Run away

Sto scappando.. Sto scappando dalla verità e non me ne rendo nemmeno conto.. Non voglio aprire gli occhi..
Non seguo più una lezione in uni da più di un mese ormai.. Non studio quanto dovrei.. Non sto lottando per quello che credevo fosse il mio sogno.. Lo sto lasciando scivolare via, vedo le persone che prima erano mie compagne di sventure immerse nella loro vita di studenti di medicina, con gli esami, i tempi stretti e i camici nuovi.. E io mi sento lontana da loro, una completa estranea, o meglio una perfetta straniera che si sente stretta in un mondo non suo..
Ogni sera prima di dormire mi rimpinzo di pane.. Sto mangiando lo schifo inverosimile.. Non vomito.. Ho il grasso che cola ovunque..
Ho trovato un lavoretto, faccio la cassiera.. Mi illudo di essere felice e soddisfatta di quello che faccio.. In realtà non capisco se sono contenta o faccio finta di esserlo..
Mi alleno.. Mi alleno tanto, come tanti anni fa.. Sono fiera dei miei progressi in palestra, delle mie gambe sode e forti.. Poi però facendo certi esercizi mi ritrovo davanti allo specchio.. Sono più orribile del solito mentre sollevo i pesi, con i muscoli gonfi, la ciccia che spunta ovunque dalla cintura, la faccia tesa per lo sforzo.. Sono davvero orribile..
Mi rassegno, sono sola.. Sarò sola per tanto tempo ancora.. Finché non diventerò più intelligente, finché non imparerò a gestire la mia fame nervosa e golosa, finché non farò qualcosa che davvero mi soddisfa, finché non smetterò di somigliare ad un torello.. Prima pensavo che fossero gli altri a non capire, che sarei stata sola fino a che non fosse arrivato quel principe azzurro che mi avrebbe vista per come sono realmente, che mi avrebbe trovata bella.. Ora so che, con tutti gli sforzi che può fare, quel principe ha un compito impossibile finché io non cambio.. E ora come ora non so, e in certe cose non voglio, cambiare..
Io e il mio stomaco gonfio e in crisi acida vi salutiamo..
Buonanotte, giu

riflessioni da twitter

Tornata da una serata con i vecchi amici, decido di mettermi un po' su twitter a curiosare.. Sono relativamente nuova su questo social, lo uso e conosco poco.. Però ho notato a sinistra, tra le tendenze, un hashtag particolare: #stoptoselfharm.. Mentre leggevo i vari tweet è arrivato al primo posto.. Mi ha fatto specie leggere tutta la tristezza delle persone che si riconoscono in questo tag.. Tante citano situazione e cose che li hanno fatti soffrire, alcune delle quali ho vissuto io stessa.. Io però non mi sono mai tagliata, non i polsi per lo meno, e comunque mai in profondità.. Non posso nemmeno dire di non averci mai pensato, ma ogni volta mi viene uno strano formicolio allo stomaco quando mi immagino mentre passo una qualsiasi lama in quella zona tanto sensibile; credo mi faccia impressione.. (devo dire che sono messa bene come futuro medico se mi impressiona una cosa del genere!!).. Anche ora ho quella sensazione di brividi e fiato corto.. Un po' come quando mi vengono le lacrime agli occhi ogni volta che penso al suicidio.. Davvero strano..

Comunque la cosa che più mi ha turbata è stato leggere l'età delle ragazze (perché per la maggior parte sono ragazze ad usare quell'hashtag): '96, '97, 14 anni.. Mi sembrate tanto piccole, ma già conoscete così tanta sofferenza.. Pensandoci, io ho iniziato ad odiare il mio corpo poco dopo, a 16/17 anni.. Sono passati solo 4 anni.. Eppure mi sembra un'età così lontana.. Mi chiedo se stiamo diventando meno forti, più suggestionabili o se semplicemente la società ha più potere su di noi e la gente è più cattiva.. E nella gente cattiva mi ci metto pure io, che dentro di me o con altre persone cattive commento ogni minimo difetto degli altri, che cerco così minuziosamente per sentirmi migliore di loro, per poter dire che almeno quello di difetto io non ce l'ho.. Poi però la cosa mi si rivolta contro, perché mi sento peggio ad essere una persona così pessima, e poi scoprire che nonostante i difetti loro hanno persone che le amano e apprezzano per quello che sono sembra evidenziare il fatto che i miei insormontabili problemi mi impediscono di avere una persona che mi ami..

Tornando al discorso più generale.. Magari anche prima, anche in tempi più o meno lontani, le persone si volevano male, ma solo con l'avvento di social network e blog il fenomeno sta diventando sempre più conosciuto? Se così fosse, dovevano sentirsi davvero sole quelle persone tristi, senza avere nemmeno il mondo virtuale a sostenerle.. Anzi, di sicuro si sentivano così, ma forse erano davvero più sole, nel senso che erano molte meno di oggi.. Pensandola in questo senso, l'interglobo è una medaglia con due facce contrastanti: da un lato, trovi più facilmente persone che passano ciò che stai passando tu, dall'altro, se sei in una situazione sul confine, trovi facilmente spunti per iniziare a farti male, emulando le altre persone.. Non voglio dire che questa cosa sia una moda, però effettivamente anche io ho iniziato così, cercando su internet come reagire al mio malessere, e quando sono finita su siti pro-ana e pro-mia la mia discesa si è fatta più ripida e rapida.. E come me devono aver fatto tante altre ragazze..

Sto finendo in un discorso che si morde la coda da sola, quindi chiudo qui con un piccolo appello..

Se stai pensando di iniziare a farti del male, in qualsiasi modo, per favore ripensaci, torna sui tuoi passi: non risolverai nulla punendoti così.. Il dolore fisico non farà andare via quello che provi dentro, nel profondo, anzi facendoti del male non farai altro che aumentare la tristezza che provi.. Lotta, lotta per risolvere ciò che ti fa soffrire in modo costruttivo, perché la distruzione ti porterà soltanto ad altra distruzione, e poi sarà difficile uscirne.. E non pensare nemmeno di mettere la parola fine al dolore finendo la tua stessa vita: non è così che dimostrerai la tua forza, che sono sicura sia nascosta ma ben presente dentro di te.. La vita è un dono datoti dall'amore, da persone che ti vogliono bene, anche se spesso non lo dimostrano, da un destino che ha scelto una strada e una meta per te, sebbene tu adesso non la riesca a vedere.. Combatti, resisti, aspetta, risorgi.. Il dolore passerà e lascerà il posto all'orgoglio per te stessa, che non hai mai mollato..

Buona notte internauti!

Un abbraccio, giu

nonnatime

Dopo il primo slancio iniziale ho già perso l'ispirazione, lo immaginavo..
Qualche novità:
Martedì inizio a lavorare.. Non so bene cosa aspettarmi, spero di essere all'altezza.. Anche perché è la prima volta.. E mi troverò in mezzo a moltissima gente.. E tutta quella gente inizierà a pensare le cose che penso io quando faccio parte della gente e vedo persone con qualche difetto.. Dato che io ne ho più di qualche, posso solo immaginare a tutte le cose che verranno in mente su di me........ L'importante è sorridere ed essere cordiali........ Quindi, :)
Oltre al lavoro serio, continuerò a fare la babysitter, in particolare ad una bimba di 7 anni che mi sta regalando tanto affetto.. Mi rende davvero felice stare con i bambini, perché ti vedono sotto una luce diversa, si fidano di te e ti dimostrano il bene incondizionato che ti vogliono con semplicità (anche se a volte ti fanno arrabbiare o intristire, soprattutto un bimbo più speciale degli altri...... ma gli voglio un bene grandissimo lo stesso!)
Per il resto, continuo a passare tanto tempo con la mia famiglia, continuo ad uscire con i nuovi/vecchi amici più che con i "soliti", sono ancora sola come la gattara dei simpson (sì, parlo con i gatti e li faccio uscire da sotto i divani dopo che ci sono rimasti tipo 24 ore), l'"amante" a cui pensicchio torna a farsi sentire ogni volta che smetto di pensarci (ahah ma sono cose da dire?? bah)..
La mia dieta fa schifo e non vomito nemmeno.. Ho sempre più ciccia, sempre più brufoli e sempre più calorie in corpo.. Forse dovrei andare da un nutrizionista, ma non credo che riuscirebbe a risolvere i problemi di fame nervosa, non so quanto un nutrizionista sia preparato per una cosa di questo tipo (probabilmente lo sottovaluto, ma non conoscendone bene le capacità non so.....).. L'unica cosa è che non voglio sprecare soldi per una dieta prestampata che non riuscirei comunque a seguire, anche perché di soldi al momento non ne ho -.- Vedremo.. Voi cosa dite??

Ora chiudo, stasera sabato sera da nonna, a casa con un film dopo aver visto una partita di basket e mangiato lo schifo (e probabilmente a breve mangerò altro, nonostante la nausea..)..
Spero voi facciate qualcosa di più divertente e costruttivo!!

Buona serata e buona notte, un abbraccio, giu

positive balance

Sono abbastanza contenta e soddisfatta in questi giorni.. Questo è stato un buon week end sotto molti punti di vista, bilancio positivo..
1. Ho ricucito un rapporto strappato
2. Ho ripreso in mano un rapporto rimasto chiuso in un cassetto per troppo tempo
3. Ho approfondito un nuovo rapporto, andando a ballare afro (ma che bello non è non dover badare a come vestirsi né ai passi che fai??)
4. Mia madre non mi ha fatto la mega sclerata nonostante sia tornata stra tardi e la macchina puzzi tremendamente di birra (oooooops)
5. Oggi ho passato una bella giornata in famiglia tra pranzo, pomeriggio (con partita di basket e relativi bei giocatori da vedere) e cena
6. Ho degli stivaletti nuovi carini carini

Unica (più o meno) nota dolente (del week end come della settimana) è la mia alimentazione: non ho passato tutti i giorni sul wc, ma ho mangiato davvero tanto, soprattutto ieri e oggi.. Nonostante questo, non sembro aver ripreso tutto il peso perso, e da domani ricomincia la dieta.. Ho deciso di alternare una settimana di dieta e una di alimentazione relativamente normale, per limitare al minimo le solite abbuffate, tenere sveglio il metabolismo e non rischiare di riprendere tutti i kg persi una volta smessa la dieta.. Speriamo funzioni almeno un po'!!

Domani esami del sangue, nella speranza di trovare qualcosa che non vada che spieghi stanchezza, sonnolenza e pelle indecente (presenti in modo persistente da più di un mese ormai..), per poi risolverla in tempi brevi..

Buona notte e buona settimana
Un abbraccio, giu

scoperte e ricordi

Buonasera a tutti..
Per prima cosa, vorrei salutare tutte le ragazze con cui avevo stretto un legame qui su blogger e mandare a ciascuna un abbraccio.. Ho riletto i post e i cari commenti che tante persone mi hanno lasciato.. Quasi tutte hanno smesso di scrivere sul proprio blog.. Il profilo di altre invece non esiste più.. Chissà dove siete finte tutte ora, se la vostra vita è cambiata, se lavorate, magari avete una nuova famiglia, una nuova vita.. In ogni caso spero stiate tutte bene, e che la vostra vita vada sempre migliorando.. Ho imparato a volervi bene, forse in un modo particolare vista la lontananza e le poche ma importanti informazioni condivise, e mi spiace essere scomparsa senza avvisare, senza dirvi quanto ho apprezzato il vostro aiuto.. Auguro il meglio a tutte voi..

Per il resto, tutto ok.. Oggi ho scoperto l'utilità del bicarbonato.. Nonostante sia stata male più volte, dopo essermi abbuffata come una maialina, non ho avuto acidità di stomaco.. Ho fatto un super allenamento.. E a quanto pare mi sono un po' sgonfiata..
Ieri sera è andato tutto bene, molto meglio di quanto sperassi.. Ho chiarito dei problemi che c'erano con alcuni amici e probabilmente ora il rapporto può partire da dove si era interrotto..
Ho di nuovo saltato l'uni, ma in compenso ho studiato tanto, che fa bene..

Unica nota dolente, una informazione spiacevole che ho scoperto poco fa riguardo alla mia famiglia.. Non me l'aspettavo, e in realtà non mi ha fatto dispiacere molto.. Solo mi ha fatto rivalutare certe situazioni, certi ricordi di quando ero piccola.. Mi fa strano il fatto che io abbia completamente rimosso ogni cosa che la riguarda.. Chissà se è una cosa che, inconsciamente, ha influenzato la mia vita.. Che strano ripensarci 12 anni dopo.. Anche se probabilmente, all'epoca, nemmeno mi rendevo conto di quello che succedeva..

Mi immergerò in Freud, magari tra un caso clinico e l'altro trovo qualcosa che mi aiuti a comprendere..

Buona serata a chi c'è e a chi manca..
Un abbraccio, giu

Ritorno "in grande stile"

Sto realizzando che, per lo meno per quanto riguarda questo "mondo", i miei ritorni devono essere, per così dire, in grande stile..
Per prima cosa, il blog.. Appena tornata ho già scritto quattro post contando questo.. E ho anche cambiato un po' lo stile, tornando al vecchio amato nero, arricchito da qualche tocco di colore e alla foto del cielo di primavera con la girandola di mio nipote.. Uniamo l'antica e onnipresente pesantezza d'essere alla gioia che sto rincorrendo..
Oltre a questo, anzi forse prima di questo, il mio ritorno ad un rapporto scorretto con il cibo.. O meglio alle vecchie abitudini, visto che il rapporto con il cibo è sbagliato da tempo e non è mai cambiato.. A parte il fatto che sono corsa in bagno 4 giorni su 4 da quando il tutto è iniziato.. Oggi, non essendo andata in università, dopo aver dormito fino a tardi ed aver scritto il post sull'amore, sono andata a comprare il pane da brava bimba.. Piccola passeggiata verso il supermercato più vicino, dato che il negozietto sotto casa è chiuso.. La rovina.. Arrivata di fronte al pane non sapevo decidermi, anzi già mentre camminavo verso il negozio sognavo le delizie che avrei trovato una volta là.. Alla fine ho preso 2 tipi di pane e delle brioche alla marmellata.. Non contenta camminando tra le corsie mi ritrovo nel reparto dolci, pieno di junk food americano o simile (se non fosse chiaro, sono stata alla Liddl, patria del risparmio e del cibo grasso e gustoso).. Di nuovo indecisa su cosa prendere, dopo aver esaminato per 10 minuti il reparto forno cercando di capire cosa sarebbe stato più soddisfacente e come non far notare la mia ingordigia una volta a casa, faccio avanti e indietro tra le brioscine, i biscotti burrosi e le sfoglie, fiondandomi poi sui muffin americani al cioccolato con gocce di cioccolato.. Della serie stiamo sul leggero.. Il problema ora dove sta? Alla fin fine ho solo comprato pane e dolci.. Il problema è che in teoria sono a dieta, una dieta piuttosto easy ma rigida in quanto a carboidrati e zuccheri (ovviamente!).. Cosa fare a questo punto? Non voglio che mia madre veda tutto il cibo comprato, di sicuro mi direbbe che come al solito non riesco a portare a termine una dieta,.. E avrebbe ragione effettivamente, ma non voglio affrontare la conversazione.. Appena arrivata a casa quindi mi mangio una brioche, deliziosa, e un muffin, godurioso, e non contenta ci aggiungo un pacchetto di crackers, perché poverina di carboidrati non ho mangiati abbastanza!! Ovviamente il piano è di eliminare il tutto senza lasciare traccia.. Il pane e le brioche restanti finiscono in cucina, senza destare troppi sospetti.. Il cibo mangiato, non tutto in realtà perché non mi è riuscito (sono evidentemente fuori allenamento), è finito nelle fogne.. E i deliziosi muffin sono in un sacchetto gelo sotto ai pigiami, in un cassetto di camera mia, in attesa del mio prossimo attacco di fame..
Stranezze:
1. Mi è capitato davvero di rado di andare in un negozio e comprare del cibo con l'intento di mangiarlo e poi rimetterlo, e sebbene io sia un'eterna indecisa, oggi ho passato ben troppo tempo a gustare con gli occhi le varie cose prima di decidere cosa mi sarei sgranocchiata per davvero;
2. Non avevo mai nascosto del cibo in camera mia;
3. Come sempre, dopo un breve periodo di dieta, torno alle mie malsane abitudini alimentari e mi accorgo di quanto sia uscita dal regime, quindi pongo rimedio a mio modo; ora lo sto programmando.. Ok, non è una vera e propria stranezza;
4. Dopo il primo round con il wc, dopo essermi alzata per sciacquarmi il viso perché non resistevo più, mi sono preparata per la seconda parte, ma una volta lì ho passato due o tre minuti a fissare lo schifo che avevo appena fatto, anzi più che a fissarlo annusandolo, ripensando a quanto fosse stato buono e continuando ad assaporare il profumo del muffin.. Cioè.. Che schifo..........

Va beh.. Speravo di essere un po' più concisa.. Di nuovo un fiume di parole, stavolta un po' rivoltanti in realtà.. Non riesco a scrivere "bene" come un tempo.. Forse ci vuole tempo..

Come è andata la vostra mattinata? Nonostante tutto, qui il sole sembra splendere di più ogni momento che passa.. Per lo meno riuscirò ad allenarmi come si deve oggi, dopo i disastri culinari posso rimediare in qualche modo..... E mi preparò per stasera; magari ne parlerò nei prossimi post, perché credo sarà un'uscita piuttosto difficile..

Un abbraccio, giu

Digressione amorosa post pensieri notturni

Scarsissima.. Stanotte mi sono addormentata all'alba delle 4, stamattina al sveglia ha suonato ma non sono riuscita ad alzarmi dal letto..

Quindi ne approfitto per scrivere qualcos'altro (sono un fiume in piena, leggete a vostro rischio e pericolo.....)..

Stanotte ho riletto alcuni dei vecchi post.. Un po' ho sorriso, perché in certi momenti ero davvero ironica su cose che adesso mi deprimerebbero.. Un po' mi sono venuti gli occhi lucidi, ripensando a momenti tristi che avevo cercato di rimuovere.. Mia madre, il cibo, i miei ex..

Ho pensato ai miei ex per un po'.. All'amore in generale..

Da piccola ero una bella bimba, avevo i classici fidanzatini all'asilo e alle elementari, quando ero ancora una figlia relativamente invidiabile, di cui andare orgogliosi..Alle medie ero ancora una bella bimba, o meglio una bella ragazzina, stavo crescendo; i primi due anni però sono sempre stata un po' nel mio, niente storie strane, cotte e mega pianti tipici delle medie.. Poi in terza ho ritrovato un vecchio morosino delle elementari, quella è stata la mia prima storia.. Lui è stato il mio primo in tante cose.. Ero innamorata, come una ragazzina può esserlo, e per questo dopo poco più di un anno l'innamoramento si è spento.. Ricordo quei mesi con un po' di nostalgia e un sorriso sulle labbra, ripensandoci è stata la storia più carina che abbia mai avuto.. E un po' mi dispiace di averla rovinata così, gli ho fatto male e ho buttato al vento tante cose.. Nel frattempo ho iniziato a ingrassare, la pubertà si è fatta largo e così hanno fatto anche i miei fianchi..

Poi c'è stata la classica storia estiva, quella che superficialmente credi possa diventare qualcosa di più, ma alla fine sai non sarà così.. Non so quale influenza essa abbia avuto su di me, se non il farmi dimagrire per quelle settimane di vacanze per poi farmi tornare ad ingrassare una volta tornata a casa, come succede praticamente ogni anno a partire da quello..

L'estate successiva è iniziata la storia più importante che ho avuto fino ad ora.. Nonostante io continuassi ad ingrassare, questo ragazzo che si era preso una cotta per me la prima volta che mi aveva vista ha continuato a volermi, e io ho ammesso che da molto tempo volevo lui.. Peccato però che questo volermi nonostante il peso sia diventato un volermi come ero prima, e da qui sono iniziati molti dei problemi che ho ora nel relazionarmi con il cibo.. Fino ad allora non mi era mai importato del mio fisico, per lo meno non avevo mai preso misure estreme per modificarlo, qualche dieta qua e là seguendo le esperienze delle mie sorelle e i giudizi di mia madre, ma nulla di che.. Quell'estate è iniziato un rapporto malato, che prima di essere con lui, prima di essere con il cibo, era con me stessa.. Beh, forse non è iniziato in quel momento, ma molto prima; diciamo che da uscenti io e me stessa siamo diventate fidanzate, e la base del nostro rapporto erano (e in parte sono) bugie, illusioni, odio, promesse infrante, delusioni.. Queste sono poi diventate le basi del mio rapporto con il cibo e con il mio ragazzo, che cercava di spingermi su una strada che credeva fosse la mia e che non capiva mi stesse facendo tanto male.. Ho parlato con lui di quello che mi stavo facendo un paio di volte, più di un paio di volta, ma tra una volta e l'altra lui credeva non sarebbe più successo, e con i suoi commenti e le sue richieste mi spingeva sempre più in fondo.. E' stato un periodo davvero strano, complesso.. Credevo di rincorrere una felicità che non mi sarebbe mai appartenuta, perché quel rapporto non sarebbe mai sopravvissuto alla distanza e agli altri problemi, nonostante io mi illudessi e pianificassi il mio futuro con questo ragazzo.. Poi è finita, perché il dolore e la delusione erano diventati insostenibili per entrambi.. Ma lui mi è rimasto accanto, cercando di farmi superare la tristezza della rottura.. Ho poi scoperto che anche per lui in quel momento non era ancora finita per davvero..

Alcuni mesi dopo ho incontrato il mio ultimo ragazzo, di cui il mio cervello mi ha illuso di essere innamorata perché il mio corpo aveva tanto tanto bisogno di affetto.. Non mi dilungo su questa storia.. Lui ed io non eravamo compatibili.. Forse entrambi avevamo solo bisogno di qualcuno.. Io credo di aver usato lui per avere dell'affetto, lui in molti altri modi, alcuni dei quali sto ancora scoprendo e che mi hanno portata a troncare definitivamente anche i rapporti di amicizia con lui, che avevo tanto cercato di preservare pensando che lui avrebbe potuto aver bisogno di me come aveva fatto fino a poco prima, nonostante non sia stato ufficialmente solo e single per 24 ore (sì, lasciamo stare questo punto e andiamo avanti..)..

Ed ora?? Ora sono nel periodo peggiore di sempre fisicamente parlando.. Come accennavo nel primo post, sono gonfia, grassa e pompata da far schifo.. Sono single da più di un anno e per esattamente un anno non ho avuto rapporti sessuali.. Una breve vacanza mi ha portato a sbloccarmi, presa dall'alcool e dal clima estivo, ma ora sono tornata la frigida ragazza di prima.. Non ho mai creduto in quelle cose da "una botta e via", forse perché non mi sono mai capitate, forse perché mi sanno di squallido, forse perché non credo che una persona come me possa permettersi cose del genere (ed effettivamente non sono stata smentita fino ad ora....).. Quest'estate ho anche rivisto il mio ex, quello importante; è stato un incontro inaspettato, una sua sorpresa, alla quale ho reagito freddamente, con un po' di fastidio.. Questo evento, insieme ad altre cose, hanno portato al suo definitivo allontanamento da me.. Credevo fosse ciò che volevo, ma ora mi manca, mi sento sola.. Il rapporto con lui, dentro di me, resta conflittuale, così come lo era allora.. La sua idea mi mette ancora paura, soggezione, perché lo associo ad un periodo buio, e della nostra relazione riesco a ricordare solo i momenti negativi, ma vorrei comunque che fosse presente nella mia vita.. Mi faceva sentire importante.. L'ho trattato male, forse più di quanto abbia inconsciamente fatto lui con me.. E ora non c'è più..

Ora sono sola.. Lo sarò ancora per molto? Probabilmente sì.. Credo che mi innamorerei della prima persona che dimostrerebbe un vero interesse per me (un vero interesse, perché ora sono scottata e ho paura di aprirmi con il primo che passa), perché ho davvero voglia di essere amata.. Ma ci vorrà tanto tempo prima che questo accada.. Se mai accadrà, viste le premesse poste dal mio corpo.. Perché, siamo onesti, con tutte le buone intenzioni che ci possano mettere gli uomini, se non c'è un minimo di attrazione fisica è piuttosto impossibile costruire un rapporto.. 

In un vecchio post parlavo del mio sogno di essere mamma.. Credo che questo sia ancora il mio sogno, un sogno fantastico, un sogno che mi farebbe cambiare davvero la mia vita, e che credo sarei in grado di seguire.. Ma sarebbe un sogno egoista, guidato dalla mia fame d'affetto.. E in ogni caso al momento è un sogno irrealizzabile, quindi tanto vale lasciarlo nel cassetto..

Dio che depressione.. Colpa del tempo? Colpa del bisogno di parlare con qualcuno? Non so.. Però continuo con questi post eterni che sono troppo lunghi da leggere e quindi resteranno ignorati a vagare nell'etere.. Me la sono cercata in questo caso!

Spero la vostra giornata proceda meglio! Qui ha smesso di piovere, da voi come è il tempo? Spero splenda un sole che vi scaldi dentro, ne abbiamo tutti bisogno..

Un abbraccio, giu

post noioso sull'università (non leggetemi se vi volete bene!!)

In teoria domani dovrei alzarmi alle 6 e andare in università.. Ora però non riesco a dormire, sarà il caffè della zia, sarà lo stomaco che non mi lascia in pace, sarà l'emozione di essere tornata sul blog.. Mentre spero di riuscire a prendere sonno a breve, ne approfitto per scrivere un post..
Quindi stavamo dicendo.. In teoria domani dovrei alzarmi alle 6 e andare in università.. In teoria perché non ho l'obbligo di frequenza causa "studente ripetente".. E la cosa mi conforta, perché riuscire ad ambientarmi in una nuova classe mi sembra una mission impossible che va oltre ogni protocollo fantasma.. Purtroppo però c'è mia madre che vuole che vada a lezione per non so quale convinzione strana che ha in testa, sebbene sia piuttosto logico che io non ci vada dato che ogni giorno butto un 5 ore di viaggio per 4 ore spese a sentire cose già ascoltate e scritte tra i miei appunti.. Fino ad ora, tra un litigio e l'altro, sono riuscita a non andare in università troppo spesso, ma la tensione per questa faccenda sta diventando insostenibile, quindi probabilmente domani mi toccherà andare..

Dato che sto parlando di università, magari vi spiego un po' come è andato questo ultimo anno da questo punto di vista..
Per prima cosa, l'anno scorso non sono riuscita a passare il famoso esame che fallivo miseramente ogni volta.. Questo però non mi ha fatto perdere l'anno, perché in realtà metà classe era nella mia stessa situazione, e per questo motivo hanno allungato alla fine del secondo anno il limite massimo per passare quell'esame..
Per questo allora adesso sono ferma al secondo anno?? No, quell'esame odioso sono riuscita a passarlo, in modo orribile e all'ultimo appello possibile (sì sono proprio una capra).. Per preparare quell'esame però ho ignorato tutto il resto, alias gli esami del secondo anno (sebbene abbia seguito diligentemente le lezioni), alias un altro esame che insieme a quello del primo non mi permette di accedere al terzo.. Sciocca, direte voi! E avreste anche ragione.. Io però puntavo ad andare via da quel meraviglioso luogo di travaglio interiore, di trasferirmi in un altro corso, dove questo esame del secondo anno è in realtà del terzo, per ricominciare a studiare come si deve in un ospedale che non mi faccia sentire tanto una merda quanto questo; così mi sono lasciata andare, non ho dato tutto quello che potevo (non sono più in grado di farlo e mi odio per questo), e ho finalmente passato da fallita quale sono l'esame del primo, senza neanche aver mai provato questo del secondo.. Fatto sta che alla fine questo passaggio ad altro corso non è andato in porto, e così tutti i miei piani di ripartire da zero sono andati in fumo..
Non posso incolpare altri che me stessa per come è andata a finire, ma è davvero difficile accettarlo.. Da qui nascono gran parte delle discussioni con mia madre, che si aspettava da me una carriera brillante e asfaltata d'oro, rapida ed indolore come era stata finora.. E da un lato la capisco, ora sto diventando la figlia stupida di cui si deve vergognare di parlare, mentre prima potevo essere un vanto, per lo meno sotto questo punto di vista.. Sono sempre andata bene a scuola, senza mai impegnarmi realmente, e ho sempre saputo che l'università sarebbe stata un'altra cosa.. E quando ho passato l'esame di ammissione a medicina mi sono detta che sarei cambiata, che mi sarei impegnata al massimo perché questo è il mio sogno.. Mi sono detta le stesse cose alla fine del primo anno.. Me le sto dicendo anche ora.. Ma almeno qui posso essere onesta: non sono mai stata tanto incerta di questa scelta.. Ho rimpianto tantissime volte di aver passato quel test.. E ogni volta che vado in quello sperduto ospedale, rimpiango di aver deciso di fare il test di inglese.. Ho fatto scelte sbagliate, ora ne pago le conseguenze.. Non posso tornare indietro ormai, è troppo tardi.. Devo trovare un modo di farmele piacere ed andare avanti..
Devo dire che il volontariato mi sta aiutando, per lo meno in queste ultime settimane.. Quando vado vedo tante persone stupende che non sono state fortunate quanto me, che non hanno un corpo che, seppur non bello, è sano e funzionante, che non possono esprimere a voce la loro gioia di vivere nonostante tutto.. Mi piacerebbe poterle aiutare di più di quel poco che posso fare ora.. E credo che un modo sarebbe diventare un bravo medico.. Di certo quando avrò una laurea in mano riuscirò a capire meglio dal punto di vista fisiopatologico i loro problemi, e potrò così integrare l'esperienza vissuta al loro fianco.. E magari in un futuro più lontano, dopo la specializzazione, potrò davvero essere la persona a cui si rivolgono per un aiuto sostanziale..

E' davvero tanto che non posto e devo avere una voglia dentro, di cui fino ad ora non mi ero accorta, che mi spinge a scrivere dei papiri!! Se aggiungo poi il fatto che non parlo mai con nessuno di questi miei pensieri, le cose che vorrei scrivere aumentano ogni secondo che passa.. So però che i post lunghi e sconnessi come questo sono tediosi e piuttosto noiosi alla lunga.. Anche perché dicono un po' tutto e un po' niente.. Quindi sarà il caso di chiuderlo qui.. Rimpiangerò questi momenti di ispirazione quando non avrò altro da scrivere che due frasi in croce, ma è inevitabile.. Ora mi dedico alla lettura dei casi clinici di Freud (altro tentativo di farmi apprezzare il mio destino), sperando di riuscire ad addormentarmi in tempi brevi.. Prevedo già che domani mattina non mi alzerò, che a pranzo discuterò con mia madre, che all'allenamento sfogherò il mio nervosismo e che domani sera tornerò a valutare l'idea di andare o meno in università..
A breve posterò qualcosa di più interessante, possibilmente ma non necessariamente più allegro, ma sicuramente meno serioso e relativamente impegnato rispetto al tema università.. Nel frattempo però non fatevi crescere la barba troppo lunga dalla noia ;) anzi, spero non abbiate realmente letto tutto quello che ho scritto, mi dispiacerebbe per voi!! [ho appena aggiunto il titolo, per tutelare la vostra allegria e non farvi sprecare troppi rasoi eheh]
Un abbraccio e buona notte, giu

Bentrovati! Son tornata

Buona sera a tutti!
Per prima cosa mi scuso per essere scomparsa nel nulla, non so bene perché l'ho fatto; forse sono stata presa dalle "cose della vita", forse ho pensato che allontanandomi da questo mondo virtuale mi sarei allontanata da problemi ad esso collegati, o forse mi sono semplicemente dimenticata di aggiornare, e sinceramente mi dispiace molto..
Pur non sapendo perché sono scomparsa, so perché sono tornata: di nuovo ho bisogno di sfogarmi, di parlare con qualcuno dei miei problemi, vecchi e nuovi, di trovare chi condivide le mie ansie e i miei dispiaceri.. Posso dire di aver pensato a tante ragazze che mi facevano compagnia in questo mondo molto spesso, ma la paura di dover rivivere certe situazioni mi ha sempre fermata dal riaprire queste pagine.. Ora no.. So che è brutto, ma sono tornata per mero egoismo..
Non ho però intenzione di passare tutti i momenti qui a lamentarmi ovviamente!! Spero di poter scrivere di gioie personali, di riuscire a dare consigli a chi ne ha bisogno, di postare racconti divertenti delle mie varie e frequenti sventure (ebbene sì, sono una persona piuttosto sfigata in caso ve lo steste domandando)..
Allora, sono cambiate un po' di cose dall'ultima volta che ho scritto un post.. E vorrei ben dire, sono passati circa 15 mesi!!
In primo luogo, sono single, da più di un anno.. Nonostante il male che la cosa mi abbia fatto al momento, nonostante le persone che ho perso per questo, nonostante la rabbia per tante cose scoperte mentre cercavo di mantenere un rapporto di amicizia, sono contenta che mi abbia lasciato, e lo sono sin dal primo momento.. Quella era una storia piuttosto insensata, tra due persone altamente incompatibili, e purtroppo credo di aver dato molto più di quello che ho ricevuto, come mi è successo altre volte..
Vado ancora all'università, studio ancora medicina in inglese, nonostante abbia tentato un paio di volte di cambiare perché sono ancora convinta che quello non sia il posto adatto a me, ma sono ancora al secondo anno.. Ebbene sì, sono una di quelle caprette ripetenti che per un motivo e per l'altro non ce la fanno a stare al passo con gli altri.. La cosa mi provoca un disagio incredibile, magari ne parlerò di più in un prossimo post.. Però non avendo l'obbligo di frequentare di nuovo le lezioni, ho abbastanza libertà e tempo libero..
Faccio ancora atletica e devo dire che questa è la cosa più bella presente nella mia vita al momento.. Sto relativamente stringendo i rapporti con i miei compagni di squadra, molto più di quanto non abbia mai fatto fino ad ora, e anche le gare sono andate bene quest'anno.. Allenarmi mi fa stare bene, e ogni volta che vado al campo mi sento finalmente a casa..
Casa.. Ok, a casa non va benissimo!! Inutile dire che la faccenda dell'università ha destabilizzato mia madre, che ormai ogni volta che riesce mi ricorda quanto io sia stupida e ingrata.. Con mio padre il rapporto è sempre più conflittuale, della serie che ogni cosa che esce dalla sua bocca mi irrita.. Mia sorella non vive più a casa con noi, il che rende ancora più facile per me litigare con i miei o inserirmi nelle loro discussioni, peggiorando la cosa.. Mio nipote, figlio dell'altra mia sorella, diventa sempre più grande e dolce (più o meno XD)..
Lavoro.. Diciamo che lavoro, nel senso che da più di un anno faccio la babysitter a due bimbi fantastici, e ho appena iniziato a tenere anche la nipote del mio quasi cognato, quando i genitori ne hanno bisogno, quindi piuttosto saltuariamente.. E dato che dovrò pagarmi le tasse universitarie quest'anno, un po' perché voglio farlo io, un po' perché mi è stato esplicitamente richiesto, sto cercando anche un lavoro part time più serio, ma al momento la vedo dura!
Amici.. Eh gli amici.. Pensavo, anzi ero sicura di aver trovato delle persone con cui sarei stata ancora per molto, ma siamo in un periodo nero e probabilmente ci allontaneremo, se non definitivamente almeno per un po'.. Ora sto stringendo i rapporti con altre persone, tutte fantastiche ed inaspettatamente accoglienti, che conosco da tempo ma che avevo sempre sottovalutato.. Sono davvero fortunata da questo punto di vista, ma non riesco ad esserne propriamente felice.. Fondamentalmente mi sento sola, come non accadeva da un po'..
Ed ora il punto migliore di tutti: il mio fisico e il mio rapporto con il cibo!! Allora.. In questi mesi il mio corpo è andato via via allargandosi, un po' per lo stress amoroso/universitario/familiare, un po' perché in palestra mi sono piuttosto impegnata quest'anno.. Sinceramente i muscoli non mi danno troppo fastidio, per lo meno non sempre, anche se so che sono uno dei motivi principali per cui sono esteticamente brutta.. La pancia però continuo ad odiarla, credo non se ne andrà mai.. Ed ecco quindi il motivo primo del mio ritorno: da una settimana sono a dieta, e da 3 giorni ho ripreso a fare le mie cosiddette "tappe bagno". Ora, 3 giorni non sono nulla e lo so.. Ma il malessere che ho dentro da più tempo, e l'analisi del mio ciclico tornare ai soliti schemi quando le cose non vanno propriamente come vorrei, mi hanno fatto realizzare che questo mondo da cui credevo di essere fuggita è in realtà ancora una grossa parte di me..

Ora chiudo, sia perché devo andare a bere il caffè da mia zia (w il cibo come sinonimo di convivialità e condivisione familiare), sia perché credo di non dover aggiungere altro ad un resoconto già troppo lungo ed elaborato..
Voi, piuttosto, come state?? A breve, magari già da stasera, mi dedicherò alla lettura dei vostri blog per aggiornarmi e cercare di capire chi c'è ancora, chi è riuscita ad andarsene e chi come me è tornata sui suoi passi..
Vi mando un grandissimo abbraccio, spero di non avervi rotto troppo le palle con questo post eterno!
Un bacio, giu