failure

ok, probabilmente questo "abbandono" è stato più breve di tutti quelli involontariamente già attuati..
torno perchè ho bisogno di sfogarmi, visto che scrivere lettere a me stessa non serve.. (allusione incomprensibile, passatemela, non volete sapere..)
quale sarà mai ora il problema??
a parte la mia stazza, non so come altro definirla.. a parte la mia impossibilità di stare a dieta.. a parte tutto ciò che mi fa ribrezzo del me fisico, stavolta il problema è una semplice parola..
FALLIMENTO..
esatto.. perchè nonostante il mondo che mi circondi sia bellissimo, ci siano le caprette che mi fanno ciao e tutto il resto, sento che sta andando tutto a rotoli.. a breve arriverà il primo esame accompagnato dal primo fallimento scolastico.. il fallimento fisico me lo porto dietro da anni.. il fallimento sociocomportamentale sta diventando sempre più evidente visto che a casa sbraito, all'università cerco di parlare il minimo necessario per non sembrare una disadattata, con gli amici storici non mi sento quasi più (con quelli nuovi c'è un rapporto blando per poter definire una vera soglia di errore), mentre il mio ragazzo si è ormai arreso alle mie crisi cercando di non arrabbiarsi a sua volta perchè sa che in realtà non ce l'ho con lui (a parte quando realmente mi fa innervosire..)..
fantastico.. sto perdendo l'autocontrollo che avevo sulle mie emozioni.. anche se per qualche strano motivo piango meno, faccio solo versi e mugolii ma gli occhi diventano solo leggermente lucidi.. devo essere davvero inguardabile in quei momenti..
e ora sto fallendo nel percorso sulla retta via visto che settimana scorsa ho di nuovo vomitato dopo un po' di tempo, per poi smettere di nuovo 4 giorni dopo..
fallisco pure nel fallire, ieeeee
buona serata dame e cavalieri, mi dispiace per il ritorno deprimente di questo blog
ps: se sai chi sono, forse è il momento di dirlo (sì, sono paranoica)

Chiudo questo blog, o per lo meno lo abbandono alla sua desolazione, perchè non mi appartiene più..
Ciò che ho scritto, soprattutto in tempi remoti, non è più quello che sento..
O per lo meno non è la parte predominante dei miei pensieri..
Non che ora sia tutto perfetto.. Però, quasi tutto è cambiato..
C'è anche una serie di altre considerazioni non legate a questi post e a ciò che rappresentano che mi convincono a chiudere..
E anche la mia voglia di comunicare alla rete le mie emozioni più buie, scatenando tristezza/pietà/comprensione/ironia/tutto il resto, sembra stare svanendo..
Un po' di egocentrismo è rimasto, per questo forse a breve scriverò ancora, qui o da qualche altra parte..
Per ora, buon viaggio a tutti, spero troviate la felicità, non in una malattia (qualunque essa sia), non nel disprezzo (per sè e per altri), non nell'isolamento (stranamente troppo spesso considerato un punto di forza), ma nella vita, nell'amore, nell'aiuto reciproco..
No, non ho avuto una particolare svolta mistico-religiosa, semplicemente in questa giornata di pioggia preferisco pensare un po' più alla positività, altrimenti annego in queste acide goccioline..
Un bacio a tutte, Giulia

Vorrei essere felice per gli altri..
Vorrei essere felice per me..
E invece, giorno dopo giorno, alle persone che mi circondano capita qualche nuovo problema..
Giorno dopo giorno, cresce il numero di ragazze, amiche o conoscenti, che si ammalano, o che mi accorgo sono malate da tempo.. A scuola prima, all'università ora, nello sport sempre..
Pure tu.. Tu che per me sei sempre stata una sorellina minore.. Tu che mi sei sempre sembrata contenta di te, anche se siamo uguali e io non mi sopporto.. Tu che sei sempre stata bella, felice, un po' pazza.. Tu che speravo non prendessi la stessa mia strada.. Forse basterà quello che è successo ieri per farti fare marcia indietro ora che sei ancora in tempo.. Anche se io come una scema ho paura che tutto ciò potrà solo confonderti di più.. E per questo non riesco ad essere felice per te.. E scappo dalla stanza per non farmi vedere piangere per l'ennesima volta da lui..
Bo..
Come accennato a Dony, non aggiornerò più molto spesso il blog, come non commenterò e non leggerò i post.. Scusatemi..
Buon Halloween, divertitevi in questa folle notte.. E non fatevi attanagliare dai vari mostri, stasera siete voi a dover fare paura a loro!
Un bacio, Giu

non volevo pubblicare post fino a quando non avessi trovato il tempo di fare un dolce per festeggiare il compleanno della dolce dony, che ora sta passando un momento difficile e di svolta.. beh, diciamo che manterrò, anzi amplierò la tua tradizione delle ricette un po' in ritardo.. e nel frattempo mi scuso per non esserti vicina come vorrei in questa occasione, ma come sempre ti penso.. chissà se ti arrivac il mio pensiero..? (citazione colta..)
dicevo che non volevo pubblicare, ma ora, vista la crisi per poco evitata oggi in classe, credo mi faccia bene scrivere..
crisi.. sì, nel senso che durante l'ora di istologia stavo per scoppiare a piangere.. e che ho cercato nell'astuccio e nella borsa qualcosa con cui potermi tagliare.. forse è troppo che evito di vomitare.. forse il pranzo di oggi, non luculliano, non una abbuffata ma in fondo nemmeno poco, ha scatenato il tutto.. avevo un fortissimo senso di nausea, volevo scappare dalla lezione e rifugiarmi nel bagno più vicino.. ma essendo così pochi in classe la cosa era infattibile.. così pochi, ma abbastanza per farmi notare quanto il mio corpo sia circa il doppio della media delle mie colleghe.. le lacrime sono scese, le ho asciugate in fretta e furia, fingendo stanchezza e mal di testa..
tra poco mi farò una doccia calda.. non so ancora se l'acqua diventerà rosso sangue.. poco dopo arriverà lui.. e lui non sa nulla di questo.. sì almeno questo non gliel'ho detto..
dopo mesi, forse si ritorna al solito, triste tran tran..
buona serata, giu

rozzano?

Ammessa al corso in inglese di medicina.. Luogo: Clinica Humanitas - Rozzano..
Ehm.. Ehm.. Non mi dispiace essere tra i pochi eletti che si destreggeranno nell'improbabile laurea internazionale in lingua inglese.. Però.... E' a una distanza sinceramente improponibile!! E io da tonta quale sono non ci ho badato prima di iscrivermi.. Tontaaa..
Se qualcuno sa dirmi circa quanto ci potrei mettere, mi dica al più presto per favoreeee!

Per il resto, tutto bene.. O male.. In fondo è relativo.. Beh, sono all'ingrasso come sempre.. E stamattina ho avuto una crisi pensando a quanto sono grassa io mentre Lui è bellissimo e ha delle "amiche" (suppongo troie) che gli scrivono in chat di facebook "cose che non voglio che tu legga perchè ti farebbero male, ma lo fanno scherzando, lo sai.. No, non pensarci, guardami negli occhi, non ti farei mai del male, piuttosto morirei che farti del male, davvero".. Già, come posso crederti? No, invece ti credo, forse perchè sono cieca, forse perchè non posso farne a meno altrimenti starei peggio.. Anche se poi non ti credo.. Poi stai con me e di nuovo non posso dubitare delle tue parole..

Basta.. E' un discorso inutile.. Magari ne parlerò con lui, a breve.. Sempre che continui ad essere Lui nonostante il poco tempo che potremo passare insieme, visto che da settimana prossima passerò più di metà della mia giornata tra università e mezzi pubblici.. E la cosa in realtà non mi dispiace, perchè penso che nei miei giorni futuri non avrò il tempo di rimpinzarmi di qualsiasi tipo di cibo! Evvivaa! Almeno una cosa positiva, come sempre :)

Un abbraccio, giu

lunedì??

ehm ehm ehm... era oggi lunedì??
i buoni propositi sono leggermente sfumati.. dal punto di vista dell'attività fisica, tutto ok.. mattina in piscina e allenamento (anche se oltremodo leggero) nel pomeriggio..
cibo.... cibo?? ahah partita con l'idea del fast, comprendendo che non è il caso per ora se no mi abbuffo passata a "mangio poco", per poi approdare nel pilucco selvaggio, seguito dalla fase "tanto ormai" (te la rubo stellina) con conseguente tappa vùcì (non avevo quasi smesso?!) e nuovo proposito del "dopo pranzo non mangio più", coerentemente seguito da merendina e cena e, non contenta, da gelato..
maaa.. non importa.. andrà meglio (nuovo obiettivo fallimentare...??).. certo so di non poter andare avanti a dire così.. eppure l'idea che tra poco inizierò una vita più regolare e schematica e con meno tempo libero mi fa credere che andrò meglio.. ci spero :) nel frattempo mi godo le coccole che, forse proprio grazie a questo strato di ciccia, oggi si sono fatte più coccolose e tenere..
un abbraccio gigantesco dalla nuova GGG :) lascio a voi la libera interpretazione e rielaborazione delle 3 G

Sono tornataaaaaa!
Tra l'altro, non ero andata da nessuna parte.. Ma il mio pc era in sciopero..
Novità? Alcune..
1. Ammessa a medicinaaaaa siiii :)
2. Mio nipote sarà un maschiettooo siiii :)
3. Sono ingrassata come non so che cosaaaa noooo :(
4. Ho praticamente smesso di rimettereeee siiii :)
5. Ricomincerò dieta e stile di vita sportivoooo siiii :) (spero XD)
6. Mia madre si è subito pentitaaaa siiii :)
7. Mi sono pentita pure io delle brutte parole, che vergognaaaa noooo :(
8. Ho aperto un altro blog "pubblico" per aiutare un'amica, sul quale però non so cosa scrivere perchè c'è già tutto qui :S

Purtroppo alcune persone che mi circondano soffrono ancora.. Mentre altre stanno finalmente meglio.. E altre ancora sono un po' in crisi causa futuro nebuloso, ma purtroppo per ora non si può far niente per risolvere.. Mentre con il mio ragazzo va tutto bene perchè riesce a sopportare anche i miei sbalzi d'umore, che di norma cerco di nascondere, ma con lui non voglio mentire, anche se forse un po' dovrei :)
Chiudo subito perchè non ho molto altro da scrivere.. Effettivamente sono giornate un po' noiose ora che non ho da studiare..
Un abbraccio gigante!!