ciao

buonasera..
questi giorni stanno davvero andando male.. sto perdendomi.. sto perdendo perfino la forza di non cedere alla voglia di rimettere tutto..
in questo periodo ricco di silenzi sui vari blog, anche io mi prenderò una pausa da raccontarvi la mia vita e le mie storie, non per seguire una moda ma perchè continuare a scrivere sta diventando pesante, per me e per voi..
preferisco non scrivere nulla finchè non mi sentirò meglio, finchè avrò trovato un mio equilibrio, finchè mi sarò accettata come sono, finchè riuscirò a non abbuffarmi, finchè sarò felice o per lo meno tranquilla..
approfitto di questo ultimo post per ringraziarvi tutte, dalla prima all'ultima.. ma in particolare, in questo periodo mi sento in debito con mel e con dony.. vi sento così vicine.. così comprensive.. così qui.. non voglio togliere nulla alle altre.. ma ogni volta che leggo i vostri commenti arrivano gli occhi lucidi e le gote rosse.. grazie stelle.. e grazie a tutte le stelle che mi sono accanto..
vi voglio bene, in bocca al lupo.. no sparirò, anche se la vena creativa si è spenta anche per quanto riguarda i commenti..
un bacio, a presto, giu

oggi giornata disastrosa.. stavo male, quindi sono rimasta a letto..
non so se sia perchè ieri ho fatto due tappe e non ci sono più abituata, o perchè tutta la verdura degli scorsi giorni mi ha creato un blocco intestinale (so che sembra impossibile ma non riesco più ad andare in bagno.. e scusate il discorso di pupù), o per le mie cose un po' più forti del solito..
cmq.. tutta la mattina ho pensato che avrei evitato di abbuffarmi, pensando al torrone e alle altre schifezze di ieri.. poi però mi son lasciata andare.. un'altra giornata buttata.. ora siamo 10 a 4 per il cibo.. ahah sono in netto svantaggio.. va beh.. a sto punto oggi lo userò per dare sfogo a tutte le mie voglie malsane..
cmq.. dovevo dire qualcosa di importante che però si è perso tra i miei pensieri.. appena torna aggiorno..
per ora, un abbraccio

..

non è ancora tornata l'idea.. cmq.. stavo pensando.. che ce la devo fare.. devo ritrovare la forza di gennaio scorso.. la forza di luglio e settembre.. non posso continuare così.. devo farlo.. perchè mi faccio schifo così.. e faccio schifo a lui.. mai mi amerà.. mai mi ha amata.. ma devo riuscire a fargli cambiare idea..
e ora torno ad abbuffarmi.. tomorrow i'll find my way, there's nothing else i could do..

ieri è andata ancora abbastanza bene..
oggi ehm..
abbuffata, tappa wc, pesata.. più di quando ho iniziato..
doccia..
altra abbuffata.. stavolta molto abbuffata.. anche il torrone.. che ho scoperto essere molto facile da eliminare.. difatti altra tappa wc..
asciugati i capelli..
saranno le mie cose.. sarà che non vado in bagno.. dovrei semplicemente smettere di pesarmi.. perchè alla fine a livello calorico credo di essere stata sul basso.. quanto potranno mai essere un piatto di minestrone, una patata e una mela? bah..
cmq.. mi scuso.. perchè non volevo più fare interventi del genere.. incentrati sul mio faccia a faccia con quella "seggiolina" bianca e sulle calorie ingerite..
e mi scuso perchè non sono molto presente per nessuno in questi giorni e per i commenti minimal..
proposito: leggere mangiare senza mangiare.. evaluna (scusa sono davvero stordita.........) grazie di averne parlato, mi hanno commosso le righe che hai riportato..
chiudo già.. buona serata stelle.. un bacio

buona sera care..
la giornata di oggi è andata molto meglio.. alimentarmente parlando, tanta frutta e verdura, forse troppa, ma per lo meno solo quella.. per il resto, calma piatta..
molto bene..
nessuna novità sul fronte maschile.. ma va bene così..
si si.. devo dire giornata positivamente tranquilla..
ora camomilla e nanna.. domani giornata superimpegnata.. meglio affrontarla riposata..
un abbraccione a tutte, dolci sogni!

di nuovo ieri.. non ho postato perchè non c'era molto da dire..
oggi sarà una giornata di cibo.. come ieri in fondo.. con la torta fatta, la pasta avanzata mangiata, l'impossibilità di svuotarmi, e sinceramente anche la non voglia di farlo..
lui è sempre lui, sempre ambiguo, sempre dolce amaro, sempre gentile e crudele, sempre preoccupato e menefreghista, sempre profondo e superficiale.. eppure lo amo.. anche se soffro.. e non posso nascondergli niente.. per questo anche lui sa tante delle cose che scrivo qui.. non tutte..
io sono sempre io, debole, stanca, ingorda, determinata ma da domani, ma domani stanca e ingorda quanto oggi..
domani.. domani è lunedì.. di lunedì si ricomincia.. vedremo quanto andrò avanti.. si spera tanto, si prospetta poco.. riuscire significherebbe risolvere tante cose.. si vedrà..
le abbuffate.. mel il tuo link illumina.. ho davvero capito un po' di cose.. un po' di situazioni sono quelle che coinvolgono anche me.. a fasi alterne.. felicità tristezza rabbia dolore desiderio imbarazzo.. spesso mischiati..
chiudo già.. tra un po' si mangia.. ieee..
buona giornata stelle..
un abbraccio, giu

i have done it again.....

ieeeeeeeeeee..
era davvero tanto tempo che non mi trovavo faccia a faccia con il wc..
ieeeeeeeeeeeeeeeeeeeee..
uff.. oggi ero stanchissima.. ho dormito 3 ore.. poi mia madre mi fa: non dovresti fare diete così drastiche.. -.-".. ma quelle paroline mi hanno fatto pensare di potermi concedere un po' di pane.. che è diventato un panino.. che sono diventati due.. a cui si è aggiunta una bella fetta di pandoro con cioccolato.. e poi via di cereali kellog's.. quanti saranno stati? 200gr? circa.. piano piano ho quasi finito la scatola.. e poi qualche arachide.. e ovviamente la cena, minestrone con pasta..
e allora via, doccia.. acqua che scorre per mezz'ora.. musica.. e mi sono messa di nuovo davanti al water.. fortunatamente era un po' che non lo facevo.. quindi ho dovuto smettere presto.. ma vedere quella pancia già grassa così gonfia e tesa mi ha scosso.. non pensavo di essere tornata così grassa..
sotto la doccia.. rasoio.. sapete com'è.. sembravo un grizzly.. però la lametta mi ha tentata.. e non ho resistito.. i soliti tagli sulla pancia.. più lunghi stavolta.. ma meno dell'ultima trentina credo.. un momento di lucidità, ho realizzato cosa stavo facendo, sono andata in crisi.. ansia.. pianto..
avevo promesso di essere brava e felice e di non farvi più preoccupare..
ma forse mi mancava avere quel segreto.. che mente stupida..
so che non si ripeterà.. non deve ripetersi..
ora letto.. anche se probabilmente mi alzerò a mangiare qualcos'altro.. faccio sempre così......
buona notte stelle.. sogni d'oro..

ieri non avevo voglia di scrivere.. è stata una giornata lunga e stancante.. caratterizzata da abbuffate consecutive.. beh, da una abbuffata unica..
la giornata di oggi è stata stancante uguale.. rientro a scuola indi dormito poco.. allenamento indi fatica.. lui indi discussione indi buuuuuuu..
però ho fatto un bagnetto, dopo tantissimo che non lo facevo.. e mi sono addormentata con solo naso e bocca fuori dall'acqua.. rilassante..
e ho ricominciato la miami.. non ho il coraggio di pesarmi ora.. e il confronto in classe è ancora un pessimo buongiorno..
oggi scrivo poco.. giusto per farvi sapere che vi voglio bene e che siete davvero importanti..
e che spero davvero che tutti cambi al più presto.. in meglio.. o anche in peggio, che tanto.. ma che cambi almeno..
un bacio, giu

buona sera care.. e buona notte..
la giornata di oggi è andata meglio.. dal punto di vista alimentare non saprei, mi sono obbligata a non farci caso, ma per il resto si..
dopo una notte semi insonne a parlare con lui, una notte alquanto pesante, gli ho chiesto di non sentirci per un po'.. mi ha fatto troppo male sentirmi dire che sarebbe ora che lo vedessi solo come amico e al contempo essere accusata ancora per tutti gli errori fatti, dieta in primis.... le mie scuse non bastano, lo so.. ma sentirmelo dire di nuovo, dopo avermi detto che devo superare la cosa e che devo vederlo solo come una persona a cui voglio bene, mi ha fatto scoppiare.. sembravano tante coltellate dritte al mio cuore..
cmq, dicevo.. oggi è stata una giornata migliore.. perchè ho riabbracciato la mia passione, il mio sport, dopo più di anno di astinenza.. ed è stata un po' una valvola di sfogo.. e ora le gambe stanche e gli addominali tesi mi sembrano delle coccole che mi mancavano da tanto.. piacevole sensazione di aver fatto bene una cosa.. ragazze.. impegnativi in qualcosa, qualcosa che vi appassiona.. vi libererà la mente.. almeno per un po'..
e poi stasera.. ore un po' stancanti, soprattutto dopo l'allenamento, ma non per questo meno belle.. ore passate con due bimbe dolcissime, un po' viziate questo sì, ma cmq bellissime.. vederle sorridere, abbracciarsi, dirsi che si vogliono bene, e sentire le loro manine così delicate sul mio viso mi ha infuso tanta gioia..
ora ho un po' l'impulso alle lacrime.. sarà l'abitudine.. o pensare a ieri notte.. ma mi sento in pace.. un po' appesantita forse.. ma tutto sommato bene.. e tutto questo grazie anche alle vostre parole di sostegno e conforto..
mi spiace per il post di ieri.. per l'amarezza.. per la tensione.. non mi piace scrivere quelle cose.. solo che ogni tanto ne ho bisogno, come tutte.. mi spiace che alcune di voi si siano preoccupate, non accadrà più..
vi voglio bene, e non è un tvb di circostanza, ma un vi voglio bene sentito, anche se ve lo posso dire solo tramite lo schermo di un pc..
vi abbraccio davvero forte, spero lo sentiate..

i keep on falling.......

One foot in the grave

One foot in the shower

There’s never time to save

You’re paying by the hour

And that’s just the way it goes

Falling awake

And that’s just the way it goes

And it’s never out of hand

Never out of pocket

I’m supersonic man

Do you wanna buy a rocket?

And that’s just the way it goes

Falling awake, falling awake

Oh that’s just the way it goes

Falling awake, falling awake

i keep on falling.. sono io quel supersonic man.. in caduta libera, cosciente ma senza controllo.. cado più veloce di kittinger..

if i could, i'd buy that rocket.. un razzo che mi permetta di risalire, di ritrovare la presa.. magari un razzo potesse portarmi ai progressi di settembre..

cado.. si.. b i n g e..

anzi no.. non è binge.. il binge è segno di malattia.. e io purtroppo o per fortuna non sono mai stata malata.. si, so che è stupido, ciononostante spero ancora di essere malata.. prima speravo nell'anoressia, si, per risolvere tanti miei problemi.. ora andrebbe bene una malattia grave qualunque.. lo so, sono stupida e insensibile nei confronti dei malati veri.. ma ora come ora non mi importa di essere una buona persona dentro.. l'interno specchio dell'esterno.. intanto però salvo le apparenze.. un sorriso alle cassiere.. un gesto di cortesia ai concittadini riuniti in un supermercato affollato.. mentre maledico dentro tutte quelle stupende ragazze magrissime..

non riesco a seguire una dieta.. non riesco nemmeno a mangiare normale ora.. che schifo.. nel frattempo mi preparo a quando arriveranno giorni migliori.. yogurt magro fatto in casa.. spesa in vista dei prossimi tentativi..

di nuovo complimentissimi a tutte voi, vedo che avete iniziato benissimo il 2010.. io pensoo che ormai mi riprenderò al capodanno cinese.. no dai.. spero di riuscire a sistemarmi la testa prima del 14 febbraio.. complici la scuola, la maturità e lo sport che mi terranno lontana dalla cucina..

un abbraccio

ps: avevo fatto un altro post ma mi si è cancellato.. mi scuso ma questo è uscito un pelo peggio..

di nuovo in svantaggio

ed eccomi di nuovo sprofondare.. argh argh..
perchè? perchè mi sono pesata.. e vedendo che sono ingrassata dopo aver praticamente semidigiunato ieri mi è venuto il nervoso.. eheh..
ho passato la serata con la cugina a leggere diete.. che squallida sono diventata..
oggi era iniziato così bene.. presa in giro per il mio brodino.. poi merenda con l'amica.. cena coi parenti.. dio che stupida..
2 a 1.. complimenti, sei bravo a controllarmi caro cibo.. o meglio.. siete bravi cari dolci.. no beh.. forse sono io che sono idiota..
domani di nuovo la dieta dei 3 giorni.. che durerà però solo due, visto che il 6 è previsto un pranzo che non posso saltare.. indi giovedì di nuovo fino a sabato.. da lunedì o scarsdale o minestrone..
è la scelta sbagliata dimagrire seguendo una dieta drastica, lo so benissimo.. ma non ce la faccio in altro modo.. e ho bisogno di vedermi diversa..
quando sarò diversa potrò trovare il mio equilibrio.. ora ho solo bisogno di scendere.. e smettere di abbuffarmi..
intanto inizio a raccogliere consigli per quando sarà il momento di smettere a provare ogni giorno una dieta preconfezionata.. tip 1: colazione, sempre e cmq! (grazie a laballatadellavanità :) )
complimenti a tutte voi che ce la state facendo, qualunque sia il vostro obiettivo..
e a chi come me continua a scivolare (se ce n'è qualcuna), coraggio.. dobbiamo riprendere la scalata..
un abbraccio, g.

1 a 1

la giornata di oggi è stata alimentarmente buona ed emotivamente in stand by..
indi, direi che ho recuperato lo schifo di ieri..
1-1 palla al centro..

stand by causato dalla semi influenza che mi ha tenuta al caldo nel mio lettuccio per la maggior parte della giornata, voluto dalla mia mente stanca e forzato dalla sua assenza.. très bien :)

domani inizia una nuova sfida.. intanto, auguro a tutte le partecipanti uno splendido incontro a milano, che sia una allegra prima domenica dell'anno e un felice primo ritrovo delle blogger :)

un bacio, g.

ps: grazie del sostegno a tutte, apprezzo taaaanto tutti i vostri commenti :)

post che non doveva essere com'è

binge..
l'ho "chiamato".. ed è prontamente arrivato..
evviva..
che poi non so se si possa chiamare binge quello di un giorno solo..
no dai..
solo semplice abbuffata lungamente protratta per festeggiare il nuovo anno e senza liberazione poichè impossibilitata..
ma che ipocrisia...........

scusa stella, stavolta ho sbagliato, o cmq avrei voluto sbagliare.. ma te l'ho detto, proprio oggi.. smettiamo insieme.. promesso.. per il binge.. vedi? lo pensi.. ed eccolo.. che mostro..

e scusa anche a un'altra stella, perchè purtroppo non so capirla e per incoraggiarla rendo le cose un po' troppo più semplici di quanto in realtà non siano.. è per fare coraggio a te e illudermi un po'.. spero che diventino semplici davvero prima o poi..

2010.. la nuova decade.. la fine della mia seconda decade..
la prima decade non posso valutarla.. chi se la ricorda in fondo.. e la seconda.. meglio dividerla in due lustri, il primo dei quali posso associare ai 10 anni precedenti..
il secondo lustro.. si, forse è lì che sono iniziati i problemi.. o cmq.. si è rotto qualcosa nella mia innocenza e capacità di nascondere i ricordi..
ovvio, si cresce, ci si sente più forti, si fanno esperienze.. ma poi la forza chissà perchè sembra vacillare così spesso da sentirsi più inermi di quando non si sapeva nemmeno cosa volesse dire inerme.. voglio tralasciare l'aspetto familiare, perchè ogni famiglia ha i suoi problemi, ogni persona trova la sua pecora nera nel piccolo nucleo con cui vive ogni giorno.. quindi.. il secondo lustro si è aperto con una bella situazione sentimentale.. una relazione stabile, destinata a durare per sempre, un idillio.. e un buon adattamento al nuovo ambiente scolastico.. un buon rapporto col mio corpo, sebbene iniziasse già a dare segni di cedimento
poi.. poi? poi ovviamente arrivo io a distruggere tutto.. l'idillio? cancelliamolo, è noia.. la scuola si, continua per inerzia.. il corpo.. il corpo cede, cede e continuerà inesorabilmente a farlo.. sì, mi sto sviluppando, i miei geni da amazzone stanno facendosi largo nel corpo alto ma ancora da bambina..
e col tempo, una "delusione" sentimentale, o per meglio dire un ripiego per sfogare un po' la frustrazione, pensando che non sarebbe più capitata l'occasione.. e intanto il decadimento procede, inarrestabile.. inarrestabile.. o meglio inarrestato.. perchè, come sono stata costretta a convenire con lui(sempre lui, che a questo punto della storia non c'è ancora, o meglio c'è, ma non in prima fila, sebbene mi sarebbe piaciuto che ci fosse già stato..), è colpa mia se sono così.. ed è vero.. ma non mi interessava contrastare la natura.. e dopo la "delusione" mi interessava ancora meno, non potevo pretendere nulla, nemmeno lottando.. e quindi l'ho assecondata la natura, giungendo all'apice dello schifo..
ed eccolo.. sul suo cavallo bianco.. mi tende la mano.. eccolo il principe.. mi porta sul suo cavallo bianco verso mondi sconosciuti.. e purtroppo e per fortuna mi fa aprire gli occhi.. ho sofferto.. sapere che alla persona a cui devi piacere di più non piaci poi così tanto fa un certo effetto.. ma meglio così.. chissà dove sarei ora senza il suo intervento.. e così inizia la lotta.. una lotta eterna, inutile, estenuante, frustrante, orribile, che già conoscete.. ma la lotta non serve.. quasi un anno e mezzo di lotta per ottenere il nulla, o poco più di nulla.. e grazie a questo nulla e a tante altre cose, il lui non è più il mio lui.. quel lui che era stato capace di farmi vincere per due mesi, vincere per davvero.. ce la stavo facendo.. ma poi senza lui al mio fianco, gli esiti della lotta sono tornati come prima.. e lui giustamente se ne è andato.. mi ha fatto scendere dal suo cavallo.. eppure cammina ancora al mio fianco, dall'alto del suo destriero.. da quella sella sulla quale spero mi farà salire di nuovo..
e ora.. e ora sento il suo sguardo indagatore.. i suoi giudizi.. che pesano più del mio grasso.. che vedo allo specchio.. e che probabilmente nemmeno vedo del tutto.. probabilmente in realtà è molto di più di quello che vedo io.. l'ho pensato più volte, rendendomi conto che il peso che pensavo io era meno di quello della bilancia.. lascio intendervi quanto quindi devo essere GRASSA..
e il 2010? la fine di una decade.. la fine di un lustro che spero si concluda idillicamente come è iniziato.. o per lo meno non continui come va da 3 anni a questa parte..
i propositi forse li posterò più avanti..
ora vado a mangiare qualcos'altro.. le 38240538 kcal già ingurgitate finora non mi bastano..
domani è un altro giorno..
ma è proprio questa la mentalità da cambiare..
domani non è un altro giorno.. è la continuazione di oggi.. oggi può essere un altro giorno.. deve diventare l'oggi l'alro giorno a cui tanto aspiro..
se avete letto fino a qui, mi scuso per essere stata così prolissa nel raccontare la mia "storia" senza averla raccontata ma lasciandola solamente intendere..
cmq.. di nuovo.. buon 2010 a tutte.. che sia un anno meraviglioso.. o che per lo meno il 51% dei vostri giorni sia positivo.. che 183 dei vostri 365 giorni vi portino gioia, gioia vera..
dal canto mio, ne ho già buttato uno.. ancora 364 possibilità..
un abbraccio, g.

buon anno

Un po' di frasi tratte dalle canzoni che ascolto in questi giorni.. giudicate pure, i miei gusti musicali non sono quasi mai apprezzati XD

Sometimes I wake up
there's nothing there but emptiness
so I search myself for what there was to do

Sometimes I look back
it doesn't seem that it was me
So who was I then, who am I today?
[Carousel, Amy Obenski]

I swore I’d never fall again

But this don’t even feel like falling

Gravity can’t forget

To pull me back to the ground again

[Halo, Beyoncè]

Everybody needs to belong somewhere

life can feel so alone without someone who cares.

And when life becomes something just to get through,

that’s when I’m glad that I belong to you.

[I Belong To You, Superchick]

She wants to be found

The only way out is through everything

she's running from, wants to give up and lie down.

So stand in the rain

Stand your ground

Stand up when it's all crashing down

You stand through the pain

You won't drown

And one day, whats lost can be found

You stand in the rain

[Stand In The Rain, Superchick]

Found a way to blue

And another ghost to follow

Said “it’s only up to you”

And that’s the hardest pill to swallow.

You never get to choose

You live on what they sent you

And you know they’re gonna use

The things you love against you.

[Falling Awake, Gary Jules]

I'm not a princess
This ain't a fairytale
I'm not the one you'll sweep off her feet
Lead her up the stairwell
This ain't Hollywood,
This is a small town
I was a dreamer before you went and let me down
Now its too late for you and your White Horse,
To come around.
[White Horse, Taylor Swift]

Do the things that you always wanted to
Without me there to hold you back, don't think, just do

More than anything I want to see you, girl
Take a glorious bite out of the whole world
[You Could Be Happy, Snow Patrol]

Diamonds used to be coal
Look young cause they got soul
That's why they're beautiful
[That’s Why You’re Beautiful, Beyoncè]

My whole world is the pain inside me
The best i can do is just get through the day
When life before is only a memory
I'll wonder why God lets me walk through this place
And though i can't understand why this happened
I know that i will when i look back someday
And see how you've brought beauty from ashes
And made me as gold purified through these flames
[Beauty From Pain, Superchick]

Air-conditioning is cold.
Summer's hot and love is old.
I wish I was smaller,
A little creepy-crawler.

Oh-oh, oh-oh,
I wanna catch my death of cold,
Oh-oh, oh-oh,
'Cause I'm scared of growing old.
Oh-oh, oh-oh,
Don't return the love I gave.
Oh-oh, oh, oh...
You're still my favorite...
[Black And Blue, Chris Garneau]

I'll be there as soon as I can
But I'm busy mending broken
Pieces of the life I had before
[Unintended, Muse]

And we've done it again
This trick we have
Of turning love to pain
And peace to war
We're just ash in a jar

So turn and turn again
We are calling in all the ships
Every traveller please come home
And tell us all that you have seen
Break every lock to every door
Return every gun to every draw
So we can turn, and turn again
[Turn and Turn Again, All Thieves]

I've got this feeling that there's something that I missed
(I could do most anything to you...)
Don't you breathe
Something happened, that I never understood
You can't leave
Every second, dripping off my fingertips
Wage your war
Another soldier, says he's not afraid to die
Well I am scared
In slow motion, the blast is beautiful
Doors slam shut
A clock is ticking, but it's hidden far away
Safe and sound

[Somewhere a Clock is Ticking, Snow Patrol]

All that's beautiful is before your face
Now you're in the heart of a secret place
There's infinity in a grain of sand
An eternity in the palm of your hand
[Last Day of Your Life, Glass Pear]

Ho imparato a sognare,
quando inizi a scoprire
che ogni sogno
ti porta più in là
cavalcando aquiloni,
oltre muri e confini
ho imparato a sognare da là
Quando tutte le scuse,
per giocare son buone
quando tutta la vita
è una bella canzone
C'era chi era incapace a sognare
e chi sognava già
[Ho Imparato A Sognare, Negrita]

BUON ANNO A TUTTE, BELLE E BELLE, CHE SIA UN ANNO MIGLIORE DI QUELLO APPENA PASSATO E CHE VI PORTI AI VOSTRI PIU' AMBITI TRAGUARDI

un abbraccio, g.