brutta

Sono gonfia, sono grassa, sono stanca, sono triste, sono piena di brufoli e mestruata..
Ho fame, ho le occhiaie, ho una pelle orribile, ho una pancia e dei fianchi che spaventano..
Sono proprio brutta in questo momento..

E ora vado a mangiare qualche schifezza, perché tanto peggio di così non posso diventare...... Fanculo capodanno..

Feeling loved is very important, but loving, my precious girl, that's the necessity.

(Rebecca Buchwald, Adam, 2009)

Ho bisogno di una persona da amare.......

Oggi è stata una giornata altalenante, così come il week end..
Venerdì ero felice per la neve, ho giocato, fatto l'angelo, riso tanto..
Sabato ho lavorato, non ho avuto molto tempo per pensare anche perché non stavo granché, non sono nemmeno uscita la sera perché avevo bisogno di dormire..
Oggi, dopo il lavoro, sono andata al centro commerciale, ho girato come una trottola per un'ora e mezza e alla fine sono riuscita a comprare un olio corpo e una crema mani: ho finito i regali di natale per la famiglia, perfetto.. Poi sono tornata a casa, mangiato qualcosa da sola come quasi sempre in questi giorni, ho visto un film tristissimo che mi ha fatto piangere tanto e pensare a quanto inutile sia la mia esistenza.. Cosa che ora, dopo una cena pesantissima e una serata abbastanza piacevole, mi viene ricordata dalle notifiche di fb sui miei colleghi di uni, o meglio ex colleghi, che fanno cose fantastiche in ospedale e si preparano a fare esami che io ottimisticamente vedrò l'anno prossimo.. E oltre a tutto questo hanno una vita bella e ricca.. E io sono qui a scrivere su un blog di quanto la mia vita sia senza senso e senza meta..
Noi appariamo agli altri come ci mostriamo loro, non come siamo realmente.. Il che è abbastanza ovvio effettivamente, le persone ci identificano con ciò che sembriamo, anche perché, di norma, non siamo dotati di vista a raggi xxx che ci permettono di vedere l'io interiore degli altri..
Il che vuol dire che, se sembro una sfigata, una fallita, una inutile buona a nulla e desiderosa di affetto, è perché io mi mostro come tale.. Sono io a farlo.. La colpa è mia.. Se solo riuscissi a mostrarmi diversa, più estroversa, impegnata, contenta della mia vita, forse anche gli altri mi vedrebbero come una persona gradevole, invidiabile, realizzata, e forse inizierei a realizzarmi per davvero.. Vivrei una vita migliore, meno triste, più completa e positiva..
Eppure sono qui, a piangermi addosso, scrivendo post su un blog inutile, lamentandomi del mio corpo, della mia scarsa intelligenza, della mia incapacità di controllarmi e pormi dei limiti e degli obiettivi seri..
Non sarò mai come sogno nei miei desideri più rosei.. Buongiorno giulia, la realtà ti sta chiamando e vorrebbe capissi che è inutile sognare ad occhi aperti......

Speriamo il mondo finisca per davvero il 21, come ho sognato.. Almeno finiscono tutti i problemi per tutti e non resta nessuno a soffrire per i drammi suoi o degli altri, né per la loro morte..

Buona notte e buona settimana, giu

Meno

E poi ti accorgi che sempre, in qualunque situazione, in ogni luogo, con chiunque ti trovi, dai compagni di scuola agli amici vecchi e nuovi, dalla famiglia all'atletica, indipendentemente da tutto, sei sempre la meno in tante cose: la meno bella, la meno simpatica, la meno carismatica, la meno intelligente, la meno allegra, la meno brava a ballare, la meno studiosa, la meno forte, la meno arrivata, la meno fortunata, la meno amata..
La meno quello che gli altri sono e vorrebbero essere..

Buona Santa Lucia, oggi sarò la più ingorda di caramelle..
Un abbraccio, giu

neve e vizi

Buongiorno :)
Oggi c'è un bel sole, nonostante il freddo terribile.. Venerdì anche qui ha nevicato, è stato tanto carino (anche perché per fortuna abbiamo montato le gomme da neve giusto in tempo!)..
La sera avrei dovuto vedere 3 amiche, alla fine siamo state dimezzate dalla neve, in due al giropizza ad abbuffarci.. Dopo qualche tempo che non stavo male, l'ho fatto là, al ristorante, lasciando sola la mia amica per troppo, povera.. Poi siamo andate a ballare in un posto sciallo e divertente, e nonostante il mio solito disagio nello stare in mezzo alle persone, alla fine mi sono divertita..
Stessa cosa ieri, dopo un piccolo disastro lavorativo, quando sono uscita a cena con i compagni di atletica (sì, noi si mangia sempre, o meglio io....): un minimo di malessere, ma alla fine con loro mi trovo sempre benissimo, perché li conosco da tanto e sento che alla fine non mi giudicano :)

A parte questa breve sintesi delle mie giornate, vorrei porre un quesito:
Qual è il vostro vizio capitale? Quel difetto che più credete vi caratterizzi?
Io ho sempre pensato che il mio fosse la gola, considerando il mio rapporto con il cibo.. Al massimo, magari, l'accidia, visto che non mi sono mai tirata insieme a risolvere certi problemi della mia vita, per una non voglia celata dalle scarse capacità..
Al momento credo sia l'invidia.. Da Treccani.it, dicasi invidia " Sentimento spiacevole che si prova per un bene o una qualità altrui che si vorrebbero per sé, accompagnato spesso da avversione e rancore per colui che invece possiede tale bene o qualità; anche, la disposizione generica a provare tale sentimento, dovuta per lo più a un senso di orgoglio per cui non si tollera che altri abbia doti pari o superiori, o riesca meglio nella sua attività o abbia maggior fortuna " Ed effettivamente io provo, come un costante sottofondo, un certo sentimento spiacevole verso tutte le persone che conosco, vedo, sento.. E sì che mi sono sempre considerata una persona complessivamente buona, ma questo vizio, tra gli altri, mi sembra davvero piuttosto pessimo: come si può non essere felici della felicità degli altri? Mi sento davvero ingiusta, scorretta, incoerente, visto che amo rendere felici le persone, per lo meno in modo superficiale, con dolcetti e biscotti, ascoltando, facendo piccoli insignificanti favori.. Certo questa incoerenza può essere facilmente superata, se si considera questa voglia di "fare bene" come un bisogno di autocelebrazione, di rendersi indispensabile agli altri.. Perché fondamentalmente è questo che vorrei, riuscire ad essere veramente indispensabile per una persona..
Al momento però non sono indispensabile nemmeno a me stessa.. Semplicemente continuo ad invidiare gli altri, e temo che questo mio risentimento verso la felicità delle persone che vorrei fossero felici inizi a trasparire dalle mie parole, dai miei sorrisi un po' falsi, dai tentativi di smontare tutte quelle qualità e quelle fortune che non avrei mai voluto per me se non le avessero loro..

Solito casino di idee, spero si capisca qualcosa.. Vi lascio da una buona e soleggiata domenica..
Un abbraccio, giu