perchè tutti cambiano mentre io resto inesorabilmente, tristemente, penosamente uguale a me stessa?
ormai non faccio che ripetermi, nei post come nella vita..
che noia di ragazza..
voglio cambiare, esattamente come fate voi, tutti voi..

?

in questo momento non capisco come sto..
mi ero alzata convinta di passare una giornata a digiuno, potendo saltare la colazione per accompagnare mia sorella in ospedale (dove per altro ho visto minimo 5 ragazze affatte da dca e di cui provavo tanta invidia), e il pranzo causa assenza genitori, e la cena con qualche scusa.. invece la sorella ha insistito, per supplire alla mancanza di brioche per colazione, nel comprarmi una fettazza di pizza a cui sono riuscita a resistere solo per un paio d'ore, per poi farmi compagnia a pranzo.. dopo il quale avevo in programma di gettarmi a capofitto sul wc, cosa di nuovo impeditami dalla sua presenza in casa per l'ora successiva, durante la quale mi sono beatamente addormentata.. al risveglio lei non c'era, io mi sono abbuffata ancor di più per poi fare una troppo breve tappa bagno.. ora ho un po' di mal di testa e la idee confuse, quindi salta pure lo studio......
avevo intenzione l'altroieri di scrivere un post amaro, su una mia amica, bulimica, che al contempo invidio e odio perchè è tutto ciò che vorrei essere io.. perchè ho una paura matta che in qualche modo si riprenda il mio ragazzo, con il quale ha un fastidiosissimo legame basato sul contatto fisico, dopo avermelo presentato per qualche strana ragione.. ma non voglio più sfogarmi contro di lei.. sta male.. non posso odiarla solo perchè sta male in un modo più "efficace e vistoso" del mio, perchè probabilmente è solo un modo peggiore del mio ingenuo ipocrita ed egoistico malessere..
ingenuo perchè continuo a credere che mi porterà a qualcosa..
ipocrita perchè come in ogni cosa predico bene e razzolo male, suggerendo a chiunque di smettere di farsi male, ma facendolo a mia volta sentendomi in qualche modo giustificata dalla minore gravità della cosa..
egoistico perchè per qualche strana ragione, pur non avendolo confessato se non a 3 persone (2 delle quali non mi hanno presa sul serio) durante questi due anni (uou, due anni, sembra ieri..), mi sono deciso a dirlo, dopo neanche un mese di conoscenza, al mio nuovo e fantastico lui, scaricandogli addosso il peso di qualcosa forse più grande di lui e che comunque non può sopportare in questo momento..

dicevo, non capisco come sto.. e non capisco cosa e perchè lo sto scrivendo.. chiudo qui l'ennesimo post sconclusionato, nella speranza che mi torni un po' di testa per studiare almeno qualche pagina..
buon viaggio a dony, e a tutti quelli che partono.. e a quelli che, come me (dopo due vacanze non posso di certo lamentarmi) restano, buona seconda metà di agosto..
un abbraccio, giu

19 anni, 180 cm, 81 kg, sovrappeso..
probabilmente in periodo di binge, se così può chiamarsi, non può più illudersi di aver lasciato da parte un certo vizietto grazie ad uno stile di vita sano ed equilibrato..
probabilmente innamorata, ma convinta di non meritarsi tanta fortuna e tanto affetto da un ragazzo magro e bello che non comprende e non accetta i disturbi alimentari ma per stavolta fa un'eccezione..
sorridente e servizievole, ma sempre più in colpa, perchè non riesce più ad ascoltare e ad aiutare gli amici come vorrebbe (in realtà ora i loro problemi, spiettallati davanti a tutti senza troppo riguardo e, forse, con qualche mania di protagonismo e ricerca di attenzioni sempre crescenti, la irritano)..
irritata e irascibile a casa, come se i familiari non fossero persone con dei sentimenti propri (anche se certe volte non si meritano più di un grugnito visti i commenti acidi distribuiti a iosa)..
cattiva, perchè come temeva ha fatto soffrire le persone a cui teneva, quella che è stata la più importante per tanto in primis, molte altre per cause diverse tra cui la mancanza di sensibilità di cui detto sopra..
spendacciona, perchè se i genitori fanno finta di nulla non sganciando più mezzo euro (nemmeno la misera paghetta settimanale), invece di cercarsi un lavoretto si ostina a usare la sua carta nuova di zecca..
stupida e ignorante, nel senso che ignora la miriade di nozioni che dovrà conoscere per forza di cose entro il 2 settembre..

credo sia tutto per ora.. chissà di chi parlo?? a voi l'ardua decifrazione dell'arcano!
un abbraccio, giu

post vacanze molto post

ehm.. con un po' di ritardo annuncio il mio ritorno dalle vacanze!! giusto in tempo per ripartire ancora per qualche giorno..
che dire? divertita in quei 7 giorni, che però già non mi mancano, mentre al contrario mentre ero sulla spiaggia sentivo tanto vuoto per la lontananza di tante persone care..
il mio fisico a detta di tanti si è asciugato.. nonostante abbia passato 7 giorni a mangiare schifezze aperitivi alcool e co.. cosa che purtroppo non ho smesso di fare, infatti la pancia si sta inesorabilmente gonfiando ma mi rifiuto di salire sulla bilancia..
nota positiva dal punto di vista alimentare: niente visite post pasto al wc per quasi due settimane, complici il moroso in casa e la convivenza stretta con 7 donne.. al ritorno non posso negare di aver recuperato, ma ora sono di nuovo in stop grazie a due giorni in montagna durante i quali mi è passata la voglia di avere acidità di stomaco, mal di testa e stanchezza.. contenta :)
ci sono un po' di novità, nulla di particolarmente emozionante, che però ora non ho voglia di raccontare.. indi..
buon martedì e un bacione,
giu

mi dispiace allontanarmi dal blog per una settimana con un post del genere, ma ho alcuni dubbi..
indi..
chiunque leggesse questo blog, pubblicamente o in segreto, essendo a conoscenza della mia "identità non segreta", ovvero sapendo chi sono io nella realtà, nome cognome via etc, è pregato di dirmelo.. di rendere manifesta la sua presenza.. giusto per un po' di correttezza..

lasciando da parte questo allarmismo e queste paranoie, di nuovo vi auguro una buona settimana..
un bacio, giu

alicante

due giorni con lui, soli a casa..
due giorni strani, contraddittori, pieni di dubbi..
non so manco io cosa voglio..
odio il giudizio degli altri..
vorrei che il mondo sparisse e fossimo solo noi..
per non sentirmi giudicata per lui..
per non sentirmi giudicata per le mie scelte..
per non sentirmi giudicata per quello che sono.. per quello che sembro..

domani si parte, una settimana di svago all'insegna del bevo bevo e sono felice anche se poi vomito (che novità) / sono triste e depressa da ciocca / faccio cavolate..
la vacanza di fine quinta.. voglio che il mio cervello vada in standby per un po'.. giusto 7 giorni dai.. così penso solo a quello che mi piace.. già.. cosa??!

buona serata e buoni 7 giorni donzelle, mi mancherete..
un bacio, giu

3 settimane in "sintesi"

dopo quasi 3 settimane di silenzio, complici lo studio e la noia, posso finalmente tornare a scrivere..
novità? sì, novità..
dal 9 sono al 94/100 matura (mancano sempre quei sei centesimi di comportamenti infantili.. anche se mi sa che sono mooolti di più..)
il 6 era il mio compleanno, festeggiato per la prima volta dopo anni e anni a casa e non in vacanza, anche se è stato un po' come non festeggiarlo perchè ero presa da altre cose.. grazie dony, sapere della tua scelta è stato il regalo più bello di questo diciannovesimo compleanno, e la torta dedicata una bella ciliegina :)
ho quasi confessato involontariamente i miei "problemi" ad un'amica con problemi seri di bulimia, della serie che stavo per dirle "ti capisco benissimo, succede sempre anche a me", am poi mi sono accorta della cavolata, mi sono insultata nella mia testa e ho evitato di parlare..
il 17 parto per una vacanza tra donne, con la speranza di non sentirmi troppo fuori luogo e giudicata e di tornare con qualche kg in meno..
eh già, purtroppo l'ansia per il mio peso è tornata a farsi sentire.. vuoi per i kg presi (già persi??! strano!) per la fame nervosa da studio.. vuoi perchè sto cercando di smettere di abbuffarmi e vomitare con il risultato che mi abbuffo cmq e resto nervosa perchè non trovo valvole di sfogo.. vuoi perchè sono circondata da persone magre/dimagrite per lo studio o altri problemi/anoressiche che mi ricordano quanto io sia grassa.. vuoi perchè sono circondata anche da persone grosse che però sembrano felici del proprio corpo.. vuoi perchè con l'estate provo a vestirmi con magliette leggere/scollate/corte ma mi rendo conto che è una cosa infattibile, con il risultato che ogni mattina mi tocca riordinare il casino lasciato la sera prima per decidere cosa mettere.. vuoi perchè bisogna andare in piscina con questo caldo ma in piscina mi sento come una balena arenata.. vuoi perchè ho un ragazzo che fisicamente non merito ma che continua a dirmi bugie su di me per farmi stare meglio quando in realtà so benissimo, grazie a battute e appunti che forse sperava non cogliessi, quanto mi vorrebbe più magra e bella..
e in fondo non lo biasimo, perchè sono oggettivamente in sovrappeso e credo si meriti qualcosa di meglio, per lo meno dal punto di vista dell'aspetto fisico, per il carattere e il resto preferisco non analizzarmi pubblicamente o non finirei più.. e non biasimo mia madre, che per anni mi ha detto quanto fossi cicciona, anche se ora mi sto vendicando essendo (forse) meno grassa di lei e quindi sentendomi autorizzata ad insultarla (affettuosamente) a mia volta.. e non biasimo le magliette e i jeans che non mi stanno, nè i carboidrati nelle loro varie forme che finiscono inesorabilmente nel mio stomaco, nè i rotoli della mia pancia o i fianchi che mi segnano ogni vestito..
oddio, che brutto post quest'oggi.. non volevo scrivere tutte ste cose, ma ormai sono nero su bianco e non voglio cancellarle, così mi faranno da monito durante questi giorni di dieta pre vacanza.. dieta del latte consigliata da una stellina.. spero funga così non mi ritroverò più singhiozzante sotto la doccia o sul letto o davanti al wc.. e non dovrò più far sopportare questo mio enorme corpo anche alle persone che mi circondano.. e riuscirò finalmente a concentrarmi sulle persone a cui voglio bene e che hanno bisogno di me, senza volare via con la mente mentre mi parlano o dare buche su buche per la troppa apatia o trattarle male per nervosismi miei o non trattarle affatto causa traffico elevato di pensieri
buone vacanze a chi parte e a chi torna buon rientro e complimenti alle mature e ai maturi e a chi per il caldo semplicemente se ne sta a casa davanti a due o tre ventilatori a massima potenza un buon riposo..
un abbraccio un po' appiccicoso, giu