non volevo pubblicare post fino a quando non avessi trovato il tempo di fare un dolce per festeggiare il compleanno della dolce dony, che ora sta passando un momento difficile e di svolta.. beh, diciamo che manterrò, anzi amplierò la tua tradizione delle ricette un po' in ritardo.. e nel frattempo mi scuso per non esserti vicina come vorrei in questa occasione, ma come sempre ti penso.. chissà se ti arrivac il mio pensiero..? (citazione colta..)
dicevo che non volevo pubblicare, ma ora, vista la crisi per poco evitata oggi in classe, credo mi faccia bene scrivere..
crisi.. sì, nel senso che durante l'ora di istologia stavo per scoppiare a piangere.. e che ho cercato nell'astuccio e nella borsa qualcosa con cui potermi tagliare.. forse è troppo che evito di vomitare.. forse il pranzo di oggi, non luculliano, non una abbuffata ma in fondo nemmeno poco, ha scatenato il tutto.. avevo un fortissimo senso di nausea, volevo scappare dalla lezione e rifugiarmi nel bagno più vicino.. ma essendo così pochi in classe la cosa era infattibile.. così pochi, ma abbastanza per farmi notare quanto il mio corpo sia circa il doppio della media delle mie colleghe.. le lacrime sono scese, le ho asciugate in fretta e furia, fingendo stanchezza e mal di testa..
tra poco mi farò una doccia calda.. non so ancora se l'acqua diventerà rosso sangue.. poco dopo arriverà lui.. e lui non sa nulla di questo.. sì almeno questo non gliel'ho detto..
dopo mesi, forse si ritorna al solito, triste tran tran..
buona serata, giu

rozzano?

Ammessa al corso in inglese di medicina.. Luogo: Clinica Humanitas - Rozzano..
Ehm.. Ehm.. Non mi dispiace essere tra i pochi eletti che si destreggeranno nell'improbabile laurea internazionale in lingua inglese.. Però.... E' a una distanza sinceramente improponibile!! E io da tonta quale sono non ci ho badato prima di iscrivermi.. Tontaaa..
Se qualcuno sa dirmi circa quanto ci potrei mettere, mi dica al più presto per favoreeee!

Per il resto, tutto bene.. O male.. In fondo è relativo.. Beh, sono all'ingrasso come sempre.. E stamattina ho avuto una crisi pensando a quanto sono grassa io mentre Lui è bellissimo e ha delle "amiche" (suppongo troie) che gli scrivono in chat di facebook "cose che non voglio che tu legga perchè ti farebbero male, ma lo fanno scherzando, lo sai.. No, non pensarci, guardami negli occhi, non ti farei mai del male, piuttosto morirei che farti del male, davvero".. Già, come posso crederti? No, invece ti credo, forse perchè sono cieca, forse perchè non posso farne a meno altrimenti starei peggio.. Anche se poi non ti credo.. Poi stai con me e di nuovo non posso dubitare delle tue parole..

Basta.. E' un discorso inutile.. Magari ne parlerò con lui, a breve.. Sempre che continui ad essere Lui nonostante il poco tempo che potremo passare insieme, visto che da settimana prossima passerò più di metà della mia giornata tra università e mezzi pubblici.. E la cosa in realtà non mi dispiace, perchè penso che nei miei giorni futuri non avrò il tempo di rimpinzarmi di qualsiasi tipo di cibo! Evvivaa! Almeno una cosa positiva, come sempre :)

Un abbraccio, giu

lunedì??

ehm ehm ehm... era oggi lunedì??
i buoni propositi sono leggermente sfumati.. dal punto di vista dell'attività fisica, tutto ok.. mattina in piscina e allenamento (anche se oltremodo leggero) nel pomeriggio..
cibo.... cibo?? ahah partita con l'idea del fast, comprendendo che non è il caso per ora se no mi abbuffo passata a "mangio poco", per poi approdare nel pilucco selvaggio, seguito dalla fase "tanto ormai" (te la rubo stellina) con conseguente tappa vùcì (non avevo quasi smesso?!) e nuovo proposito del "dopo pranzo non mangio più", coerentemente seguito da merendina e cena e, non contenta, da gelato..
maaa.. non importa.. andrà meglio (nuovo obiettivo fallimentare...??).. certo so di non poter andare avanti a dire così.. eppure l'idea che tra poco inizierò una vita più regolare e schematica e con meno tempo libero mi fa credere che andrò meglio.. ci spero :) nel frattempo mi godo le coccole che, forse proprio grazie a questo strato di ciccia, oggi si sono fatte più coccolose e tenere..
un abbraccio gigantesco dalla nuova GGG :) lascio a voi la libera interpretazione e rielaborazione delle 3 G

Sono tornataaaaaa!
Tra l'altro, non ero andata da nessuna parte.. Ma il mio pc era in sciopero..
Novità? Alcune..
1. Ammessa a medicinaaaaa siiii :)
2. Mio nipote sarà un maschiettooo siiii :)
3. Sono ingrassata come non so che cosaaaa noooo :(
4. Ho praticamente smesso di rimettereeee siiii :)
5. Ricomincerò dieta e stile di vita sportivoooo siiii :) (spero XD)
6. Mia madre si è subito pentitaaaa siiii :)
7. Mi sono pentita pure io delle brutte parole, che vergognaaaa noooo :(
8. Ho aperto un altro blog "pubblico" per aiutare un'amica, sul quale però non so cosa scrivere perchè c'è già tutto qui :S

Purtroppo alcune persone che mi circondano soffrono ancora.. Mentre altre stanno finalmente meglio.. E altre ancora sono un po' in crisi causa futuro nebuloso, ma purtroppo per ora non si può far niente per risolvere.. Mentre con il mio ragazzo va tutto bene perchè riesce a sopportare anche i miei sbalzi d'umore, che di norma cerco di nascondere, ma con lui non voglio mentire, anche se forse un po' dovrei :)
Chiudo subito perchè non ho molto altro da scrivere.. Effettivamente sono giornate un po' noiose ora che non ho da studiare..
Un abbraccio gigante!!

no, sono io stanca di te

SONO STANCA DI TE

sono stanca cosa? ma cosa cazzo vuoi dalla mia vita? per 19 anni non ti ho dato una rogna che fosse una, sempre brava a scuola, sempre a fare sport, sempre tornata in orari decenti o ancora meglio chiusa in casa senza amici.. mai tornata a casa ubriaca, mai fumato una canna, nemmeno una sigaretta, mai un cazzo di problema di merda..
e ora sei stanca di me? perchè esco la sera d'estate? perchè torno all'una un cazzo di lunedì sera passato a non fare nulla se non chiacchierare?
brava spintonami pure, poi arriva l'altro deficiente a dire che sto sprecando la mia vita..
già perchè se per caso non passo medicina giustamente è perchè esco di sera, non perchè è difficile entrare.. e poi è x' esco di sera che non mi trovo un lavoretto tipo aiuto compiti, perchè giustamente tra mezzanotte e l'una dovrei fare ripetizioni o quelle cose che farei di pomeriggio invece che guardare un bambino scrivere quanto fa 2 + 2..
sei stanca di me? vai a fanculo.. sono due anni che sono uno schifo di bulimica, e tu manco te ne sei mai accorta, eppure stavo sempre chiusa in casa, ma guarda un po'.. o ma chissene frega se anche fossi ancora un'autolesionista, per lo meno prima restavo chiusa in casa a piangere davanti alla specchio, non ero in giro a ridere senza pensare al mio grasso..
ora sarà il caso che mi metta a studiare, se no come faccio a recuperare tutte queste serate passate fuori? ah già, non posso più uscire, problema risolto..
a 19 anni ancora a mettermi in punizione.. e poi fai la carina.. sei stanca di me? me ne vado, qualcuno potrà ospitarmi, avrà pietà di questa povera delinquente che addirittura torna a casa all'una.. manco fossi cenerentola.. o forse no, avranno paura che un soggetto del genere gli rubi in casa..
buona notte, no a te e a quell'altro con cui vai d'accordo solo per venirmi contro no di certo..
ma a voi stelle sì.. e al mio amore sì.. buona notte a tutte voi persone speciali..
un abbraccio, giu

rivedere, anche se solo in foto, il mio ex mi ha fatto un effetto strano.. un misto di senso di colpa, ansia, agitazione, affetto, paura mi ha riempito il petto con il suo enorme peso..
la cosa che mi sconcerta non è provare qualcosa, quanto il fatto che in questo qualcosa ci sia, stranamente, la paura.. già, non so perchè da un po' di tempo ripensando a lui non solo mi sento in colpa per aver scatenato in lui certe reazioni, ma anche intimorita da queste reazioni.. e da come stavo prima, quando stavamo insieme.. quando la felicità era diversa.. non so se sia possibile capirlo, dato che è tanto difficile per me spiegarlo..
booo.. nel frattempo, mi ritrovo di nuovo ad essere insofferente verso le persone che sbandierano a destra e a manca i propri problemi, se poi di problemi si tratta.. certo, parlo io che riempio il blog di paranoie, ma voi entrando siete consapevoli di stare per leggere post spesso deprimenti, io quando esco con determinate persone ormai sono consapevole dell'imminente serata depression..... va beh, in fondo è giusto sfogarsi, e io sono sempre stata presa come buona confidente, forse per la faccia un po' squadrata che ispira fiducia, come dice mia sorella, o forse perchè provo, o simulo, empatia, o perchè conscia della mia incapacità nel dare consigli mi trovo quasi sempre ad appoggiare le decisioni altrui, evitando così delusioni.. che scarsa ihih
uaaaah nella mente continuo a ridere per le cavolate che sto scrivendo, mi sto rendendo conto proprio grazie a questa mia insofferenza che spesso esagero nello sfogarmi in modo così melodrammatico.. anf anf oggi non capisco proprio cosa voglio e devo fare..
va beh, mi dedicherò, come al solito, al grasso cibo cucinato con amore da mamma, per iniziare domani la dieta pre matrimonio / pre incontro con i genitori di lui, lui che credo sia un po' imbarazzato nel presentarmi, non solo per i problemi con la ex, ma anche perchè io sono completamente diversa da questa ex, e quindi credo che i suoi potrebbero pure rimanerci male.. in fondo come può un maschiaccio competere con una modella?

senso di inferiorità e inettitudine, ma anche di menefreghismo ed egoismo, ma anche di preoccupazione per tutte quelle persone che invidio

buona domenica!
giu

gardaland

ieri ho passato una giornata divertente, stancante, folle, bagnata, pesante, adrenalinica a gardaland! tutte le persone, tra le quali mooolte ragazze bellissime, il caldo, tutto il cibo non sono riusciti a rovinare questo splendido giorno..
e oggi, stanca come non mai, pur consapevole della mangiata di ieri (e di oggi, visto che andrò in un altro luogo di perdizione) e della conseguente non scomparsa della mia ciccia, non mi lascio sopraffare dallo sconforto, e da sotto le occhiaie sorrido pensando alle risate di ieri, ai pazzi nuovi amici che ho trovato di recente e al fantastico ragazzo che ho la fortuna di avere al mio fianco :)
e bastaaaa niente negatività!! non oggi :)
un abbraccio!