no, sono io stanca di te

SONO STANCA DI TE

sono stanca cosa? ma cosa cazzo vuoi dalla mia vita? per 19 anni non ti ho dato una rogna che fosse una, sempre brava a scuola, sempre a fare sport, sempre tornata in orari decenti o ancora meglio chiusa in casa senza amici.. mai tornata a casa ubriaca, mai fumato una canna, nemmeno una sigaretta, mai un cazzo di problema di merda..
e ora sei stanca di me? perchè esco la sera d'estate? perchè torno all'una un cazzo di lunedì sera passato a non fare nulla se non chiacchierare?
brava spintonami pure, poi arriva l'altro deficiente a dire che sto sprecando la mia vita..
già perchè se per caso non passo medicina giustamente è perchè esco di sera, non perchè è difficile entrare.. e poi è x' esco di sera che non mi trovo un lavoretto tipo aiuto compiti, perchè giustamente tra mezzanotte e l'una dovrei fare ripetizioni o quelle cose che farei di pomeriggio invece che guardare un bambino scrivere quanto fa 2 + 2..
sei stanca di me? vai a fanculo.. sono due anni che sono uno schifo di bulimica, e tu manco te ne sei mai accorta, eppure stavo sempre chiusa in casa, ma guarda un po'.. o ma chissene frega se anche fossi ancora un'autolesionista, per lo meno prima restavo chiusa in casa a piangere davanti alla specchio, non ero in giro a ridere senza pensare al mio grasso..
ora sarà il caso che mi metta a studiare, se no come faccio a recuperare tutte queste serate passate fuori? ah già, non posso più uscire, problema risolto..
a 19 anni ancora a mettermi in punizione.. e poi fai la carina.. sei stanca di me? me ne vado, qualcuno potrà ospitarmi, avrà pietà di questa povera delinquente che addirittura torna a casa all'una.. manco fossi cenerentola.. o forse no, avranno paura che un soggetto del genere gli rubi in casa..
buona notte, no a te e a quell'altro con cui vai d'accordo solo per venirmi contro no di certo..
ma a voi stelle sì.. e al mio amore sì.. buona notte a tutte voi persone speciali..
un abbraccio, giu

rivedere, anche se solo in foto, il mio ex mi ha fatto un effetto strano.. un misto di senso di colpa, ansia, agitazione, affetto, paura mi ha riempito il petto con il suo enorme peso..
la cosa che mi sconcerta non è provare qualcosa, quanto il fatto che in questo qualcosa ci sia, stranamente, la paura.. già, non so perchè da un po' di tempo ripensando a lui non solo mi sento in colpa per aver scatenato in lui certe reazioni, ma anche intimorita da queste reazioni.. e da come stavo prima, quando stavamo insieme.. quando la felicità era diversa.. non so se sia possibile capirlo, dato che è tanto difficile per me spiegarlo..
booo.. nel frattempo, mi ritrovo di nuovo ad essere insofferente verso le persone che sbandierano a destra e a manca i propri problemi, se poi di problemi si tratta.. certo, parlo io che riempio il blog di paranoie, ma voi entrando siete consapevoli di stare per leggere post spesso deprimenti, io quando esco con determinate persone ormai sono consapevole dell'imminente serata depression..... va beh, in fondo è giusto sfogarsi, e io sono sempre stata presa come buona confidente, forse per la faccia un po' squadrata che ispira fiducia, come dice mia sorella, o forse perchè provo, o simulo, empatia, o perchè conscia della mia incapacità nel dare consigli mi trovo quasi sempre ad appoggiare le decisioni altrui, evitando così delusioni.. che scarsa ihih
uaaaah nella mente continuo a ridere per le cavolate che sto scrivendo, mi sto rendendo conto proprio grazie a questa mia insofferenza che spesso esagero nello sfogarmi in modo così melodrammatico.. anf anf oggi non capisco proprio cosa voglio e devo fare..
va beh, mi dedicherò, come al solito, al grasso cibo cucinato con amore da mamma, per iniziare domani la dieta pre matrimonio / pre incontro con i genitori di lui, lui che credo sia un po' imbarazzato nel presentarmi, non solo per i problemi con la ex, ma anche perchè io sono completamente diversa da questa ex, e quindi credo che i suoi potrebbero pure rimanerci male.. in fondo come può un maschiaccio competere con una modella?

senso di inferiorità e inettitudine, ma anche di menefreghismo ed egoismo, ma anche di preoccupazione per tutte quelle persone che invidio

buona domenica!
giu

gardaland

ieri ho passato una giornata divertente, stancante, folle, bagnata, pesante, adrenalinica a gardaland! tutte le persone, tra le quali mooolte ragazze bellissime, il caldo, tutto il cibo non sono riusciti a rovinare questo splendido giorno..
e oggi, stanca come non mai, pur consapevole della mangiata di ieri (e di oggi, visto che andrò in un altro luogo di perdizione) e della conseguente non scomparsa della mia ciccia, non mi lascio sopraffare dallo sconforto, e da sotto le occhiaie sorrido pensando alle risate di ieri, ai pazzi nuovi amici che ho trovato di recente e al fantastico ragazzo che ho la fortuna di avere al mio fianco :)
e bastaaaa niente negatività!! non oggi :)
un abbraccio!

perchè tutti cambiano mentre io resto inesorabilmente, tristemente, penosamente uguale a me stessa?
ormai non faccio che ripetermi, nei post come nella vita..
che noia di ragazza..
voglio cambiare, esattamente come fate voi, tutti voi..

?

in questo momento non capisco come sto..
mi ero alzata convinta di passare una giornata a digiuno, potendo saltare la colazione per accompagnare mia sorella in ospedale (dove per altro ho visto minimo 5 ragazze affatte da dca e di cui provavo tanta invidia), e il pranzo causa assenza genitori, e la cena con qualche scusa.. invece la sorella ha insistito, per supplire alla mancanza di brioche per colazione, nel comprarmi una fettazza di pizza a cui sono riuscita a resistere solo per un paio d'ore, per poi farmi compagnia a pranzo.. dopo il quale avevo in programma di gettarmi a capofitto sul wc, cosa di nuovo impeditami dalla sua presenza in casa per l'ora successiva, durante la quale mi sono beatamente addormentata.. al risveglio lei non c'era, io mi sono abbuffata ancor di più per poi fare una troppo breve tappa bagno.. ora ho un po' di mal di testa e la idee confuse, quindi salta pure lo studio......
avevo intenzione l'altroieri di scrivere un post amaro, su una mia amica, bulimica, che al contempo invidio e odio perchè è tutto ciò che vorrei essere io.. perchè ho una paura matta che in qualche modo si riprenda il mio ragazzo, con il quale ha un fastidiosissimo legame basato sul contatto fisico, dopo avermelo presentato per qualche strana ragione.. ma non voglio più sfogarmi contro di lei.. sta male.. non posso odiarla solo perchè sta male in un modo più "efficace e vistoso" del mio, perchè probabilmente è solo un modo peggiore del mio ingenuo ipocrita ed egoistico malessere..
ingenuo perchè continuo a credere che mi porterà a qualcosa..
ipocrita perchè come in ogni cosa predico bene e razzolo male, suggerendo a chiunque di smettere di farsi male, ma facendolo a mia volta sentendomi in qualche modo giustificata dalla minore gravità della cosa..
egoistico perchè per qualche strana ragione, pur non avendolo confessato se non a 3 persone (2 delle quali non mi hanno presa sul serio) durante questi due anni (uou, due anni, sembra ieri..), mi sono deciso a dirlo, dopo neanche un mese di conoscenza, al mio nuovo e fantastico lui, scaricandogli addosso il peso di qualcosa forse più grande di lui e che comunque non può sopportare in questo momento..

dicevo, non capisco come sto.. e non capisco cosa e perchè lo sto scrivendo.. chiudo qui l'ennesimo post sconclusionato, nella speranza che mi torni un po' di testa per studiare almeno qualche pagina..
buon viaggio a dony, e a tutti quelli che partono.. e a quelli che, come me (dopo due vacanze non posso di certo lamentarmi) restano, buona seconda metà di agosto..
un abbraccio, giu

19 anni, 180 cm, 81 kg, sovrappeso..
probabilmente in periodo di binge, se così può chiamarsi, non può più illudersi di aver lasciato da parte un certo vizietto grazie ad uno stile di vita sano ed equilibrato..
probabilmente innamorata, ma convinta di non meritarsi tanta fortuna e tanto affetto da un ragazzo magro e bello che non comprende e non accetta i disturbi alimentari ma per stavolta fa un'eccezione..
sorridente e servizievole, ma sempre più in colpa, perchè non riesce più ad ascoltare e ad aiutare gli amici come vorrebbe (in realtà ora i loro problemi, spiettallati davanti a tutti senza troppo riguardo e, forse, con qualche mania di protagonismo e ricerca di attenzioni sempre crescenti, la irritano)..
irritata e irascibile a casa, come se i familiari non fossero persone con dei sentimenti propri (anche se certe volte non si meritano più di un grugnito visti i commenti acidi distribuiti a iosa)..
cattiva, perchè come temeva ha fatto soffrire le persone a cui teneva, quella che è stata la più importante per tanto in primis, molte altre per cause diverse tra cui la mancanza di sensibilità di cui detto sopra..
spendacciona, perchè se i genitori fanno finta di nulla non sganciando più mezzo euro (nemmeno la misera paghetta settimanale), invece di cercarsi un lavoretto si ostina a usare la sua carta nuova di zecca..
stupida e ignorante, nel senso che ignora la miriade di nozioni che dovrà conoscere per forza di cose entro il 2 settembre..

credo sia tutto per ora.. chissà di chi parlo?? a voi l'ardua decifrazione dell'arcano!
un abbraccio, giu

post vacanze molto post

ehm.. con un po' di ritardo annuncio il mio ritorno dalle vacanze!! giusto in tempo per ripartire ancora per qualche giorno..
che dire? divertita in quei 7 giorni, che però già non mi mancano, mentre al contrario mentre ero sulla spiaggia sentivo tanto vuoto per la lontananza di tante persone care..
il mio fisico a detta di tanti si è asciugato.. nonostante abbia passato 7 giorni a mangiare schifezze aperitivi alcool e co.. cosa che purtroppo non ho smesso di fare, infatti la pancia si sta inesorabilmente gonfiando ma mi rifiuto di salire sulla bilancia..
nota positiva dal punto di vista alimentare: niente visite post pasto al wc per quasi due settimane, complici il moroso in casa e la convivenza stretta con 7 donne.. al ritorno non posso negare di aver recuperato, ma ora sono di nuovo in stop grazie a due giorni in montagna durante i quali mi è passata la voglia di avere acidità di stomaco, mal di testa e stanchezza.. contenta :)
ci sono un po' di novità, nulla di particolarmente emozionante, che però ora non ho voglia di raccontare.. indi..
buon martedì e un bacione,
giu