso di renderla peggio di ciò che è.. contemporaneamente si è reinstaurata quella specie di routine di pasti saltati, abbuffate, innumerevoli docce che coprono indesiderati rumori.. il peso pian piano scende, anzi pianissimo, ma sono contenta.. magari riuscirò a tornare, con tutta calma, a come ero a settembre, basterebbe..
e infine, l'ipocrisia cresce a dismisura.. ma sinceramente non mi tange, tutti indossiamo una maschera, e finchè la mia non mi affanna troppo va più che bene..
ho notato con piacere e tristezza che per la gente le persone in sovrappeso non possono soffrire di dca e sono per la maggior parte in pace col mondo perchè sanno apprezzare, fin troppo, quel cibo che le rende tanto felici da scacciare ogni male.. per questo chi soffre di dca ti parla come se non capissi, mentre chi non ne soffre ci sputa sopra di fronte a te, quasi credendo di farti piacere..
un abbraccio a tutte, anche a quelle da cui ormai non passo più
giulia
giusto un piccolo aggiornamento..
mi sento felice, serena, calma nonostante gli esami in avvicinamento.. il cuore batte senza ragione apparente ma è bello sentirsi viva.. qualche istante crollo se lui torna a farsi strada nella mia vita.. "non ti voglio, mi fai male, mi fai paura" urlo nella mia testa, con gli occhi che tornano a riempirsi di lacrime, ricordandomi i mesi passati.. ma da lui scappo in fretta, senza dirgli nulla, e torno nella mia calma..
insieme a tutto questo ho smesso di ricorrere alla lametta, forse anche per la mia vanità che spera, da quando il cuore è di nuovo scosso da qualche fremito, che quella pancia la vedrà prima o poi qualcuno e che non è il caso di renderla peggio di ciò che è.. contemporaneamente si è reinstaurata quella specie di routine di pasti saltati, abbuffate, innumerevoli docce che coprono indesiderati rumori.. il peso pian piano scende, anzi pianissimo, ma sono contenta.. magari riuscirò a tornare, con tutta calma, a come ero a settembre, basterebbe..
e infine, l'ipocrisia cresce a dismisura.. ma sinceramente non mi tange, tutti indossiamo una maschera, e finchè la mia non mi affanna troppo va più che bene..
ho notato con piacere e tristezza che per la gente le persone in sovrappeso non possono soffrire di dca e sono per la maggior parte in pace col mondo perchè sanno apprezzare, fin troppo, quel cibo che le rende tanto felici da scacciare ogni male.. per questo chi soffre di dca ti parla come se non capissi, mentre chi non ne soffre ci sputa sopra di fronte a te, quasi credendo di farti piacere..
un abbraccio a tutte, anche a quelle da cui ormai non passo più
giulia
martedì 20 aprile 2010
quite a huge problem
io sono effettivamente una creatura ipocrita.. parlo parlo parlo ma poi in realtà non faccio nulla.. predico bene ma razzolo male insomma..
quest'ipocrisia però mi porta a (o non mi impedisce di) preoccuparmi abbastanza di persone che vedo in una situazione simile, o molte volte peggiore, di quella in cui latito beatamente io..
tutto questo per dire che ho bisogno di consigli.. una mia amica ha mille problemi in questo periodo, forse da lei ingigantiti per la sua sensibilità o per le "difese immunitarie" del suo cuore indebolite da numerosi piccoli attacchi contemporanei, e forse per questo forse per altro è diventata bulimica (così mi han detto) o non mangia (così penso io)..
io ora sto cercando di passare le mie giornate con lei anche più di quanto non facessi prima.. tipo mangiando insieme uscendo spesso insieme e cose del genere.. il punto però è.. devo parlarle del suo disturbo alimentare? io le dico di mangiare.. ma se poi fugge in bagno a liberarsi di tutto? dovrei controllarla? ma io odierei questa cosa.. non capisco nemmeno se vuole o rifiuta le attenzioni che io e tante altre persone le potremmo dare.. e poi.. come posso guardarla in faccia e chiederle di non vomitare, di smettere di farsi del male, se anche io sono mezza dentro e mezza fuori dalla cosa? uff.. pensavo di parlarne con lei, di chiederle di essere sincera con me, e io lo sarei "in cambio" con lei.. ma ho anche paura di espormi troppo così.. perchè so che poi la voce girerebbe in un modo o nell'altro.....
odio il fatto che la sofferenza affligga tutti, chi più chi meno, e che porti a chiudersi in se stessi.. non potremmo vivere tutti felici e contenti come nelle favole? tra tutti le fiabe che conosco, non mi viene in mente una volta in cui tutto non si risolva per il meglio, o in cui una protagonista soffra di disturbi alimentari/della personalità/comportamentali.. ok, bisogna accettare i periodi no, sono la prima a dirlo, ma se uno non riesce a vedere il lieto fine oltre quel muro di dolore, come fare per convincerlo che dall'altra parte c'è tutto un altro mondo?
buon martedì a tutte, scusate la prolissità e l'incoerenza, e se avete qualche consiglio vi ringrazio sin da ora..
un abbraccio, giulia
quest'ipocrisia però mi porta a (o non mi impedisce di) preoccuparmi abbastanza di persone che vedo in una situazione simile, o molte volte peggiore, di quella in cui latito beatamente io..
tutto questo per dire che ho bisogno di consigli.. una mia amica ha mille problemi in questo periodo, forse da lei ingigantiti per la sua sensibilità o per le "difese immunitarie" del suo cuore indebolite da numerosi piccoli attacchi contemporanei, e forse per questo forse per altro è diventata bulimica (così mi han detto) o non mangia (così penso io)..
io ora sto cercando di passare le mie giornate con lei anche più di quanto non facessi prima.. tipo mangiando insieme uscendo spesso insieme e cose del genere.. il punto però è.. devo parlarle del suo disturbo alimentare? io le dico di mangiare.. ma se poi fugge in bagno a liberarsi di tutto? dovrei controllarla? ma io odierei questa cosa.. non capisco nemmeno se vuole o rifiuta le attenzioni che io e tante altre persone le potremmo dare.. e poi.. come posso guardarla in faccia e chiederle di non vomitare, di smettere di farsi del male, se anche io sono mezza dentro e mezza fuori dalla cosa? uff.. pensavo di parlarne con lei, di chiederle di essere sincera con me, e io lo sarei "in cambio" con lei.. ma ho anche paura di espormi troppo così.. perchè so che poi la voce girerebbe in un modo o nell'altro.....
odio il fatto che la sofferenza affligga tutti, chi più chi meno, e che porti a chiudersi in se stessi.. non potremmo vivere tutti felici e contenti come nelle favole? tra tutti le fiabe che conosco, non mi viene in mente una volta in cui tutto non si risolva per il meglio, o in cui una protagonista soffra di disturbi alimentari/della personalità/comportamentali.. ok, bisogna accettare i periodi no, sono la prima a dirlo, ma se uno non riesce a vedere il lieto fine oltre quel muro di dolore, come fare per convincerlo che dall'altra parte c'è tutto un altro mondo?
buon martedì a tutte, scusate la prolissità e l'incoerenza, e se avete qualche consiglio vi ringrazio sin da ora..
un abbraccio, giulia
domenica 11 aprile 2010
forse mi sto riprendendo..
forse il mio cuore ricomincia a battere da sè, non per lui..
forse lui non è più Lui..
forse è stato un bene resistere e non sentirlo..
forse è meglio continuare ad impormi che non sia possibile aver legami con lui al momento..
a parte tutti questi forse, w la primavera che porta sole e calore e buon umore, si possono anche sopportare stress scolastico e allergia per queste "novità" annuali..
una novità è che sto relativamente smettendo di abbuffarmi.. non che mangi poco, per carità questo è fin troppo arduo per me, ma per lo meno non mangio 5 kg di pane e dolci vari.. sarà il caso di porsi degli obiettivi e delle scadenze? tipo tot kg, tot calorie, tot giorni? o meglio evitare lo stress e lasciare che tutto scorra col suo passo (un po' lento..)? che dite voi?
mentre mi gira in testa wild world, vi auguro una buona notte e un buon inizio settimana
un abbraccio, giu
forse il mio cuore ricomincia a battere da sè, non per lui..
forse lui non è più Lui..
forse è stato un bene resistere e non sentirlo..
forse è meglio continuare ad impormi che non sia possibile aver legami con lui al momento..
a parte tutti questi forse, w la primavera che porta sole e calore e buon umore, si possono anche sopportare stress scolastico e allergia per queste "novità" annuali..
una novità è che sto relativamente smettendo di abbuffarmi.. non che mangi poco, per carità questo è fin troppo arduo per me, ma per lo meno non mangio 5 kg di pane e dolci vari.. sarà il caso di porsi degli obiettivi e delle scadenze? tipo tot kg, tot calorie, tot giorni? o meglio evitare lo stress e lasciare che tutto scorra col suo passo (un po' lento..)? che dite voi?
mentre mi gira in testa wild world, vi auguro una buona notte e un buon inizio settimana
un abbraccio, giu
giovedì 8 aprile 2010
viviiii davverooo
mentre passavo da littlesecret mi è tornata in mente questa vecchia canzone che non ascoltavo da tantissimo.. visto che è periodo di musica, riporto il testo :) alcune frasi le trovo adatte al momento/periodo/fase che stiamo passando in un po' (io in realtà forse l'ho passato forse no ma gli sbalzi d'umore continuanooooo)
Questo è il prezzo che questo mondo impone a noi
Di vivere senza certezza alcuna...
In bilico nel blu e disperati amanti che non hanno mai trovato amore puro
Piegati alle regole del buon mercato
Mi pento mi dolgo per questo peccato
Ma quando respiro mi accorgo che esisto davvero
E stiamo isolati in cerca di gloria mediocri e muti e senza memoria
Ma guarda l'estate è tornata speranza c'è ancora..
Ti prego vivi... vivi... vivi... davvero...
vivi... vivi... vivi davvero... davvero...
Questo è il prezzo che questo tempo impone a noi
Velocemente vivere una vita
Il frutto del peccato una donna l'ha mangiato
Adesso io vorrei un pezzo di torta
Piegati alle regole del buon partito
Nessun pregiudizio è mai stato sanato
Raccontami quello che fai per dormire la notte
Illusi delusi dal senso di colpa
Costretti da una morale distorta
Ma fuori c'è un mondo di anime salve davvero
Ti prego vivi... vivi... vivi... davvero... davvero
vivi... vivi... vivi davvero... davvero...
(Il cielo su di noi la strada siamo noi...)
Vivi... vivi... vivi... davvero... davvero...
Vivi... vivi... vivi davvero...
I buoni i cattivi i dipinti ed i vivi
Non c'è ideale che valga una guerra...
Combatti ogni piccolo e grande tormento
Ed esci più fuori a gioire di ogni momento
Vivi... vivi... vivi... davvero... davvero...
Vivi... vivi... vivi davvero...
Questo è il prezzo che questo mondo impone a noi
Di vivere senza certezza alcuna...
In bilico nel blu e disperati amanti che non hanno mai trovato amore puro
Piegati alle regole del buon mercato
Mi pento mi dolgo per questo peccato
Ma quando respiro mi accorgo che esisto davvero
E stiamo isolati in cerca di gloria mediocri e muti e senza memoria
Ma guarda l'estate è tornata speranza c'è ancora..
Ti prego vivi... vivi... vivi... davvero...
vivi... vivi... vivi davvero... davvero...
Questo è il prezzo che questo tempo impone a noi
Velocemente vivere una vita
Il frutto del peccato una donna l'ha mangiato
Adesso io vorrei un pezzo di torta
Piegati alle regole del buon partito
Nessun pregiudizio è mai stato sanato
Raccontami quello che fai per dormire la notte
Illusi delusi dal senso di colpa
Costretti da una morale distorta
Ma fuori c'è un mondo di anime salve davvero
Ti prego vivi... vivi... vivi... davvero... davvero
vivi... vivi... vivi davvero... davvero...
(Il cielo su di noi la strada siamo noi...)
Vivi... vivi... vivi... davvero... davvero...
Vivi... vivi... vivi davvero...
I buoni i cattivi i dipinti ed i vivi
Non c'è ideale che valga una guerra...
Combatti ogni piccolo e grande tormento
Ed esci più fuori a gioire di ogni momento
Vivi... vivi... vivi... davvero... davvero...
Vivi... vivi... vivi davvero...
un abbraccio ragazze :) giu su/giù
mercoledì 7 aprile 2010
skins
tutta mattina euforica.. ridevo per il nulla.. strano..
dormito circa 20 minuti stanotte.. troppo presa dalla nuova serie di skins, pianto un sacco.. normale..
ora mi è tornato l'umore di ieri notte, complice la dormita pomeridiana..
che noia questi sbalzi, mi sento stupida..
volevo scrivere qualcosa di minimamente intelligente ma ora non ricordo.. comunque, mi scuso per l'assenza dai vostri blog ma non mi viene proprio da commentare.. bo.. fate finta che ci sia con qualche frase allegra!
buona serata!
lunedì 5 aprile 2010
piove col sole
oggi splende il sole.. eppure è un giorno di pioggia.. piove da stanotte.. le prime gocce già ieri..
la pioggia..
ci sono persone che amano la pioggia.. escono sotto l'acqua, per loro la pioggia è quello che rappresenta il sole per tanti altri.. si divertono, sguazzano nella pioggia..
ci sono persone che fanno finta di amare la pioggia.. per anticonformismo o forse ormai per conformismo.. lasciano a casa l'ombrello.. forzano un sorriso, o più che altro una smorfia..
ci sono persone che odiano la pioggia.. la detestano con tutte le loro forze.. guardano continuamente il meteo, fanno mille e mille spergiuri per scacciare il temporale..
ci sono sono persone a cui la pioggia fa tristezza.. non riescono proprio a comprederla.. si richiudono in casa, non ne vogliono sapere di reagire..
e poi ci sono le persone che accettano la pioggia.. forse perchè l'hanno già amata e odiata.. forse perchè lo fanno da sempre.. accettano la pioggia, la guardano dalla finestra, escono con l'ombrello, non restano immobili nell'attesa.. affrontano la pioggia, consapevoli di non poter cambiare troppo il volere dei numi e delle nubi.. attendono il ritorno del sole, ma non hanno fretta.. accettano la pioggia..
voglio provare ad essere come queste persone.. accettare la pioggia come parte del tutto.. in attesa del sole.. in fondo senza acqua non si può vivere, ma nemmeno senza luce.. lo so che il sole tornerà.. è nella natura delle cose.. sole, ti aspetto..
mel, il sole tornerà anche per te.. aspettiamolo insieme..
lo stesso vale per tutte.. anche se in molte non apprezzerete questo sguardo fin troppo positivo.. ma io continuo a sperare..
un abbraccio, giu
la pioggia..
ci sono persone che amano la pioggia.. escono sotto l'acqua, per loro la pioggia è quello che rappresenta il sole per tanti altri.. si divertono, sguazzano nella pioggia..
ci sono persone che fanno finta di amare la pioggia.. per anticonformismo o forse ormai per conformismo.. lasciano a casa l'ombrello.. forzano un sorriso, o più che altro una smorfia..
ci sono persone che odiano la pioggia.. la detestano con tutte le loro forze.. guardano continuamente il meteo, fanno mille e mille spergiuri per scacciare il temporale..
ci sono sono persone a cui la pioggia fa tristezza.. non riescono proprio a comprederla.. si richiudono in casa, non ne vogliono sapere di reagire..
e poi ci sono le persone che accettano la pioggia.. forse perchè l'hanno già amata e odiata.. forse perchè lo fanno da sempre.. accettano la pioggia, la guardano dalla finestra, escono con l'ombrello, non restano immobili nell'attesa.. affrontano la pioggia, consapevoli di non poter cambiare troppo il volere dei numi e delle nubi.. attendono il ritorno del sole, ma non hanno fretta.. accettano la pioggia..
voglio provare ad essere come queste persone.. accettare la pioggia come parte del tutto.. in attesa del sole.. in fondo senza acqua non si può vivere, ma nemmeno senza luce.. lo so che il sole tornerà.. è nella natura delle cose.. sole, ti aspetto..
mel, il sole tornerà anche per te.. aspettiamolo insieme..
lo stesso vale per tutte.. anche se in molte non apprezzerete questo sguardo fin troppo positivo.. ma io continuo a sperare..
un abbraccio, giu
domenica 4 aprile 2010
buona pasqua
nell'impossibilità di passare da tutti i blog, faccio molto semplicemente a tutti gli auguri da qui
(: BUONA PASQUA :)
nella speranza che sia un giorno senza troppi pensieri e problemi
un abbraccio, giu
(: BUONA PASQUA :)
nella speranza che sia un giorno senza troppi pensieri e problemi
un abbraccio, giu
venerdì 2 aprile 2010
se sei infelice tu lo sai guarda ciao darwin
se vi sentite tristi..
se vi sentite sbagliate..
se vi sentite imperfette..
guardate ciao darwin!
per un po' vi tornerà il sorriso :)
a parte questo, è pasqua! periodo di nuova vita no? godetevi le vacanze e il meritato riposo..
un abbraccio
se vi sentite sbagliate..
se vi sentite imperfette..
guardate ciao darwin!
per un po' vi tornerà il sorriso :)
a parte questo, è pasqua! periodo di nuova vita no? godetevi le vacanze e il meritato riposo..
un abbraccio
martedì 30 marzo 2010
niente numeri oggi
eh sì, ho proprio ricominciato.. argh argh..
oggi però ho avuto soddisfazioni scolastiche..
ho deciso di ricominciare a vedere i lati positivi..
quindi i pro di oggi: due bei voti inaspettati, un lungo allenamento e l'aver pensato davvero pochissimo a lui.. soddisfatta da questi punti di vista.. da altri meno, ma w i pro!
buonanotte buonanotte fiorellini [..] buonanotte tra il mare e la pioggia, la tristezza passerà domattina [..] buonanotte questa notte è per voi!
oggi però ho avuto soddisfazioni scolastiche..
ho deciso di ricominciare a vedere i lati positivi..
quindi i pro di oggi: due bei voti inaspettati, un lungo allenamento e l'aver pensato davvero pochissimo a lui.. soddisfatta da questi punti di vista.. da altri meno, ma w i pro!
buonanotte buonanotte fiorellini [..] buonanotte tra il mare e la pioggia, la tristezza passerà domattina [..] buonanotte questa notte è per voi!
domenica 28 marzo 2010
15b da non leggere ma che avevo bisogno di scrivere
ma mi basta un niente per vacillare e sentire di nuovo quel vuoto dentro..
ogni volta che c'è lui..
anche lontano..
anche se gli dico basta..
anche se mi dico basta..
anche se chiudo gli occhi..
lui c'è sempre nella mia testa, anche quando mi forzo di pensare a me stessa, al cibo, a suoi possibili sostituti.. e finchè è lì non mi fa troppo male.. ma poi.. mi basta vederlo in linea su msn.. pensare che ha letto quell'insulsa mail che gli ho scritto in presa a crisi d'astinenza da lui.. che tutti di nuovo diventa un enorme buco nero..
mi sento davvero una bimba idiota a scrivere queste cose.. eppure quando ero la sua di bimba mi sentivo realizzata e pure "intelligente"..
scusate se avete letto di questa mia dolciastra e sciocca malinconia..
ma mi basta un niente per cambiare umore quando si tratta di lui..
chissà se prima o poi se ne andrà..
ogni volta che c'è lui..
anche lontano..
anche se gli dico basta..
anche se mi dico basta..
anche se chiudo gli occhi..
lui c'è sempre nella mia testa, anche quando mi forzo di pensare a me stessa, al cibo, a suoi possibili sostituti.. e finchè è lì non mi fa troppo male.. ma poi.. mi basta vederlo in linea su msn.. pensare che ha letto quell'insulsa mail che gli ho scritto in presa a crisi d'astinenza da lui.. che tutti di nuovo diventa un enorme buco nero..
mi sento davvero una bimba idiota a scrivere queste cose.. eppure quando ero la sua di bimba mi sentivo realizzata e pure "intelligente"..
scusate se avete letto di questa mia dolciastra e sciocca malinconia..
ma mi basta un niente per cambiare umore quando si tratta di lui..
chissà se prima o poi se ne andrà..
15 piccolissimo resoconto
ieri è stata una giornata lunga.. e nonostante un po' di nervoso qua e là, è stata una bella giornata..
oggi è stata una giornata passata in fretta, a mangiare..
domani sarà un'altra giornata lunga e pesante.. spero finisca bene pure lei..
intanto, ho ripreso certe abitudini.. e con non poco stupore ho perso quel chilo preso nell'ultima settimana, perdessi pure il resto sarebbe meglio..
ma non importa.. la giornata di ieri mi ha portato buone nuove, e spero lo faccia pure quella di domani, quindi per ora oscuro tutto il resto :)
buona fine domenica ragazze e buona serata.. finalmente arriva il sole, in cielo e da altre parti..
giulia
oggi è stata una giornata passata in fretta, a mangiare..
domani sarà un'altra giornata lunga e pesante.. spero finisca bene pure lei..
intanto, ho ripreso certe abitudini.. e con non poco stupore ho perso quel chilo preso nell'ultima settimana, perdessi pure il resto sarebbe meglio..
ma non importa.. la giornata di ieri mi ha portato buone nuove, e spero lo faccia pure quella di domani, quindi per ora oscuro tutto il resto :)
buona fine domenica ragazze e buona serata.. finalmente arriva il sole, in cielo e da altre parti..
giulia
mercoledì 24 marzo 2010
14(anche se non ha senso numerare)
..piccole piccole trasformazioni
..piccoli piccoli passi avanti
..piccole piccole regressioni
..pur sempre
..piccoli piccoli movimenti
..in fondo stare farmi significa anche rimanere indietro
..il mondo continua a correre anche se tu non lo segui
..anche se non scendi dal tuo treno e ti illudi di stare al passo
..anche se ti senti comoda al calduccio sotto le tue coperte
..piano piano devo scendere dal mio lettino.. prima un piede poi l'altro
..già inizio a respirare l'aria meno viziata fuori dalle lenzuola
..piccoli piccoli cambiamenti
domenica 21 marzo 2010
13 ma anche 1 ma anche 60
innanzitutto mi scuso per non essere venuta a verona.. ma tra paranoie varie e moli di pagine da fare, non ce l'ho fatta..
cmq.. sebbene oggi il mio umore sia un po' strano, ieri è stata una bella giornata..
a scuola, anche se un compito è andato male, mi ha fatto piacere che i miei biscotti siano stati apprezzati e spazzolati (si anche da me ma va beh).. pomeriggio tranquillo, un po' stanca.. sera festa di un'amica.. ieri sera ho vissuto.. nel senso che mi sono sentita viva.. non è stato per molto, ma è stato bello.. non che non accada mai, ma stavolta mi va di raccontarvelo..
è stata una bella sera, nonostante non volessi andare.. ho mangiato come un suino, ma i sensi di colpa non erano continuamente presenti, saltavano fuori ma li cacciavo via.. mi sono sentita bene.. mi sono sentita inadeguata, ma non per il mio corpo, per il mio comportamento, come accadeva tempo fa.. lo so, non è una cosa di cui vantarsi troppo, eppure è stato bello.. anche perchè stavolta, dopo taaanto tempo, un po' mi sono sciolta, anche se con quei ragazzi che non conoscevo, per essere un po' più uguale a loro.. ed è stato bello sentirsi felici senza sensi di colpa per un po' :)
oggi è diverso, anche perchè mentre scrivo mi rendo conto che non sono poi grandi conquiste.. ma non importa, mi accontento del piccolo..
scusate il post che sembra molto il diario di una bambina che racconta di aver giocato a palla con i vicini di casa con cui non aveva mai parlato.. non riesco a rendere meglio quello che mi è successo.. ma in qualche modo capirete, o al massimo penserete che sono una bambina che si esalta per poco, che in parte non è sbagliato :)
un abbraccio a tutti, soprattutto a quelle ragazze che so essere un po' giù di corda in questi giorni
cmq.. sebbene oggi il mio umore sia un po' strano, ieri è stata una bella giornata..
a scuola, anche se un compito è andato male, mi ha fatto piacere che i miei biscotti siano stati apprezzati e spazzolati (si anche da me ma va beh).. pomeriggio tranquillo, un po' stanca.. sera festa di un'amica.. ieri sera ho vissuto.. nel senso che mi sono sentita viva.. non è stato per molto, ma è stato bello.. non che non accada mai, ma stavolta mi va di raccontarvelo..
è stata una bella sera, nonostante non volessi andare.. ho mangiato come un suino, ma i sensi di colpa non erano continuamente presenti, saltavano fuori ma li cacciavo via.. mi sono sentita bene.. mi sono sentita inadeguata, ma non per il mio corpo, per il mio comportamento, come accadeva tempo fa.. lo so, non è una cosa di cui vantarsi troppo, eppure è stato bello.. anche perchè stavolta, dopo taaanto tempo, un po' mi sono sciolta, anche se con quei ragazzi che non conoscevo, per essere un po' più uguale a loro.. ed è stato bello sentirsi felici senza sensi di colpa per un po' :)
oggi è diverso, anche perchè mentre scrivo mi rendo conto che non sono poi grandi conquiste.. ma non importa, mi accontento del piccolo..
scusate il post che sembra molto il diario di una bambina che racconta di aver giocato a palla con i vicini di casa con cui non aveva mai parlato.. non riesco a rendere meglio quello che mi è successo.. ma in qualche modo capirete, o al massimo penserete che sono una bambina che si esalta per poco, che in parte non è sbagliato :)
un abbraccio a tutti, soprattutto a quelle ragazze che so essere un po' giù di corda in questi giorni
domenica 14 marzo 2010
12 sunday morning
mentre il mio pc si sta lentamente fondendo..
si, sono scesa dal mio treno, per poi ritornarci presto, sarà l'inerzia acquisita.. difatti dopo tre giorni di buon da, eccone altre due di da pessimo.. e oggi arriverà il terzo.. e chissà quando tornerà quella sensazione di benessere nel sapere di potermi controllare, nonostante tutto.. ora no, due giorni senza abbuffarmi e mi tremano le gambe, non posso più far nulla..
e per una volta che mi sentivo forte, decisa a voltare pagina, eccolo che torna, lui.. ma si potrà farsi condizionare così da una persona? che poi povero lui non fa nulla.. continua a volermi disilludere.. no, lasciami nel mio brodo, ma da sola, senza che tu venga a riaccendere la fiamma sotto la pentola, a riempirla in caso si stia svuotando, per favore..
dopodomani sarà di nuovo lunedì.. di nuovo un nuovo inizio? non ci credo più..
in fondo non sto male sul mio treno, no davvero.. anzi, forse mi proietterà più velocemente verso un nuovo futuro, oltre gli ultimi mesi di scuola, oltre la maturità, oltre le vacanze estive che passerò a casa a studiare, oltre il test.. oltre te..
e poi questo treno rallenta solo la sera, quando tutto intorno tace e per non fare rumore va piano pure lui.. in quei momenti i contorni sono più nitidi, le emozioni prendono il sopravvento.. poi la testa crolla sul cuscino e al risveglio sto di nuovo correndo sulle rotaie..
anche se l'ho scritto ieri sera, sono riuscita a pubblicarlo solo ora, quindi buona domenica..
ps: dony, non mi apre i commenti nel tuo blog, quindi te lo scrivo qui.. non dovevi preoccuparti di dirlo in qualche altro modo, bastava chiedere :) sei sempre tanto carina :) cmq, la mail è i.will.be@hotmail.it, per te e in caso per chi volesse aggiungermi in msn.. un bacio..
si, sono scesa dal mio treno, per poi ritornarci presto, sarà l'inerzia acquisita.. difatti dopo tre giorni di buon da, eccone altre due di da pessimo.. e oggi arriverà il terzo.. e chissà quando tornerà quella sensazione di benessere nel sapere di potermi controllare, nonostante tutto.. ora no, due giorni senza abbuffarmi e mi tremano le gambe, non posso più far nulla..
e per una volta che mi sentivo forte, decisa a voltare pagina, eccolo che torna, lui.. ma si potrà farsi condizionare così da una persona? che poi povero lui non fa nulla.. continua a volermi disilludere.. no, lasciami nel mio brodo, ma da sola, senza che tu venga a riaccendere la fiamma sotto la pentola, a riempirla in caso si stia svuotando, per favore..
dopodomani sarà di nuovo lunedì.. di nuovo un nuovo inizio? non ci credo più..
in fondo non sto male sul mio treno, no davvero.. anzi, forse mi proietterà più velocemente verso un nuovo futuro, oltre gli ultimi mesi di scuola, oltre la maturità, oltre le vacanze estive che passerò a casa a studiare, oltre il test.. oltre te..
e poi questo treno rallenta solo la sera, quando tutto intorno tace e per non fare rumore va piano pure lui.. in quei momenti i contorni sono più nitidi, le emozioni prendono il sopravvento.. poi la testa crolla sul cuscino e al risveglio sto di nuovo correndo sulle rotaie..
anche se l'ho scritto ieri sera, sono riuscita a pubblicarlo solo ora, quindi buona domenica..
ps: dony, non mi apre i commenti nel tuo blog, quindi te lo scrivo qui.. non dovevi preoccuparti di dirlo in qualche altro modo, bastava chiedere :) sei sempre tanto carina :) cmq, la mail è i.will.be@hotmail.it, per te e in caso per chi volesse aggiungermi in msn.. un bacio..
lunedì 8 marzo 2010
11 a tutte noi
a tutte le ragazze, le bambine, le madri, le figlie, le nonne, le allegre, le tristi, le annoiate, le eccitate, le anticonformiste, le perfettine, le studiose, le svogliate, le sportive, le pantofolaie, le eccentriche, le timide, le discotecare, le bibliotecare, le universitarie, le lavoratrici, le magre, le grasse, le noiose, le divertenti, le more, le bionde, le rosse, le castane, le fuxia (non si sa mai XD), le anarchiche, le conservatrici, le cacciatrici, le prede, le artiste, le mammone, le indipendenti, le menefreghiste, le sensibili, le strane, le normali, le diverse, le stereotipate, le belle, le brutte, le quattrocchi, le blogger, le lettrici, le furbe, le ingenue, le innamorate, le deluse, le single, le fidanzate, le..
a tutte le donne..
a tutte le donne..
a tutte noi..
(: AUGURI DONNE, OGGI E' LA NOSTRA FESTA, GODIAMOCELA :)
un abbraccio, giu
ps: forse domani scendo per un po' dal mio treno..
domenica 7 marzo 2010
10 (+..)
Quando si è in un pasticcio, tanto vale goderne il sapore (Confucio)
direi che me lo sto godendo fin troppo, crogiolandomi tra cibo e apatia..
non ho voglia di fare nulla.. solo tanto cibo, tanto pc, tanta noia.. non ho voglia di studiare, non ho voglia di allenarmi, non ho voglia e basta.. fortunatamente vivo di rendita..
questa apatia però non mi da fastidio, tutt'altro.. è bello stare così.. come su un treno che sfreccia.. e tutti i dispiaceri, le gioie, le emozioni belle e brutte si perdono, sfumate, come gli alberi e i contorni delle case quando si viaggia ad alta velocità.. in effetti mi sembra di viaggiare a velocità supersonica, i pomeriggio volano via, i giorni si susseguono, d'improvviso è di nuovo domenica.. chissà perchè.. però si sta bene.. davvero..
se troverò la voglia e la forza, martedì spezzerò questa apatia, almeno alimentarmente parlando, perchè per il resto mi sembra difficile, sono troppo pacifica.. sorrido, rido, anche se mi sento in colpa quando lo faccio e di colpo mi viene il muso.. si sembra un po' pazza.. però piango pure poco.. sono proprio in fase di pace epicurea.. più o meno atarassica..
buona serata.. un bacio, giuly
direi che me lo sto godendo fin troppo, crogiolandomi tra cibo e apatia..
non ho voglia di fare nulla.. solo tanto cibo, tanto pc, tanta noia.. non ho voglia di studiare, non ho voglia di allenarmi, non ho voglia e basta.. fortunatamente vivo di rendita..
questa apatia però non mi da fastidio, tutt'altro.. è bello stare così.. come su un treno che sfreccia.. e tutti i dispiaceri, le gioie, le emozioni belle e brutte si perdono, sfumate, come gli alberi e i contorni delle case quando si viaggia ad alta velocità.. in effetti mi sembra di viaggiare a velocità supersonica, i pomeriggio volano via, i giorni si susseguono, d'improvviso è di nuovo domenica.. chissà perchè.. però si sta bene.. davvero..
se troverò la voglia e la forza, martedì spezzerò questa apatia, almeno alimentarmente parlando, perchè per il resto mi sembra difficile, sono troppo pacifica.. sorrido, rido, anche se mi sento in colpa quando lo faccio e di colpo mi viene il muso.. si sembra un po' pazza.. però piango pure poco.. sono proprio in fase di pace epicurea.. più o meno atarassica..
buona serata.. un bacio, giuly
mercoledì 3 marzo 2010
9
giulia ha deciso
giulia ha deciso di fregarsene
giulia ha deciso di smetterla di piangere
giulia ha deciso di far finta di niente
giulia ha deciso che tanto grassa o magra non si piace comunque
giulia ha deciso che è inutile dannarsi
giulia ha deciso che lascerà che sia quel che sia
giulia ha deciso che è stanca
giulia ha deciso che non le importa di piacere la gente
giulia ha deciso che non le importa di piacere a se stessa
giulia ha deciso che farà finta che non le importi di lui
giulia ha deciso che in fondo la vita è dionisiacamente destinata ad essere gioia e dolore
giulia ha deciso che quindi è inutile sbattersi, gioia e dolore torneranno quando vorranno
giulia ha deciso di mangiare, digiunare, vomitare senza un fine preciso
giulia ha deciso che farà quello che si sente
giulia ha deciso di ridere di fronte al proprio grasso
giulia ha deciso di nascondere anche a lui le sue ferite
giulia ha deciso che da soli si sta bene
giulia ha deciso di non caricarlo più dei suoi problemi
giulia ha deciso di credere ai suoi basta
giulia ha deciso che deve essere felice
giulia ha deciso che è felice
giulia ha deciso di fondersi con la sua maschera
giulia ha deciso di fregarsene
giulia ha deciso di smetterla di piangere
giulia ha deciso di far finta di niente
giulia ha deciso che tanto grassa o magra non si piace comunque
giulia ha deciso che è inutile dannarsi
giulia ha deciso che lascerà che sia quel che sia
giulia ha deciso che è stanca
giulia ha deciso che non le importa di piacere la gente
giulia ha deciso che non le importa di piacere a se stessa
giulia ha deciso che farà finta che non le importi di lui
giulia ha deciso che in fondo la vita è dionisiacamente destinata ad essere gioia e dolore
giulia ha deciso che quindi è inutile sbattersi, gioia e dolore torneranno quando vorranno
giulia ha deciso di mangiare, digiunare, vomitare senza un fine preciso
giulia ha deciso che farà quello che si sente
giulia ha deciso di ridere di fronte al proprio grasso
giulia ha deciso di nascondere anche a lui le sue ferite
giulia ha deciso che da soli si sta bene
giulia ha deciso di non caricarlo più dei suoi problemi
giulia ha deciso di credere ai suoi basta
giulia ha deciso che deve essere felice
giulia ha deciso che è felice
giulia ha deciso di fondersi con la sua maschera
lunedì 1 marzo 2010
8..
mal di testa.. da abbuffata.. domani avrò il mal di stomaco solo a salire sul pullman, come da tre giorni a questa parte..
non riesco a pensare a nulla, non riesco più a concentrarmi.. anf anf.. fatica fatica..
uff volevo scrivere qualcosa di sensato almeno oggi, e invece nulla.. mi si è resettato tutto quello che avevo in mente..
notte notte, guardando il grande fratello penso quanto la gente sia superficiale e pensi spesso, quasi sempre, a cose futili.. io sono gente..
grazie mel
buon viaggio stella
buon marzo a tutte
un bacio, giu
non riesco a pensare a nulla, non riesco più a concentrarmi.. anf anf.. fatica fatica..
uff volevo scrivere qualcosa di sensato almeno oggi, e invece nulla.. mi si è resettato tutto quello che avevo in mente..
notte notte, guardando il grande fratello penso quanto la gente sia superficiale e pensi spesso, quasi sempre, a cose futili.. io sono gente..
grazie mel
buon viaggio stella
buon marzo a tutte
un bacio, giu
domenica 28 febbraio 2010
7
Sai, la gente è strana prima si odia e poi si ama
cambia idea improvvisamente, prima la verità poi mentirà lui
senza serietà, come fosse niente
sai la gente è matta forse è troppo insoddisfatta
segue il mondo ciecamente
quando la moda cambia, lei pure cambia
continuamente e scioccamente.
Tu, tu che sei diverso, almeno tu nell'universo !
un punto, sai, che non ruota mai intorno a me
un sole che splende per me soltanto
come un diamante in mezzo al cuore.
tu, tu che sei diverso, almeno tu nell'universo!
non cambierai, dimmi che per sempre sarai sincero
e che mi amerai davvero di più, di più, di più.
Sai, la gente è sola, come può lei si consola
per non far sì che la mia mente
si perda in congetture, in paure
inutilmente e poi per niente.
tu, tu che sei diverso, almeno tu nell'universo !
Un punto, sai, che non ruota mai intorno a me
un sole che splende per me soltanto
come un diamante in mezzo al cuore.
tu, tu che sei diverso, almeno tu nell'universo !
Non cambierai, dimmi che per sempre sarai sincero
e che mi amerai davvero di più, di più, di più
ecco arriva il mal di testa.. buona serata a tutte..
un bacio, giu
cambia idea improvvisamente, prima la verità poi mentirà lui
senza serietà, come fosse niente
sai la gente è matta forse è troppo insoddisfatta
segue il mondo ciecamente
quando la moda cambia, lei pure cambia
continuamente e scioccamente.
Tu, tu che sei diverso, almeno tu nell'universo !
un punto, sai, che non ruota mai intorno a me
un sole che splende per me soltanto
come un diamante in mezzo al cuore.
tu, tu che sei diverso, almeno tu nell'universo!
non cambierai, dimmi che per sempre sarai sincero
e che mi amerai davvero di più, di più, di più.
Sai, la gente è sola, come può lei si consola
per non far sì che la mia mente
si perda in congetture, in paure
inutilmente e poi per niente.
tu, tu che sei diverso, almeno tu nell'universo !
Un punto, sai, che non ruota mai intorno a me
un sole che splende per me soltanto
come un diamante in mezzo al cuore.
tu, tu che sei diverso, almeno tu nell'universo !
Non cambierai, dimmi che per sempre sarai sincero
e che mi amerai davvero di più, di più, di più
ecco arriva il mal di testa.. buona serata a tutte..
un bacio, giu
6 - basta
ieri non avevo voglia di scrivere.. oggi dico solo..
basta..
basta mangiare..
basta abbuffarmi..
basta vomitare..
basta bilancia..
basta nascondermi..
sei come sei non conta ciò che vuoi.. che frase incoraggiante..
basta guardarmi..
basta piangere..
basta scappare..
basta arrendermi..
basta non essere..
how does it feel to be different from me, are we the same?
e basta bugie..
basta dire bugie..
basta dirmi bugie..
basta sentire bugie..
basta credere a bugie..
it's a beautiful lie, it's a perfect denial, such a beautiful lie to believe in, so beautiful beautiful lie makes me lie beautiful
un bacio, giu
basta..
basta mangiare..
basta abbuffarmi..
basta vomitare..
basta bilancia..
basta nascondermi..
sei come sei non conta ciò che vuoi.. che frase incoraggiante..
basta guardarmi..
basta piangere..
basta scappare..
basta arrendermi..
basta non essere..
how does it feel to be different from me, are we the same?
e basta bugie..
basta dire bugie..
basta dirmi bugie..
basta sentire bugie..
basta credere a bugie..
it's a beautiful lie, it's a perfect denial, such a beautiful lie to believe in, so beautiful beautiful lie makes me lie beautiful
un bacio, giu
venerdì 26 febbraio 2010
5
Lithium, don't want to lock me up inside.
Lithium, don't want to forget how it feels without...
Lithium, I want to stay in love with my sorrow.
Oh, but God, I want to let it go.
Come to bed, don't make me sleep alone.
Couldn't hide the emptiness, you let it show.
Never wanted it to be so cold.
Just didn't drink enough to say you love me.
I can't hold on to me,
Wonder what's wrong with me.
Lithium, don't want to lock me up inside.
Lithium, don't want to forget how it feels without...
Lithium, I want to stay in love with my sorrow.
Don't want to let it lay me down this time.
Drown my will to fly.
Here in the darkness I know myself.
Can't break free until I let it go.
Let me go.
Darling, I forgive you after all.
Anything is better than to be alone.
And in the end I guess I had to fall.
Always find my place among the ashes.
I can't hold on to me,
Wonder what's wrong with me.
Lithium, don't want to lock me up inside.
Lithium, don't want to forget how it feels without...
Lithium, ...stay in love with my sorrow.
I'm gonna let it go
vorrei tanto lasciarlo scivolare via..
Lithium, don't want to forget how it feels without...
Lithium, I want to stay in love with my sorrow.
Oh, but God, I want to let it go.
Come to bed, don't make me sleep alone.
Couldn't hide the emptiness, you let it show.
Never wanted it to be so cold.
Just didn't drink enough to say you love me.
I can't hold on to me,
Wonder what's wrong with me.
Lithium, don't want to lock me up inside.
Lithium, don't want to forget how it feels without...
Lithium, I want to stay in love with my sorrow.
Don't want to let it lay me down this time.
Drown my will to fly.
Here in the darkness I know myself.
Can't break free until I let it go.
Let me go.
Darling, I forgive you after all.
Anything is better than to be alone.
And in the end I guess I had to fall.
Always find my place among the ashes.
I can't hold on to me,
Wonder what's wrong with me.
Lithium, don't want to lock me up inside.
Lithium, don't want to forget how it feels without...
Lithium, ...stay in love with my sorrow.
I'm gonna let it go
vorrei tanto lasciarlo scivolare via..
giovedì 25 febbraio 2010
4 - piccola riflessione
volevo scrivere.. ora non ho più molta voglia.. aggiorno un po'..
oggi non è come ieri.. oggi è stata una giornata carina, a ridere a scuola durante la terza prova (si, ok, assurdo..).. pomeriggio allenamento liberatorio.. sera aperitivo con le amiche a spettegolare.. si, giornata piacevole.. senza pensare al da..
e durante quei momenti piacevoli mi dico: che mi importa del corpo? sii felice cara mia, è questo l'importante.. le cose che dico a tutte voi.. e ve le dico perchè ci credo..
solo che.. vi capita mai di pensare che quella felicità sia illusoria? vi sentite mai in colpa per quell'effimera felicità che non pensate di meritarvi? e quindi non vi sentite in colpa nel sentirvi in colpa, nel piangere, nell'essere tristi pur avendo tutto?
qual'è la vera felicità, la mia vera felicità? per me, ora, la vera felicità è quella che mi ha fatto soffrire.. e ogni volta che con la testa mi dico di rinunciarvi, con il cuore non riesco ad allontanarla.. e così, rimango in mezzo.. in balia del niente, in balia del vuoto, in balia della mia testa..
va beh.. mi sento un po' instupidita ora.. un po' persa.. un po' me.. meglio chiudere questo post sconclusionato e senza senso..
sono stanca di pensare.. voglio agire.. essere.. vivere.. non recitare..
buona notte.. cercate la felicità.. è a quella che dovete mirare..
un bacio, giu
oggi non è come ieri.. oggi è stata una giornata carina, a ridere a scuola durante la terza prova (si, ok, assurdo..).. pomeriggio allenamento liberatorio.. sera aperitivo con le amiche a spettegolare.. si, giornata piacevole.. senza pensare al da..
e durante quei momenti piacevoli mi dico: che mi importa del corpo? sii felice cara mia, è questo l'importante.. le cose che dico a tutte voi.. e ve le dico perchè ci credo..
solo che.. vi capita mai di pensare che quella felicità sia illusoria? vi sentite mai in colpa per quell'effimera felicità che non pensate di meritarvi? e quindi non vi sentite in colpa nel sentirvi in colpa, nel piangere, nell'essere tristi pur avendo tutto?
qual'è la vera felicità, la mia vera felicità? per me, ora, la vera felicità è quella che mi ha fatto soffrire.. e ogni volta che con la testa mi dico di rinunciarvi, con il cuore non riesco ad allontanarla.. e così, rimango in mezzo.. in balia del niente, in balia del vuoto, in balia della mia testa..
va beh.. mi sento un po' instupidita ora.. un po' persa.. un po' me.. meglio chiudere questo post sconclusionato e senza senso..
sono stanca di pensare.. voglio agire.. essere.. vivere.. non recitare..
buona notte.. cercate la felicità.. è a quella che dovete mirare..
un bacio, giu
mercoledì 24 febbraio 2010
3 - doccia fredda, letteralmente
oggi.. pranzo.. abbondante..
bagno.. apro l'acqua della doccia.. abbondante liberazione.. entro nella doccia.. non faccio in tempo a mettere lo shampoo che mio padre bussa: "fai in fretta, c'è quello della caldaia".. "ok...." ma dico, proprio oggi? proprio in questo millesimo di secondo? ok, faccio in fretta.. ma in fretta non è abbastanza, lui ha più fretta ancora.. tempo di mettere la testa sotto l'acqua che mi arriva un getto di cristalli di ghiaccio sulla fronte.. proprio adesso che mi era passato il mal di testa.. ora sono qui a scrivere coi capelli bagnati e probabilmente mezzi insaponati, perchè più di tanto non ho resistito sotto quell'acqua gelida.. grrrrrrrrrrrrrrrrrr
e ora, studio studio studio.. stasera FORSE potrò finalmente farmi una doccia in santa pace.. aggiornerò..
iee.. mi è passata l'allegria.. ho mangiato tutto il giorno come un suino.. non ho studiato niente e domani ho la simulazione di terza prova.. evviva evviva.. ora non so perchè mi fa male il petto.. sarà una nuova pallottola di quelle di cui parla empty.. che noia.. stavo a mettermi a piangere sulla fetta di pizza da me richiesta a mia madre.. ma che idiota sono? ma mi sono trattenuta.. stasera di nuovo studio..
buona serata
un bacio
bagno.. apro l'acqua della doccia.. abbondante liberazione.. entro nella doccia.. non faccio in tempo a mettere lo shampoo che mio padre bussa: "fai in fretta, c'è quello della caldaia".. "ok...." ma dico, proprio oggi? proprio in questo millesimo di secondo? ok, faccio in fretta.. ma in fretta non è abbastanza, lui ha più fretta ancora.. tempo di mettere la testa sotto l'acqua che mi arriva un getto di cristalli di ghiaccio sulla fronte.. proprio adesso che mi era passato il mal di testa.. ora sono qui a scrivere coi capelli bagnati e probabilmente mezzi insaponati, perchè più di tanto non ho resistito sotto quell'acqua gelida.. grrrrrrrrrrrrrrrrrr
e ora, studio studio studio.. stasera FORSE potrò finalmente farmi una doccia in santa pace.. aggiornerò..
iee.. mi è passata l'allegria.. ho mangiato tutto il giorno come un suino.. non ho studiato niente e domani ho la simulazione di terza prova.. evviva evviva.. ora non so perchè mi fa male il petto.. sarà una nuova pallottola di quelle di cui parla empty.. che noia.. stavo a mettermi a piangere sulla fetta di pizza da me richiesta a mia madre.. ma che idiota sono? ma mi sono trattenuta.. stasera di nuovo studio..
buona serata
un bacio
martedì 23 febbraio 2010
2 - ieeeeeee
buona sera a tutteeeeeeeeeeeeeeeee
ora sono allegra..
non perchè il da di oggi sia stupendamente breve, visto che non lo è.. e nemmeno perchè mi sono svuotata dopo ogni mangiata, visto che non ne ho avuto la possibilità..
ma sono allegra, e sembrerà una cosa stupida, per la poltronaggine del mio medicoooooooo.. ahah non mi ha visitata, non mi ha fatta spogliare, non ha visto nulla, tagli compresi! tagli che, essendo io un'incapace col trucco, non ero riuscita a coprire benissimo.. che bello, la sorte è stata dalla mia :) d'altro canto, chissà se mi passerà questa stanchezza che mi fa venire così fame.. speriamo.. "ti senti stressata? pensi tanto? perchè sai, l'energia che usa la tensione è molta e potrebbe essere per quello che ti senti spossata.." "no no, si figuri, non studio nemmeno molto quest'anno, sono tranquilla e serena".. ehm ehm.. cmq, alla fin fine dovrò prendere le pastiglie di ferro e mangiare 0 zuccheri semplici (vedi merendine torte biscotti e co), da sostituire se proprio non riesco a farne a meno con zuccheri complessi (vedi pane pasta pizza).. "-.-.. -.-..-.-" ahah come se già non lo sapessi che sono grassa e non devo mangiare i dolci ahahah
ora mi sento proprio un po' fuori, sarà che mi sono tolta il peso della visita, sarà che da seduta mi ripiglio e ritrovo le forze, sarà che fino a poco fa ero giù..
un bacio a tutte, giu
ora sono allegra..
non perchè il da di oggi sia stupendamente breve, visto che non lo è.. e nemmeno perchè mi sono svuotata dopo ogni mangiata, visto che non ne ho avuto la possibilità..
ma sono allegra, e sembrerà una cosa stupida, per la poltronaggine del mio medicoooooooo.. ahah non mi ha visitata, non mi ha fatta spogliare, non ha visto nulla, tagli compresi! tagli che, essendo io un'incapace col trucco, non ero riuscita a coprire benissimo.. che bello, la sorte è stata dalla mia :) d'altro canto, chissà se mi passerà questa stanchezza che mi fa venire così fame.. speriamo.. "ti senti stressata? pensi tanto? perchè sai, l'energia che usa la tensione è molta e potrebbe essere per quello che ti senti spossata.." "no no, si figuri, non studio nemmeno molto quest'anno, sono tranquilla e serena".. ehm ehm.. cmq, alla fin fine dovrò prendere le pastiglie di ferro e mangiare 0 zuccheri semplici (vedi merendine torte biscotti e co), da sostituire se proprio non riesco a farne a meno con zuccheri complessi (vedi pane pasta pizza).. "-.-.. -.-..-.-" ahah come se già non lo sapessi che sono grassa e non devo mangiare i dolci ahahah
ora mi sento proprio un po' fuori, sarà che mi sono tolta il peso della visita, sarà che da seduta mi ripiglio e ritrovo le forze, sarà che fino a poco fa ero giù..
un bacio a tutte, giu
lunedì 22 febbraio 2010
1
oggi è il giorno 1 della mia nuova testa..
a perte il fatto che sono rimasta a casa stamattina, per ora il da prevede 3 fette di pancarrè 3 grissini uno yogurt e del latte e cereali, il tutto allegramente rigettato..
non ho iniziato bene ma non importa, l'importante è iniziare.. in fondo, non si decide tutto ai blocchi di partenza, hai tutto il percorso per poter riguadagnare terreno, con uno scatto fulmineo o aprendo il passo in modo costante..
aggiornamento: pomeriggio a base di the e limonata caldi.. prima un panino (d'oh).. tra un po' brodo per cena..
anche se non è il digiuno che tanto mi sarebbe piaciuto, sono contenta.. non mi sono abbuffata di dolci salati e qualsiasi altra cosa (ok, il pranzo è stato un po' esagerato, ma non ai soliti livelli), pur avendo avuto tempo e modo tutto il giorno, essendo stata spesso a casa sola.. non mi sento benissimo, ma nemmeno male.. stavolta me la prendo comoda, senza scadenze se non quella estiva, non troppo rigida neppure quella.. chi va piano va sano e va lontano.. e non torna sui suoi passi troppo in fretta :)
un bacio
a perte il fatto che sono rimasta a casa stamattina, per ora il da prevede 3 fette di pancarrè 3 grissini uno yogurt e del latte e cereali, il tutto allegramente rigettato..
non ho iniziato bene ma non importa, l'importante è iniziare.. in fondo, non si decide tutto ai blocchi di partenza, hai tutto il percorso per poter riguadagnare terreno, con uno scatto fulmineo o aprendo il passo in modo costante..
aggiornamento: pomeriggio a base di the e limonata caldi.. prima un panino (d'oh).. tra un po' brodo per cena..
anche se non è il digiuno che tanto mi sarebbe piaciuto, sono contenta.. non mi sono abbuffata di dolci salati e qualsiasi altra cosa (ok, il pranzo è stato un po' esagerato, ma non ai soliti livelli), pur avendo avuto tempo e modo tutto il giorno, essendo stata spesso a casa sola.. non mi sento benissimo, ma nemmeno male.. stavolta me la prendo comoda, senza scadenze se non quella estiva, non troppo rigida neppure quella.. chi va piano va sano e va lontano.. e non torna sui suoi passi troppo in fretta :)
un bacio
domenica 21 febbraio 2010
ready set go
non so perchè, ma oggi mi son svegliata con un'idea..
mi sono svegliata decisa.. decisa a ricominciare.. da domani ovviamente, da lunedì, come sempre..
ok, ok, me lo sono sempre detta, da domani.. in questo mese ogni giorno mi dicevo domani domani.. però oggi è diverso.. domani sarà diverso.. deve essere diverso..
forse perchè sono tornata a scrivere.. forse perchè mi sento meno stanca.. forse perchè lui mi è molto vicino, perchè mi ha dato una piccola speranza, che lo faccia credendoci o per pietà mi da comunque forza.. forse saranno tutte queste cose insieme..
quindi domani si ricomincia.. ci sono ragioni per farlo..
mel stella ti ripeto anche qui, se hai bisogno di parlare, di una spalla, di quello che vuoi, anche se non posso molto, io ci sono..
un abbraccio a tutte, buon inizio settimana, e non smettete mai di sperare, c'è sempre una sorpresa dietro l'angolo, basta saperla vedere..
mi sono svegliata decisa.. decisa a ricominciare.. da domani ovviamente, da lunedì, come sempre..
ok, ok, me lo sono sempre detta, da domani.. in questo mese ogni giorno mi dicevo domani domani.. però oggi è diverso.. domani sarà diverso.. deve essere diverso..
forse perchè sono tornata a scrivere.. forse perchè mi sento meno stanca.. forse perchè lui mi è molto vicino, perchè mi ha dato una piccola speranza, che lo faccia credendoci o per pietà mi da comunque forza.. forse saranno tutte queste cose insieme..
quindi domani si ricomincia.. ci sono ragioni per farlo..
mel stella ti ripeto anche qui, se hai bisogno di parlare, di una spalla, di quello che vuoi, anche se non posso molto, io ci sono..
un abbraccio a tutte, buon inizio settimana, e non smettete mai di sperare, c'è sempre una sorpresa dietro l'angolo, basta saperla vedere..
sabato 20 febbraio 2010
Eternity
Close your eyes so you dont feel them,
They dont need to see you cry
I cant promise I will heal you,
But if you want to I will try.
I sing the summer serenade
The past is done, we've been betrayed, its true.
Someone said the truth will out
I believe without a doubt, in you
You were there for summer dreamin',
And you gave me what I need.
And I hope you'll find your freedom,
For eternity, for eternity.
Yesterday when you were walking,
You talked about your Mom and Dad.
What they did had made you happy,
What they didnt made you sad.
We sat and watched the sun go down,
Picked a star before we lost the moon.
Youth is wasted on the young,
Before you know its come and gone too soon.
You were there for summer dreaming,
And you gave me what I need.
And I hope you'll find your freedom,
Eventually, for eternity, for eternity.
venerdì 19 febbraio 2010
AAA aiuto cercasi
ragazze.. ho bisogno di un consiglio efficace....
all'inizio di settimana prossima ho una visita medica, in cui con tutta certezza dovrò spogliarmi.. unico problema: i segni che ho ancora sulla pelle.. come faccio a farli sparire?? se si vedono chissà che penserà il medico.. e chissà che dirà ai miei.. aiutooo.. che idiota..
ogni consiglio è bene accetto, creme particolari, trucco, qualsiasi cosaaaaaaaaa
grazie in anticipo e scusate per la richiesta stupida..
all'inizio di settimana prossima ho una visita medica, in cui con tutta certezza dovrò spogliarmi.. unico problema: i segni che ho ancora sulla pelle.. come faccio a farli sparire?? se si vedono chissà che penserà il medico.. e chissà che dirà ai miei.. aiutooo.. che idiota..
ogni consiglio è bene accetto, creme particolari, trucco, qualsiasi cosaaaaaaaaa
grazie in anticipo e scusate per la richiesta stupida..
giovedì 18 febbraio 2010
un mese e poco dopo
tornata.. non perchè abbia mantenuto la promessa del post precedente.. semplicemente mi mancava il blog, quindi ho deciso di scrivere (confermando ancora una volta la mia totale assenza di forza e capacità di mantenere propositi)..
dicevo, non ho mantenuto le promesse.. tutt'altro.. purtroppo sono in una fase di guerra con la mia salute, infatti mi sento sempre stanca spossata e dormo un sacco.. per questo, e per altri inspiegabili motivi, e per il semplice motivo che sono ingorda, continuo a mangiare e mangiare e mangiare.. indi continuo ad ingrassare e ingrassare e ingrassare..
di bello c'è che non me ne rendo conto, o meglio minimizzo sempre la mia ciccia in costante crescita, che poi mi porta a duri scontri frontali con la realtà quando salgo sulla bilancia......
in più, lui sa tutto, ogni minimo dettaglio.. che poi, perchè ancora lo sento lui? solo per girare il coltello nella piaga! no beh.. devo dire che mi sta tanto vicino, l'altra sera l'ho tenuto al telefono mezz'ora per farmi passare l'ansia pretaglio.. è buono lui.. è gentile con me.. anche se non dovrebbe esserlo.. anche ora che non siamo più "noi" continuo ad addossargli tutti i miei pesi..
cmq.. per parlare d'altro, oggi sono spuntati i primi raggi di sole! non vi mettono allegria? mi han detto così.. a me oggi hanno solamente fatto venire caldo.. però vuol dire che si sta avvicinando la primavera, e quindi anche la fine della scuola, e quindi gli esami! che per me non vogliono dire, per ora, panico, ma liberazione.. così potrò rilassarmi quei 2-3 giorni prima di iniziare a studiare per i test d'ingresso..
uaaaaah oggi proprio non riesco ad essere positiva.. mi sarò alzata con il piede sbagliato.. o sarà questa stanchezza che mi porta ad un pesantissimo tedium vitae.. bah..
ora, sperando che la brezza primaverile porti con sè aria di novità, vi abbraccio tutte stelle, mi siete mancate, spero di riprendermi riprendendo i contatti con voi :)
un bacione, giu
ps: meeeeeeeeel ma dove seiiiiiiiiiiiiiii waaaaaaah non farmi preoccupare!!!
venerdì 15 gennaio 2010
ciao
buonasera..
questi giorni stanno davvero andando male.. sto perdendomi.. sto perdendo perfino la forza di non cedere alla voglia di rimettere tutto..
in questo periodo ricco di silenzi sui vari blog, anche io mi prenderò una pausa da raccontarvi la mia vita e le mie storie, non per seguire una moda ma perchè continuare a scrivere sta diventando pesante, per me e per voi..
preferisco non scrivere nulla finchè non mi sentirò meglio, finchè avrò trovato un mio equilibrio, finchè mi sarò accettata come sono, finchè riuscirò a non abbuffarmi, finchè sarò felice o per lo meno tranquilla..
approfitto di questo ultimo post per ringraziarvi tutte, dalla prima all'ultima.. ma in particolare, in questo periodo mi sento in debito con mel e con dony.. vi sento così vicine.. così comprensive.. così qui.. non voglio togliere nulla alle altre.. ma ogni volta che leggo i vostri commenti arrivano gli occhi lucidi e le gote rosse.. grazie stelle.. e grazie a tutte le stelle che mi sono accanto..
vi voglio bene, in bocca al lupo.. no sparirò, anche se la vena creativa si è spenta anche per quanto riguarda i commenti..
un bacio, a presto, giu
questi giorni stanno davvero andando male.. sto perdendomi.. sto perdendo perfino la forza di non cedere alla voglia di rimettere tutto..
in questo periodo ricco di silenzi sui vari blog, anche io mi prenderò una pausa da raccontarvi la mia vita e le mie storie, non per seguire una moda ma perchè continuare a scrivere sta diventando pesante, per me e per voi..
preferisco non scrivere nulla finchè non mi sentirò meglio, finchè avrò trovato un mio equilibrio, finchè mi sarò accettata come sono, finchè riuscirò a non abbuffarmi, finchè sarò felice o per lo meno tranquilla..
approfitto di questo ultimo post per ringraziarvi tutte, dalla prima all'ultima.. ma in particolare, in questo periodo mi sento in debito con mel e con dony.. vi sento così vicine.. così comprensive.. così qui.. non voglio togliere nulla alle altre.. ma ogni volta che leggo i vostri commenti arrivano gli occhi lucidi e le gote rosse.. grazie stelle.. e grazie a tutte le stelle che mi sono accanto..
vi voglio bene, in bocca al lupo.. no sparirò, anche se la vena creativa si è spenta anche per quanto riguarda i commenti..
un bacio, a presto, giu
giovedì 14 gennaio 2010
oggi giornata disastrosa.. stavo male, quindi sono rimasta a letto..
non so se sia perchè ieri ho fatto due tappe e non ci sono più abituata, o perchè tutta la verdura degli scorsi giorni mi ha creato un blocco intestinale (so che sembra impossibile ma non riesco più ad andare in bagno.. e scusate il discorso di pupù), o per le mie cose un po' più forti del solito..
cmq.. tutta la mattina ho pensato che avrei evitato di abbuffarmi, pensando al torrone e alle altre schifezze di ieri.. poi però mi son lasciata andare.. un'altra giornata buttata.. ora siamo 10 a 4 per il cibo.. ahah sono in netto svantaggio.. va beh.. a sto punto oggi lo userò per dare sfogo a tutte le mie voglie malsane..
cmq.. dovevo dire qualcosa di importante che però si è perso tra i miei pensieri.. appena torna aggiorno..
per ora, un abbraccio
..
non è ancora tornata l'idea.. cmq.. stavo pensando.. che ce la devo fare.. devo ritrovare la forza di gennaio scorso.. la forza di luglio e settembre.. non posso continuare così.. devo farlo.. perchè mi faccio schifo così.. e faccio schifo a lui.. mai mi amerà.. mai mi ha amata.. ma devo riuscire a fargli cambiare idea..
e ora torno ad abbuffarmi.. tomorrow i'll find my way, there's nothing else i could do..
non so se sia perchè ieri ho fatto due tappe e non ci sono più abituata, o perchè tutta la verdura degli scorsi giorni mi ha creato un blocco intestinale (so che sembra impossibile ma non riesco più ad andare in bagno.. e scusate il discorso di pupù), o per le mie cose un po' più forti del solito..
cmq.. tutta la mattina ho pensato che avrei evitato di abbuffarmi, pensando al torrone e alle altre schifezze di ieri.. poi però mi son lasciata andare.. un'altra giornata buttata.. ora siamo 10 a 4 per il cibo.. ahah sono in netto svantaggio.. va beh.. a sto punto oggi lo userò per dare sfogo a tutte le mie voglie malsane..
cmq.. dovevo dire qualcosa di importante che però si è perso tra i miei pensieri.. appena torna aggiorno..
per ora, un abbraccio
..
non è ancora tornata l'idea.. cmq.. stavo pensando.. che ce la devo fare.. devo ritrovare la forza di gennaio scorso.. la forza di luglio e settembre.. non posso continuare così.. devo farlo.. perchè mi faccio schifo così.. e faccio schifo a lui.. mai mi amerà.. mai mi ha amata.. ma devo riuscire a fargli cambiare idea..
e ora torno ad abbuffarmi.. tomorrow i'll find my way, there's nothing else i could do..
mercoledì 13 gennaio 2010
ieri è andata ancora abbastanza bene..
oggi ehm..
abbuffata, tappa wc, pesata.. più di quando ho iniziato..
doccia..
altra abbuffata.. stavolta molto abbuffata.. anche il torrone.. che ho scoperto essere molto facile da eliminare.. difatti altra tappa wc..
asciugati i capelli..
saranno le mie cose.. sarà che non vado in bagno.. dovrei semplicemente smettere di pesarmi.. perchè alla fine a livello calorico credo di essere stata sul basso.. quanto potranno mai essere un piatto di minestrone, una patata e una mela? bah..
cmq.. mi scuso.. perchè non volevo più fare interventi del genere.. incentrati sul mio faccia a faccia con quella "seggiolina" bianca e sulle calorie ingerite..
e mi scuso perchè non sono molto presente per nessuno in questi giorni e per i commenti minimal..
proposito: leggere mangiare senza mangiare.. evaluna (scusa sono davvero stordita.........) grazie di averne parlato, mi hanno commosso le righe che hai riportato..
chiudo già.. buona serata stelle.. un bacio
oggi ehm..
abbuffata, tappa wc, pesata.. più di quando ho iniziato..
doccia..
altra abbuffata.. stavolta molto abbuffata.. anche il torrone.. che ho scoperto essere molto facile da eliminare.. difatti altra tappa wc..
asciugati i capelli..
saranno le mie cose.. sarà che non vado in bagno.. dovrei semplicemente smettere di pesarmi.. perchè alla fine a livello calorico credo di essere stata sul basso.. quanto potranno mai essere un piatto di minestrone, una patata e una mela? bah..
cmq.. mi scuso.. perchè non volevo più fare interventi del genere.. incentrati sul mio faccia a faccia con quella "seggiolina" bianca e sulle calorie ingerite..
e mi scuso perchè non sono molto presente per nessuno in questi giorni e per i commenti minimal..
proposito: leggere mangiare senza mangiare.. evaluna (scusa sono davvero stordita.........) grazie di averne parlato, mi hanno commosso le righe che hai riportato..
chiudo già.. buona serata stelle.. un bacio
lunedì 11 gennaio 2010
buona sera care..
la giornata di oggi è andata molto meglio.. alimentarmente parlando, tanta frutta e verdura, forse troppa, ma per lo meno solo quella.. per il resto, calma piatta..
molto bene..
nessuna novità sul fronte maschile.. ma va bene così..
si si.. devo dire giornata positivamente tranquilla..
ora camomilla e nanna.. domani giornata superimpegnata.. meglio affrontarla riposata..
un abbraccione a tutte, dolci sogni!
la giornata di oggi è andata molto meglio.. alimentarmente parlando, tanta frutta e verdura, forse troppa, ma per lo meno solo quella.. per il resto, calma piatta..
molto bene..
nessuna novità sul fronte maschile.. ma va bene così..
si si.. devo dire giornata positivamente tranquilla..
ora camomilla e nanna.. domani giornata superimpegnata.. meglio affrontarla riposata..
un abbraccione a tutte, dolci sogni!
domenica 10 gennaio 2010
di nuovo ieri.. non ho postato perchè non c'era molto da dire..
oggi sarà una giornata di cibo.. come ieri in fondo.. con la torta fatta, la pasta avanzata mangiata, l'impossibilità di svuotarmi, e sinceramente anche la non voglia di farlo..
lui è sempre lui, sempre ambiguo, sempre dolce amaro, sempre gentile e crudele, sempre preoccupato e menefreghista, sempre profondo e superficiale.. eppure lo amo.. anche se soffro.. e non posso nascondergli niente.. per questo anche lui sa tante delle cose che scrivo qui.. non tutte..
io sono sempre io, debole, stanca, ingorda, determinata ma da domani, ma domani stanca e ingorda quanto oggi..
domani.. domani è lunedì.. di lunedì si ricomincia.. vedremo quanto andrò avanti.. si spera tanto, si prospetta poco.. riuscire significherebbe risolvere tante cose.. si vedrà..
le abbuffate.. mel il tuo link illumina.. ho davvero capito un po' di cose.. un po' di situazioni sono quelle che coinvolgono anche me.. a fasi alterne.. felicità tristezza rabbia dolore desiderio imbarazzo.. spesso mischiati..
chiudo già.. tra un po' si mangia.. ieee..
buona giornata stelle..
un abbraccio, giu
oggi sarà una giornata di cibo.. come ieri in fondo.. con la torta fatta, la pasta avanzata mangiata, l'impossibilità di svuotarmi, e sinceramente anche la non voglia di farlo..
lui è sempre lui, sempre ambiguo, sempre dolce amaro, sempre gentile e crudele, sempre preoccupato e menefreghista, sempre profondo e superficiale.. eppure lo amo.. anche se soffro.. e non posso nascondergli niente.. per questo anche lui sa tante delle cose che scrivo qui.. non tutte..
io sono sempre io, debole, stanca, ingorda, determinata ma da domani, ma domani stanca e ingorda quanto oggi..
domani.. domani è lunedì.. di lunedì si ricomincia.. vedremo quanto andrò avanti.. si spera tanto, si prospetta poco.. riuscire significherebbe risolvere tante cose.. si vedrà..
le abbuffate.. mel il tuo link illumina.. ho davvero capito un po' di cose.. un po' di situazioni sono quelle che coinvolgono anche me.. a fasi alterne.. felicità tristezza rabbia dolore desiderio imbarazzo.. spesso mischiati..
chiudo già.. tra un po' si mangia.. ieee..
buona giornata stelle..
un abbraccio, giu
venerdì 8 gennaio 2010
i have done it again.....
ieeeeeeeeeee..
era davvero tanto tempo che non mi trovavo faccia a faccia con il wc..
ieeeeeeeeeeeeeeeeeeeee..
uff.. oggi ero stanchissima.. ho dormito 3 ore.. poi mia madre mi fa: non dovresti fare diete così drastiche.. -.-".. ma quelle paroline mi hanno fatto pensare di potermi concedere un po' di pane.. che è diventato un panino.. che sono diventati due.. a cui si è aggiunta una bella fetta di pandoro con cioccolato.. e poi via di cereali kellog's.. quanti saranno stati? 200gr? circa.. piano piano ho quasi finito la scatola.. e poi qualche arachide.. e ovviamente la cena, minestrone con pasta..
e allora via, doccia.. acqua che scorre per mezz'ora.. musica.. e mi sono messa di nuovo davanti al water.. fortunatamente era un po' che non lo facevo.. quindi ho dovuto smettere presto.. ma vedere quella pancia già grassa così gonfia e tesa mi ha scosso.. non pensavo di essere tornata così grassa..
sotto la doccia.. rasoio.. sapete com'è.. sembravo un grizzly.. però la lametta mi ha tentata.. e non ho resistito.. i soliti tagli sulla pancia.. più lunghi stavolta.. ma meno dell'ultima trentina credo.. un momento di lucidità, ho realizzato cosa stavo facendo, sono andata in crisi.. ansia.. pianto..
avevo promesso di essere brava e felice e di non farvi più preoccupare..
ma forse mi mancava avere quel segreto.. che mente stupida..
so che non si ripeterà.. non deve ripetersi..
ora letto.. anche se probabilmente mi alzerò a mangiare qualcos'altro.. faccio sempre così......
buona notte stelle.. sogni d'oro..
era davvero tanto tempo che non mi trovavo faccia a faccia con il wc..
ieeeeeeeeeeeeeeeeeeeee..
uff.. oggi ero stanchissima.. ho dormito 3 ore.. poi mia madre mi fa: non dovresti fare diete così drastiche.. -.-".. ma quelle paroline mi hanno fatto pensare di potermi concedere un po' di pane.. che è diventato un panino.. che sono diventati due.. a cui si è aggiunta una bella fetta di pandoro con cioccolato.. e poi via di cereali kellog's.. quanti saranno stati? 200gr? circa.. piano piano ho quasi finito la scatola.. e poi qualche arachide.. e ovviamente la cena, minestrone con pasta..
e allora via, doccia.. acqua che scorre per mezz'ora.. musica.. e mi sono messa di nuovo davanti al water.. fortunatamente era un po' che non lo facevo.. quindi ho dovuto smettere presto.. ma vedere quella pancia già grassa così gonfia e tesa mi ha scosso.. non pensavo di essere tornata così grassa..
sotto la doccia.. rasoio.. sapete com'è.. sembravo un grizzly.. però la lametta mi ha tentata.. e non ho resistito.. i soliti tagli sulla pancia.. più lunghi stavolta.. ma meno dell'ultima trentina credo.. un momento di lucidità, ho realizzato cosa stavo facendo, sono andata in crisi.. ansia.. pianto..
avevo promesso di essere brava e felice e di non farvi più preoccupare..
ma forse mi mancava avere quel segreto.. che mente stupida..
so che non si ripeterà.. non deve ripetersi..
ora letto.. anche se probabilmente mi alzerò a mangiare qualcos'altro.. faccio sempre così......
buona notte stelle.. sogni d'oro..
giovedì 7 gennaio 2010
ieri non avevo voglia di scrivere.. è stata una giornata lunga e stancante.. caratterizzata da abbuffate consecutive.. beh, da una abbuffata unica..
la giornata di oggi è stata stancante uguale.. rientro a scuola indi dormito poco.. allenamento indi fatica.. lui indi discussione indi buuuuuuu..
però ho fatto un bagnetto, dopo tantissimo che non lo facevo.. e mi sono addormentata con solo naso e bocca fuori dall'acqua.. rilassante..
e ho ricominciato la miami.. non ho il coraggio di pesarmi ora.. e il confronto in classe è ancora un pessimo buongiorno..
oggi scrivo poco.. giusto per farvi sapere che vi voglio bene e che siete davvero importanti..
e che spero davvero che tutti cambi al più presto.. in meglio.. o anche in peggio, che tanto.. ma che cambi almeno..
un bacio, giu
la giornata di oggi è stata stancante uguale.. rientro a scuola indi dormito poco.. allenamento indi fatica.. lui indi discussione indi buuuuuuu..
però ho fatto un bagnetto, dopo tantissimo che non lo facevo.. e mi sono addormentata con solo naso e bocca fuori dall'acqua.. rilassante..
e ho ricominciato la miami.. non ho il coraggio di pesarmi ora.. e il confronto in classe è ancora un pessimo buongiorno..
oggi scrivo poco.. giusto per farvi sapere che vi voglio bene e che siete davvero importanti..
e che spero davvero che tutti cambi al più presto.. in meglio.. o anche in peggio, che tanto.. ma che cambi almeno..
un bacio, giu
martedì 5 gennaio 2010
buona sera care.. e buona notte..
la giornata di oggi è andata meglio.. dal punto di vista alimentare non saprei, mi sono obbligata a non farci caso, ma per il resto si..
dopo una notte semi insonne a parlare con lui, una notte alquanto pesante, gli ho chiesto di non sentirci per un po'.. mi ha fatto troppo male sentirmi dire che sarebbe ora che lo vedessi solo come amico e al contempo essere accusata ancora per tutti gli errori fatti, dieta in primis.... le mie scuse non bastano, lo so.. ma sentirmelo dire di nuovo, dopo avermi detto che devo superare la cosa e che devo vederlo solo come una persona a cui voglio bene, mi ha fatto scoppiare.. sembravano tante coltellate dritte al mio cuore..
cmq, dicevo.. oggi è stata una giornata migliore.. perchè ho riabbracciato la mia passione, il mio sport, dopo più di anno di astinenza.. ed è stata un po' una valvola di sfogo.. e ora le gambe stanche e gli addominali tesi mi sembrano delle coccole che mi mancavano da tanto.. piacevole sensazione di aver fatto bene una cosa.. ragazze.. impegnativi in qualcosa, qualcosa che vi appassiona.. vi libererà la mente.. almeno per un po'..
e poi stasera.. ore un po' stancanti, soprattutto dopo l'allenamento, ma non per questo meno belle.. ore passate con due bimbe dolcissime, un po' viziate questo sì, ma cmq bellissime.. vederle sorridere, abbracciarsi, dirsi che si vogliono bene, e sentire le loro manine così delicate sul mio viso mi ha infuso tanta gioia..
ora ho un po' l'impulso alle lacrime.. sarà l'abitudine.. o pensare a ieri notte.. ma mi sento in pace.. un po' appesantita forse.. ma tutto sommato bene.. e tutto questo grazie anche alle vostre parole di sostegno e conforto..
mi spiace per il post di ieri.. per l'amarezza.. per la tensione.. non mi piace scrivere quelle cose.. solo che ogni tanto ne ho bisogno, come tutte.. mi spiace che alcune di voi si siano preoccupate, non accadrà più..
vi voglio bene, e non è un tvb di circostanza, ma un vi voglio bene sentito, anche se ve lo posso dire solo tramite lo schermo di un pc..
vi abbraccio davvero forte, spero lo sentiate..
la giornata di oggi è andata meglio.. dal punto di vista alimentare non saprei, mi sono obbligata a non farci caso, ma per il resto si..
dopo una notte semi insonne a parlare con lui, una notte alquanto pesante, gli ho chiesto di non sentirci per un po'.. mi ha fatto troppo male sentirmi dire che sarebbe ora che lo vedessi solo come amico e al contempo essere accusata ancora per tutti gli errori fatti, dieta in primis.... le mie scuse non bastano, lo so.. ma sentirmelo dire di nuovo, dopo avermi detto che devo superare la cosa e che devo vederlo solo come una persona a cui voglio bene, mi ha fatto scoppiare.. sembravano tante coltellate dritte al mio cuore..
cmq, dicevo.. oggi è stata una giornata migliore.. perchè ho riabbracciato la mia passione, il mio sport, dopo più di anno di astinenza.. ed è stata un po' una valvola di sfogo.. e ora le gambe stanche e gli addominali tesi mi sembrano delle coccole che mi mancavano da tanto.. piacevole sensazione di aver fatto bene una cosa.. ragazze.. impegnativi in qualcosa, qualcosa che vi appassiona.. vi libererà la mente.. almeno per un po'..
e poi stasera.. ore un po' stancanti, soprattutto dopo l'allenamento, ma non per questo meno belle.. ore passate con due bimbe dolcissime, un po' viziate questo sì, ma cmq bellissime.. vederle sorridere, abbracciarsi, dirsi che si vogliono bene, e sentire le loro manine così delicate sul mio viso mi ha infuso tanta gioia..
ora ho un po' l'impulso alle lacrime.. sarà l'abitudine.. o pensare a ieri notte.. ma mi sento in pace.. un po' appesantita forse.. ma tutto sommato bene.. e tutto questo grazie anche alle vostre parole di sostegno e conforto..
mi spiace per il post di ieri.. per l'amarezza.. per la tensione.. non mi piace scrivere quelle cose.. solo che ogni tanto ne ho bisogno, come tutte.. mi spiace che alcune di voi si siano preoccupate, non accadrà più..
vi voglio bene, e non è un tvb di circostanza, ma un vi voglio bene sentito, anche se ve lo posso dire solo tramite lo schermo di un pc..
vi abbraccio davvero forte, spero lo sentiate..
i keep on falling.......
One foot in the grave
One foot in the shower
There’s never time to save
You’re paying by the hour
And that’s just the way it goes
Falling awake
And that’s just the way it goes
And it’s never out of hand
Never out of pocket
I’m supersonic man
Do you wanna buy a rocket?
And that’s just the way it goes
Falling awake, falling awake
Oh that’s just the way it goes
Falling awake, falling awake
i keep on falling.. sono io quel supersonic man.. in caduta libera, cosciente ma senza controllo.. cado più veloce di kittinger..
if i could, i'd buy that rocket.. un razzo che mi permetta di risalire, di ritrovare la presa.. magari un razzo potesse portarmi ai progressi di settembre..
cado.. si.. b i n g e..
anzi no.. non è binge.. il binge è segno di malattia.. e io purtroppo o per fortuna non sono mai stata malata.. si, so che è stupido, ciononostante spero ancora di essere malata.. prima speravo nell'anoressia, si, per risolvere tanti miei problemi.. ora andrebbe bene una malattia grave qualunque.. lo so, sono stupida e insensibile nei confronti dei malati veri.. ma ora come ora non mi importa di essere una buona persona dentro.. l'interno specchio dell'esterno.. intanto però salvo le apparenze.. un sorriso alle cassiere.. un gesto di cortesia ai concittadini riuniti in un supermercato affollato.. mentre maledico dentro tutte quelle stupende ragazze magrissime..
non riesco a seguire una dieta.. non riesco nemmeno a mangiare normale ora.. che schifo.. nel frattempo mi preparo a quando arriveranno giorni migliori.. yogurt magro fatto in casa.. spesa in vista dei prossimi tentativi..
di nuovo complimentissimi a tutte voi, vedo che avete iniziato benissimo il 2010.. io pensoo che ormai mi riprenderò al capodanno cinese.. no dai.. spero di riuscire a sistemarmi la testa prima del 14 febbraio.. complici la scuola, la maturità e lo sport che mi terranno lontana dalla cucina..
un abbraccio
ps: avevo fatto un altro post ma mi si è cancellato.. mi scuso ma questo è uscito un pelo peggio..
domenica 3 gennaio 2010
di nuovo in svantaggio
ed eccomi di nuovo sprofondare.. argh argh..
perchè? perchè mi sono pesata.. e vedendo che sono ingrassata dopo aver praticamente semidigiunato ieri mi è venuto il nervoso.. eheh..
ho passato la serata con la cugina a leggere diete.. che squallida sono diventata..
oggi era iniziato così bene.. presa in giro per il mio brodino.. poi merenda con l'amica.. cena coi parenti.. dio che stupida..
2 a 1.. complimenti, sei bravo a controllarmi caro cibo.. o meglio.. siete bravi cari dolci.. no beh.. forse sono io che sono idiota..
domani di nuovo la dieta dei 3 giorni.. che durerà però solo due, visto che il 6 è previsto un pranzo che non posso saltare.. indi giovedì di nuovo fino a sabato.. da lunedì o scarsdale o minestrone..
è la scelta sbagliata dimagrire seguendo una dieta drastica, lo so benissimo.. ma non ce la faccio in altro modo.. e ho bisogno di vedermi diversa..
quando sarò diversa potrò trovare il mio equilibrio.. ora ho solo bisogno di scendere.. e smettere di abbuffarmi..
intanto inizio a raccogliere consigli per quando sarà il momento di smettere a provare ogni giorno una dieta preconfezionata.. tip 1: colazione, sempre e cmq! (grazie a laballatadellavanità :) )
complimenti a tutte voi che ce la state facendo, qualunque sia il vostro obiettivo..
e a chi come me continua a scivolare (se ce n'è qualcuna), coraggio.. dobbiamo riprendere la scalata..
un abbraccio, g.
perchè? perchè mi sono pesata.. e vedendo che sono ingrassata dopo aver praticamente semidigiunato ieri mi è venuto il nervoso.. eheh..
ho passato la serata con la cugina a leggere diete.. che squallida sono diventata..
oggi era iniziato così bene.. presa in giro per il mio brodino.. poi merenda con l'amica.. cena coi parenti.. dio che stupida..
2 a 1.. complimenti, sei bravo a controllarmi caro cibo.. o meglio.. siete bravi cari dolci.. no beh.. forse sono io che sono idiota..
domani di nuovo la dieta dei 3 giorni.. che durerà però solo due, visto che il 6 è previsto un pranzo che non posso saltare.. indi giovedì di nuovo fino a sabato.. da lunedì o scarsdale o minestrone..
è la scelta sbagliata dimagrire seguendo una dieta drastica, lo so benissimo.. ma non ce la faccio in altro modo.. e ho bisogno di vedermi diversa..
quando sarò diversa potrò trovare il mio equilibrio.. ora ho solo bisogno di scendere.. e smettere di abbuffarmi..
intanto inizio a raccogliere consigli per quando sarà il momento di smettere a provare ogni giorno una dieta preconfezionata.. tip 1: colazione, sempre e cmq! (grazie a laballatadellavanità :) )
complimenti a tutte voi che ce la state facendo, qualunque sia il vostro obiettivo..
e a chi come me continua a scivolare (se ce n'è qualcuna), coraggio.. dobbiamo riprendere la scalata..
un abbraccio, g.
sabato 2 gennaio 2010
1 a 1
la giornata di oggi è stata alimentarmente buona ed emotivamente in stand by..
indi, direi che ho recuperato lo schifo di ieri..
1-1 palla al centro..
stand by causato dalla semi influenza che mi ha tenuta al caldo nel mio lettuccio per la maggior parte della giornata, voluto dalla mia mente stanca e forzato dalla sua assenza.. très bien :)
domani inizia una nuova sfida.. intanto, auguro a tutte le partecipanti uno splendido incontro a milano, che sia una allegra prima domenica dell'anno e un felice primo ritrovo delle blogger :)
un bacio, g.
ps: grazie del sostegno a tutte, apprezzo taaaanto tutti i vostri commenti :)
indi, direi che ho recuperato lo schifo di ieri..
1-1 palla al centro..
stand by causato dalla semi influenza che mi ha tenuta al caldo nel mio lettuccio per la maggior parte della giornata, voluto dalla mia mente stanca e forzato dalla sua assenza.. très bien :)
domani inizia una nuova sfida.. intanto, auguro a tutte le partecipanti uno splendido incontro a milano, che sia una allegra prima domenica dell'anno e un felice primo ritrovo delle blogger :)
un bacio, g.
ps: grazie del sostegno a tutte, apprezzo taaaanto tutti i vostri commenti :)
venerdì 1 gennaio 2010
post che non doveva essere com'è
binge..
l'ho "chiamato".. ed è prontamente arrivato..
evviva..
che poi non so se si possa chiamare binge quello di un giorno solo..
no dai..
solo semplice abbuffata lungamente protratta per festeggiare il nuovo anno e senza liberazione poichè impossibilitata..
ma che ipocrisia...........
scusa stella, stavolta ho sbagliato, o cmq avrei voluto sbagliare.. ma te l'ho detto, proprio oggi.. smettiamo insieme.. promesso.. per il binge.. vedi? lo pensi.. ed eccolo.. che mostro..
e scusa anche a un'altra stella, perchè purtroppo non so capirla e per incoraggiarla rendo le cose un po' troppo più semplici di quanto in realtà non siano.. è per fare coraggio a te e illudermi un po'.. spero che diventino semplici davvero prima o poi..
2010.. la nuova decade.. la fine della mia seconda decade..
la prima decade non posso valutarla.. chi se la ricorda in fondo.. e la seconda.. meglio dividerla in due lustri, il primo dei quali posso associare ai 10 anni precedenti..
il secondo lustro.. si, forse è lì che sono iniziati i problemi.. o cmq.. si è rotto qualcosa nella mia innocenza e capacità di nascondere i ricordi..
ovvio, si cresce, ci si sente più forti, si fanno esperienze.. ma poi la forza chissà perchè sembra vacillare così spesso da sentirsi più inermi di quando non si sapeva nemmeno cosa volesse dire inerme.. voglio tralasciare l'aspetto familiare, perchè ogni famiglia ha i suoi problemi, ogni persona trova la sua pecora nera nel piccolo nucleo con cui vive ogni giorno.. quindi.. il secondo lustro si è aperto con una bella situazione sentimentale.. una relazione stabile, destinata a durare per sempre, un idillio.. e un buon adattamento al nuovo ambiente scolastico.. un buon rapporto col mio corpo, sebbene iniziasse già a dare segni di cedimento
poi.. poi? poi ovviamente arrivo io a distruggere tutto.. l'idillio? cancelliamolo, è noia.. la scuola si, continua per inerzia.. il corpo.. il corpo cede, cede e continuerà inesorabilmente a farlo.. sì, mi sto sviluppando, i miei geni da amazzone stanno facendosi largo nel corpo alto ma ancora da bambina..
e col tempo, una "delusione" sentimentale, o per meglio dire un ripiego per sfogare un po' la frustrazione, pensando che non sarebbe più capitata l'occasione.. e intanto il decadimento procede, inarrestabile.. inarrestabile.. o meglio inarrestato.. perchè, come sono stata costretta a convenire con lui(sempre lui, che a questo punto della storia non c'è ancora, o meglio c'è, ma non in prima fila, sebbene mi sarebbe piaciuto che ci fosse già stato..), è colpa mia se sono così.. ed è vero.. ma non mi interessava contrastare la natura.. e dopo la "delusione" mi interessava ancora meno, non potevo pretendere nulla, nemmeno lottando.. e quindi l'ho assecondata la natura, giungendo all'apice dello schifo..
ed eccolo.. sul suo cavallo bianco.. mi tende la mano.. eccolo il principe.. mi porta sul suo cavallo bianco verso mondi sconosciuti.. e purtroppo e per fortuna mi fa aprire gli occhi.. ho sofferto.. sapere che alla persona a cui devi piacere di più non piaci poi così tanto fa un certo effetto.. ma meglio così.. chissà dove sarei ora senza il suo intervento.. e così inizia la lotta.. una lotta eterna, inutile, estenuante, frustrante, orribile, che già conoscete.. ma la lotta non serve.. quasi un anno e mezzo di lotta per ottenere il nulla, o poco più di nulla.. e grazie a questo nulla e a tante altre cose, il lui non è più il mio lui.. quel lui che era stato capace di farmi vincere per due mesi, vincere per davvero.. ce la stavo facendo.. ma poi senza lui al mio fianco, gli esiti della lotta sono tornati come prima.. e lui giustamente se ne è andato.. mi ha fatto scendere dal suo cavallo.. eppure cammina ancora al mio fianco, dall'alto del suo destriero.. da quella sella sulla quale spero mi farà salire di nuovo..
e ora.. e ora sento il suo sguardo indagatore.. i suoi giudizi.. che pesano più del mio grasso.. che vedo allo specchio.. e che probabilmente nemmeno vedo del tutto.. probabilmente in realtà è molto di più di quello che vedo io.. l'ho pensato più volte, rendendomi conto che il peso che pensavo io era meno di quello della bilancia.. lascio intendervi quanto quindi devo essere GRASSA..
e il 2010? la fine di una decade.. la fine di un lustro che spero si concluda idillicamente come è iniziato.. o per lo meno non continui come va da 3 anni a questa parte..
i propositi forse li posterò più avanti..
ora vado a mangiare qualcos'altro.. le 38240538 kcal già ingurgitate finora non mi bastano..
domani è un altro giorno..
ma è proprio questa la mentalità da cambiare..
domani non è un altro giorno.. è la continuazione di oggi.. oggi può essere un altro giorno.. deve diventare l'oggi l'alro giorno a cui tanto aspiro..
se avete letto fino a qui, mi scuso per essere stata così prolissa nel raccontare la mia "storia" senza averla raccontata ma lasciandola solamente intendere..
cmq.. di nuovo.. buon 2010 a tutte.. che sia un anno meraviglioso.. o che per lo meno il 51% dei vostri giorni sia positivo.. che 183 dei vostri 365 giorni vi portino gioia, gioia vera..
dal canto mio, ne ho già buttato uno.. ancora 364 possibilità..
un abbraccio, g.
l'ho "chiamato".. ed è prontamente arrivato..
evviva..
che poi non so se si possa chiamare binge quello di un giorno solo..
no dai..
solo semplice abbuffata lungamente protratta per festeggiare il nuovo anno e senza liberazione poichè impossibilitata..
ma che ipocrisia...........
scusa stella, stavolta ho sbagliato, o cmq avrei voluto sbagliare.. ma te l'ho detto, proprio oggi.. smettiamo insieme.. promesso.. per il binge.. vedi? lo pensi.. ed eccolo.. che mostro..
e scusa anche a un'altra stella, perchè purtroppo non so capirla e per incoraggiarla rendo le cose un po' troppo più semplici di quanto in realtà non siano.. è per fare coraggio a te e illudermi un po'.. spero che diventino semplici davvero prima o poi..
2010.. la nuova decade.. la fine della mia seconda decade..
la prima decade non posso valutarla.. chi se la ricorda in fondo.. e la seconda.. meglio dividerla in due lustri, il primo dei quali posso associare ai 10 anni precedenti..
il secondo lustro.. si, forse è lì che sono iniziati i problemi.. o cmq.. si è rotto qualcosa nella mia innocenza e capacità di nascondere i ricordi..
ovvio, si cresce, ci si sente più forti, si fanno esperienze.. ma poi la forza chissà perchè sembra vacillare così spesso da sentirsi più inermi di quando non si sapeva nemmeno cosa volesse dire inerme.. voglio tralasciare l'aspetto familiare, perchè ogni famiglia ha i suoi problemi, ogni persona trova la sua pecora nera nel piccolo nucleo con cui vive ogni giorno.. quindi.. il secondo lustro si è aperto con una bella situazione sentimentale.. una relazione stabile, destinata a durare per sempre, un idillio.. e un buon adattamento al nuovo ambiente scolastico.. un buon rapporto col mio corpo, sebbene iniziasse già a dare segni di cedimento
poi.. poi? poi ovviamente arrivo io a distruggere tutto.. l'idillio? cancelliamolo, è noia.. la scuola si, continua per inerzia.. il corpo.. il corpo cede, cede e continuerà inesorabilmente a farlo.. sì, mi sto sviluppando, i miei geni da amazzone stanno facendosi largo nel corpo alto ma ancora da bambina..
e col tempo, una "delusione" sentimentale, o per meglio dire un ripiego per sfogare un po' la frustrazione, pensando che non sarebbe più capitata l'occasione.. e intanto il decadimento procede, inarrestabile.. inarrestabile.. o meglio inarrestato.. perchè, come sono stata costretta a convenire con lui(sempre lui, che a questo punto della storia non c'è ancora, o meglio c'è, ma non in prima fila, sebbene mi sarebbe piaciuto che ci fosse già stato..), è colpa mia se sono così.. ed è vero.. ma non mi interessava contrastare la natura.. e dopo la "delusione" mi interessava ancora meno, non potevo pretendere nulla, nemmeno lottando.. e quindi l'ho assecondata la natura, giungendo all'apice dello schifo..
ed eccolo.. sul suo cavallo bianco.. mi tende la mano.. eccolo il principe.. mi porta sul suo cavallo bianco verso mondi sconosciuti.. e purtroppo e per fortuna mi fa aprire gli occhi.. ho sofferto.. sapere che alla persona a cui devi piacere di più non piaci poi così tanto fa un certo effetto.. ma meglio così.. chissà dove sarei ora senza il suo intervento.. e così inizia la lotta.. una lotta eterna, inutile, estenuante, frustrante, orribile, che già conoscete.. ma la lotta non serve.. quasi un anno e mezzo di lotta per ottenere il nulla, o poco più di nulla.. e grazie a questo nulla e a tante altre cose, il lui non è più il mio lui.. quel lui che era stato capace di farmi vincere per due mesi, vincere per davvero.. ce la stavo facendo.. ma poi senza lui al mio fianco, gli esiti della lotta sono tornati come prima.. e lui giustamente se ne è andato.. mi ha fatto scendere dal suo cavallo.. eppure cammina ancora al mio fianco, dall'alto del suo destriero.. da quella sella sulla quale spero mi farà salire di nuovo..
e ora.. e ora sento il suo sguardo indagatore.. i suoi giudizi.. che pesano più del mio grasso.. che vedo allo specchio.. e che probabilmente nemmeno vedo del tutto.. probabilmente in realtà è molto di più di quello che vedo io.. l'ho pensato più volte, rendendomi conto che il peso che pensavo io era meno di quello della bilancia.. lascio intendervi quanto quindi devo essere GRASSA..
e il 2010? la fine di una decade.. la fine di un lustro che spero si concluda idillicamente come è iniziato.. o per lo meno non continui come va da 3 anni a questa parte..
i propositi forse li posterò più avanti..
ora vado a mangiare qualcos'altro.. le 38240538 kcal già ingurgitate finora non mi bastano..
domani è un altro giorno..
ma è proprio questa la mentalità da cambiare..
domani non è un altro giorno.. è la continuazione di oggi.. oggi può essere un altro giorno.. deve diventare l'oggi l'alro giorno a cui tanto aspiro..
se avete letto fino a qui, mi scuso per essere stata così prolissa nel raccontare la mia "storia" senza averla raccontata ma lasciandola solamente intendere..
cmq.. di nuovo.. buon 2010 a tutte.. che sia un anno meraviglioso.. o che per lo meno il 51% dei vostri giorni sia positivo.. che 183 dei vostri 365 giorni vi portino gioia, gioia vera..
dal canto mio, ne ho già buttato uno.. ancora 364 possibilità..
un abbraccio, g.
buon anno
Un po' di frasi tratte dalle canzoni che ascolto in questi giorni.. giudicate pure, i miei gusti musicali non sono quasi mai apprezzati XD
Sometimes I wake up
there's nothing there but emptiness
so I search myself for what there was to do
Sometimes I look back
it doesn't seem that it was me
So who was I then, who am I today?
[Carousel, Amy Obenski]
I swore I’d never fall again
Air-conditioning is cold.
Summer's hot and love is old.
I wish I was smaller,
A little creepy-crawler.
Oh-oh, oh-oh,
I wanna catch my death of cold,
Oh-oh, oh-oh,
'Cause I'm scared of growing old.
Oh-oh, oh-oh,
Don't return the love I gave.
Oh-oh, oh, oh...
You're still my favorite...
[Black And Blue, Chris Garneau]
I'll be there as soon as I can
But I'm busy mending broken
Pieces of the life I had before
[Unintended, Muse]
And we've done it again
This trick we have
Of turning love to pain
And peace to war
We're just ash in a jar
So turn and turn again
We are calling in all the ships
Every traveller please come home
And tell us all that you have seen
Break every lock to every door
Return every gun to every draw
So we can turn, and turn again
[Turn and Turn Again, All Thieves]
I've got this feeling that there's something that I missed
(I could do most anything to you...)
Don't you breathe
Something happened, that I never understood
You can't leave
Every second, dripping off my fingertips
Wage your war
Another soldier, says he's not afraid to die
Well I am scared
In slow motion, the blast is beautiful
Doors slam shut
A clock is ticking, but it's hidden far away
Safe and sound
[Somewhere a Clock is Ticking, Snow Patrol]
Sometimes I wake up
there's nothing there but emptiness
so I search myself for what there was to do
Sometimes I look back
it doesn't seem that it was me
So who was I then, who am I today?
[Carousel, Amy Obenski]
I swore I’d never fall again
But this don’t even feel like falling
Gravity can’t forget
To pull me back to the ground again
[Halo, Beyoncè]
Everybody needs to belong somewhere
life can feel so alone without someone who cares.
And when life becomes something just to get through,
that’s when I’m glad that I belong to you.
[I Belong To You, Superchick]
She wants to be found
The only way out is through everything
she's running from, wants to give up and lie down.
So stand in the rain
Stand your ground
Stand up when it's all crashing down
You stand through the pain
You won't drown
And one day, whats lost can be found
You stand in the rain
[Stand In The Rain, Superchick]
Found a way to blue
And another ghost to follow
Said “it’s only up to you”
And that’s the hardest pill to swallow.
You never get to choose
You live on what they sent you
And you know they’re gonna use
The things you love against you.
[Falling Awake, Gary Jules]
I'm not a princess
This ain't a fairytale
I'm not the one you'll sweep off her feet
Lead her up the stairwell
This ain't Hollywood,
This is a small town
I was a dreamer before you went and let me down
Now its too late for you and your White Horse,
To come around.
[White Horse, Taylor Swift]
This ain't a fairytale
I'm not the one you'll sweep off her feet
Lead her up the stairwell
This ain't Hollywood,
This is a small town
I was a dreamer before you went and let me down
Now its too late for you and your White Horse,
To come around.
[White Horse, Taylor Swift]
Do the things that you always wanted to
Without me there to hold you back, don't think, just do
More than anything I want to see you, girl
Take a glorious bite out of the whole world
[You Could Be Happy, Snow Patrol]
Without me there to hold you back, don't think, just do
More than anything I want to see you, girl
Take a glorious bite out of the whole world
[You Could Be Happy, Snow Patrol]
Diamonds used to be coal
Look young cause they got soul
That's why they're beautiful
[That’s Why You’re Beautiful, Beyoncè]
Look young cause they got soul
That's why they're beautiful
[That’s Why You’re Beautiful, Beyoncè]
My whole world is the pain inside me
The best i can do is just get through the day
When life before is only a memory
I'll wonder why God lets me walk through this place
And though i can't understand why this happened
I know that i will when i look back someday
And see how you've brought beauty from ashes
And made me as gold purified through these flames
[Beauty From Pain, Superchick]
The best i can do is just get through the day
When life before is only a memory
I'll wonder why God lets me walk through this place
And though i can't understand why this happened
I know that i will when i look back someday
And see how you've brought beauty from ashes
And made me as gold purified through these flames
[Beauty From Pain, Superchick]
Air-conditioning is cold.
Summer's hot and love is old.
I wish I was smaller,
A little creepy-crawler.
Oh-oh, oh-oh,
I wanna catch my death of cold,
Oh-oh, oh-oh,
'Cause I'm scared of growing old.
Oh-oh, oh-oh,
Don't return the love I gave.
Oh-oh, oh, oh...
You're still my favorite...
[Black And Blue, Chris Garneau]
I'll be there as soon as I can
But I'm busy mending broken
Pieces of the life I had before
[Unintended, Muse]
And we've done it again
This trick we have
Of turning love to pain
And peace to war
We're just ash in a jar
So turn and turn again
We are calling in all the ships
Every traveller please come home
And tell us all that you have seen
Break every lock to every door
Return every gun to every draw
So we can turn, and turn again
[Turn and Turn Again, All Thieves]
I've got this feeling that there's something that I missed
(I could do most anything to you...)
Don't you breathe
Something happened, that I never understood
You can't leave
Every second, dripping off my fingertips
Wage your war
Another soldier, says he's not afraid to die
Well I am scared
In slow motion, the blast is beautiful
Doors slam shut
A clock is ticking, but it's hidden far away
Safe and sound
[Somewhere a Clock is Ticking, Snow Patrol]
All that's beautiful is before your face
Now you're in the heart of a secret place
There's infinity in a grain of sand
An eternity in the palm of your hand
[Last Day of Your Life, Glass Pear]
Now you're in the heart of a secret place
There's infinity in a grain of sand
An eternity in the palm of your hand
[Last Day of Your Life, Glass Pear]
Ho imparato a sognare,
quando inizi a scoprire
che ogni sogno
ti porta più in là
cavalcando aquiloni,
oltre muri e confini
ho imparato a sognare da là
Quando tutte le scuse,
per giocare son buone
quando tutta la vita
è una bella canzone
C'era chi era incapace a sognare
e chi sognava già
[Ho Imparato A Sognare, Negrita]
quando inizi a scoprire
che ogni sogno
ti porta più in là
cavalcando aquiloni,
oltre muri e confini
ho imparato a sognare da là
Quando tutte le scuse,
per giocare son buone
quando tutta la vita
è una bella canzone
C'era chi era incapace a sognare
e chi sognava già
[Ho Imparato A Sognare, Negrita]
BUON ANNO A TUTTE, BELLE E BELLE, CHE SIA UN ANNO MIGLIORE DI QUELLO APPENA PASSATO E CHE VI PORTI AI VOSTRI PIU' AMBITI TRAGUARDI
un abbraccio, g.
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