dieta

Ne è passato di tempo..
Da circa due settimane e mezza sono a dieta, dieta a zona, seguita da un dietologo piuttosto serio..
La prima settimana è andata bene, nonostante si dica che è la più difficile etc etc.. E mi sono sentita forte.. Soprattutto perché stavo dimagrendo bene..
Inutile dire che poi è iniziato un disastro.. Ora è più di una settimana che ogni volta che sono sola mangio e poi vomito.. Dio cresco ma la mia testa rimane sempre la stessa merda..
Credo di aver iniziato per il nervoso, per la paura di uno stupido esame che nemmeno ho dato.. Solo che ora non so smettere..
Vediamo domani..
Intanto non sto più dimagrendo e la metà sinistra del mio lardo addominale è tutta piena di righe rosse.. Perché ovviamente se ricomincio devo ricominciare bene, e con tutto.. Ed è stato fin troppo facile ricadere nel solito stupido gioco..
E intanto mi rendo conto che alla fine il mio non è un gran problema, e non voglio parlarne con il dietologo nonostante lui mi abbia detto di chiamarlo quando ne ho bisogno.. Ci sono così tante persone, anche amiche, che hanno tanti di quei problemi da sotterrarcisi, ma sono forti, più forti..
E vorrei tanto riuscire a studiare, ma il mio cervello non risponde, e la mia voglia è assente.. Forse sono entrambe concentrate su come e quando e cosa mangiare..
Per fortuna però rido, rido tanto.. Grazie alle persone che mi stanno vicine senza saperlo..
Ho bisogno di un amore, però..
Voi invece come state? Il carnevale vi ha portato un po' di gioia con tutte le sue maschere e i suoi scherzi?
Un abbraccio

Che buon inizio d'anno

L'invidia mi sta corrodendo.. Mi fa male lo stomaco, mi fa male il fegato.. Perfino la mia pelle viene piano piano rosicchiata, la mia faccia sta diventando un piccolo ritratto di Dorian Gray da quanto si sta rovinando..
Mi sento impotente di fronte a tutte le cose che riescono a fare e avere gli altri.. E io come sempre sono ferma.. Voi studiate, ridete, fumate, fate sesso, lavorate, viaggiate, mangiate, amate, litigate, vivete.. Siete così pieni, così soddisfatti, così in movimento, così vivi.. E così felici di esserlo..
Vi odio.. No, vi voglio bene, però vi invidio.. Vorrei essere voi.. Uno qualunque di voi.. Chissà se siete davvero così perfetti come mi sembrate, o meglio così felici nella vostra imperfezione, perché in realtà di difetti ve ne trovo a iosa con il mio sguardo maligno.. Chissà se siete davvero così felice come sembra o se fingete come me.. Spero per voi non sia così, che non siate come me.. Non mi piace essere me.. Nonostante tutti gli sforzi che faccio, non riesco a diventare una bella persona..
Non c'è nessuno che mi trovi abbastanza bella da farmi diventare sua (amante?amata?confidente?).. E io continuo a cercare di comprare l'affetto delle persone che mi circondano, facendo dolci, sorridendo, dando consigli nei quali non credo per la maggior parte delle volte.. Così non sono abbastanza..
Dopo al massimo un anno e mezzo, tutti i rapporti che ho con gli altri, dall'amicizia al cosiddetto amore, si deteriorano, a meno che non ci sia qualcosa che li tenga insieme per forza, come l'avere lo stesso sangue o essere nella stessa classe.. A quanto pare avevi ragione tu, tu che non mi parli più e che ora vivi la tua vita senza di me, come io stessa ti avevo chiesto di fare.. Certo, alla fine mi hai lasciata sola, ma almeno adesso tu vivi, e spero tu lo faccia serenamente..
Vorrei tanto poter dire queste cose a qualcuno, e che questo qualcuno mi ascoltasse e mi abbracciasse.. Ma anche se ci fosse qualcuno pronto, non potrei mai fare una cosa del genere, non potrei mai addossargli i miei problemi; dopo tutta la fatica fatta per comprarlo, rischierei solo di perderlo facendo così..
L'unica cosa che mi consola è mangiare.. E sto mangiando tanto.. Per lo meno con il cibo non devo fingermi diversa.. Mangio e basta.. Quando sono sola è ancora meglio.. Con gli altri no, mi devo controllare, non posso finire il piatto per prima.. Però lo finisco sempre.. E spesso ci aggiungo dell'altro.. Evidentemente a tavola non so fingere molto bene..
Buona notte testa sconclusionata, chissà se di nuovo ti perderai a pensare ad un efficace e tragico modo di uscire di scena senza prenderti troppe colpe..

brutta

Sono gonfia, sono grassa, sono stanca, sono triste, sono piena di brufoli e mestruata..
Ho fame, ho le occhiaie, ho una pelle orribile, ho una pancia e dei fianchi che spaventano..
Sono proprio brutta in questo momento..

E ora vado a mangiare qualche schifezza, perché tanto peggio di così non posso diventare...... Fanculo capodanno..

Feeling loved is very important, but loving, my precious girl, that's the necessity.

(Rebecca Buchwald, Adam, 2009)

Ho bisogno di una persona da amare.......

Oggi è stata una giornata altalenante, così come il week end..
Venerdì ero felice per la neve, ho giocato, fatto l'angelo, riso tanto..
Sabato ho lavorato, non ho avuto molto tempo per pensare anche perché non stavo granché, non sono nemmeno uscita la sera perché avevo bisogno di dormire..
Oggi, dopo il lavoro, sono andata al centro commerciale, ho girato come una trottola per un'ora e mezza e alla fine sono riuscita a comprare un olio corpo e una crema mani: ho finito i regali di natale per la famiglia, perfetto.. Poi sono tornata a casa, mangiato qualcosa da sola come quasi sempre in questi giorni, ho visto un film tristissimo che mi ha fatto piangere tanto e pensare a quanto inutile sia la mia esistenza.. Cosa che ora, dopo una cena pesantissima e una serata abbastanza piacevole, mi viene ricordata dalle notifiche di fb sui miei colleghi di uni, o meglio ex colleghi, che fanno cose fantastiche in ospedale e si preparano a fare esami che io ottimisticamente vedrò l'anno prossimo.. E oltre a tutto questo hanno una vita bella e ricca.. E io sono qui a scrivere su un blog di quanto la mia vita sia senza senso e senza meta..
Noi appariamo agli altri come ci mostriamo loro, non come siamo realmente.. Il che è abbastanza ovvio effettivamente, le persone ci identificano con ciò che sembriamo, anche perché, di norma, non siamo dotati di vista a raggi xxx che ci permettono di vedere l'io interiore degli altri..
Il che vuol dire che, se sembro una sfigata, una fallita, una inutile buona a nulla e desiderosa di affetto, è perché io mi mostro come tale.. Sono io a farlo.. La colpa è mia.. Se solo riuscissi a mostrarmi diversa, più estroversa, impegnata, contenta della mia vita, forse anche gli altri mi vedrebbero come una persona gradevole, invidiabile, realizzata, e forse inizierei a realizzarmi per davvero.. Vivrei una vita migliore, meno triste, più completa e positiva..
Eppure sono qui, a piangermi addosso, scrivendo post su un blog inutile, lamentandomi del mio corpo, della mia scarsa intelligenza, della mia incapacità di controllarmi e pormi dei limiti e degli obiettivi seri..
Non sarò mai come sogno nei miei desideri più rosei.. Buongiorno giulia, la realtà ti sta chiamando e vorrebbe capissi che è inutile sognare ad occhi aperti......

Speriamo il mondo finisca per davvero il 21, come ho sognato.. Almeno finiscono tutti i problemi per tutti e non resta nessuno a soffrire per i drammi suoi o degli altri, né per la loro morte..

Buona notte e buona settimana, giu

Meno

E poi ti accorgi che sempre, in qualunque situazione, in ogni luogo, con chiunque ti trovi, dai compagni di scuola agli amici vecchi e nuovi, dalla famiglia all'atletica, indipendentemente da tutto, sei sempre la meno in tante cose: la meno bella, la meno simpatica, la meno carismatica, la meno intelligente, la meno allegra, la meno brava a ballare, la meno studiosa, la meno forte, la meno arrivata, la meno fortunata, la meno amata..
La meno quello che gli altri sono e vorrebbero essere..

Buona Santa Lucia, oggi sarò la più ingorda di caramelle..
Un abbraccio, giu

neve e vizi

Buongiorno :)
Oggi c'è un bel sole, nonostante il freddo terribile.. Venerdì anche qui ha nevicato, è stato tanto carino (anche perché per fortuna abbiamo montato le gomme da neve giusto in tempo!)..
La sera avrei dovuto vedere 3 amiche, alla fine siamo state dimezzate dalla neve, in due al giropizza ad abbuffarci.. Dopo qualche tempo che non stavo male, l'ho fatto là, al ristorante, lasciando sola la mia amica per troppo, povera.. Poi siamo andate a ballare in un posto sciallo e divertente, e nonostante il mio solito disagio nello stare in mezzo alle persone, alla fine mi sono divertita..
Stessa cosa ieri, dopo un piccolo disastro lavorativo, quando sono uscita a cena con i compagni di atletica (sì, noi si mangia sempre, o meglio io....): un minimo di malessere, ma alla fine con loro mi trovo sempre benissimo, perché li conosco da tanto e sento che alla fine non mi giudicano :)

A parte questa breve sintesi delle mie giornate, vorrei porre un quesito:
Qual è il vostro vizio capitale? Quel difetto che più credete vi caratterizzi?
Io ho sempre pensato che il mio fosse la gola, considerando il mio rapporto con il cibo.. Al massimo, magari, l'accidia, visto che non mi sono mai tirata insieme a risolvere certi problemi della mia vita, per una non voglia celata dalle scarse capacità..
Al momento credo sia l'invidia.. Da Treccani.it, dicasi invidia " Sentimento spiacevole che si prova per un bene o una qualità altrui che si vorrebbero per sé, accompagnato spesso da avversione e rancore per colui che invece possiede tale bene o qualità; anche, la disposizione generica a provare tale sentimento, dovuta per lo più a un senso di orgoglio per cui non si tollera che altri abbia doti pari o superiori, o riesca meglio nella sua attività o abbia maggior fortuna " Ed effettivamente io provo, come un costante sottofondo, un certo sentimento spiacevole verso tutte le persone che conosco, vedo, sento.. E sì che mi sono sempre considerata una persona complessivamente buona, ma questo vizio, tra gli altri, mi sembra davvero piuttosto pessimo: come si può non essere felici della felicità degli altri? Mi sento davvero ingiusta, scorretta, incoerente, visto che amo rendere felici le persone, per lo meno in modo superficiale, con dolcetti e biscotti, ascoltando, facendo piccoli insignificanti favori.. Certo questa incoerenza può essere facilmente superata, se si considera questa voglia di "fare bene" come un bisogno di autocelebrazione, di rendersi indispensabile agli altri.. Perché fondamentalmente è questo che vorrei, riuscire ad essere veramente indispensabile per una persona..
Al momento però non sono indispensabile nemmeno a me stessa.. Semplicemente continuo ad invidiare gli altri, e temo che questo mio risentimento verso la felicità delle persone che vorrei fossero felici inizi a trasparire dalle mie parole, dai miei sorrisi un po' falsi, dai tentativi di smontare tutte quelle qualità e quelle fortune che non avrei mai voluto per me se non le avessero loro..

Solito casino di idee, spero si capisca qualcosa.. Vi lascio da una buona e soleggiata domenica..
Un abbraccio, giu