post 100

Centesimo post..
Che dire?? Da quando ho iniziato a scrivere questo blog sono passati quasi 14 mesi.. E in questi 14 mesi ho avuto i miei alti e bassi, tra post follemente bellici e post tristemente deprimenti, tra fasi di allegro sconforto e fasi di quieta rassegnazione..
All'inizio avevo l'abitudine di scrivere la valutazione della giornata o della settimana.. Beh, per quanto riguarda questo luuungo periodo, di valutazioni ce ne sono diverse.. In questo momento:
-peso, forma fisica e dieta: meno, meno meno meno menissimo, non dico altro..
-famiglia: mah, neutro.. io sono sempre più nevrotica, mia madre mi sopporta sempre meno, io sopporto sempre meno mio padre, ma c'è il neoarrivato nipotino che bilancia il tutto..
-università: neutro.. perchè per ora i risultati non sono pessimi, ma la mia voglia di andare sta diventando sempre meno, soprattutto considerando che non sono più sicura di ciò che voglio, e non riesco nemmeno a decidermi se iniziare a fare un lavoretto del cavolo o no..
-amici: questa è difficile.. neutro ancora.. perchè ho tanti allegri nuovi amici, ma nessuno con cui parlare davvero.. non che prima parlassi più di tanto di me.. però sono anche contenta perchè sta tornando un'amicizia.. dai facciamo più..
-amore: più più più.. perchè trovare una persona che sopporti i miei cavolo di sbalzi d'umore, le mie sclerate non meglio dirette se non contro il mondo intero, le mie lacrime immotivate che ho sempre cercato di nascondere ma che ora continuano a scendere nei momenti meno opportuni.. la perfezione non esiste, ma a me il perfetto non è mai piaciuto..
-stato psicologico/umore: meno.. perchè, come dicevo prima, sono un continuo su e giù, e non è possibile continuare a fare così, piangendo per una cavolata, ridendo per una cosa in genere considerata triste etc etc
Beh, in realtà questo è un voto alla mia vita di adesso, non al mio percorso.. Anche se probabilmente anche in quel caso la risposta sarebbe neutro, come il risultato della somma dei vari più e meno scritti, perchè ho fatto passi avanti e passi indietro.. Forse più indietro vista la mia recente fragilità..
Va beh, post 100 finito..
Splende(va) il sole, io mi rifiuto di studiare, mangio e poi esco all'aria a pattinare.. Che bella giornata
Un bacio, giu

post senza capo nè coda

Non sono mai stata troppo sensibile alle faccende scolastiche, forse perchè non ho mai avuto particolari problemi..
Ora invece che le cose si fanno più serie, mi sento un peso enorme sulle spalle..
Forse è perchè non sono più così sicura di quello che voglio fare.. Una convinzione, anche se di anni, basata su sensazioni ed esclusione a priori di altre possibilità forse non basta per un percorso così lungo e tortuoso..
A volte vorrei semplicemente non essere, per non dover pensare a queste cose, al futuro, a come diventerò, o peggio a come sarò uguale a quello che sono ora..
Mi sto perdendo in un cucchiaino di nulla, e nel frattempo riempio tutto il resto di falsi palliativi..
Non voglio essere una persona così stupida e fragile.. E non capisco se lo sono sempre stata o se lo sono diventata..
Oggi c'era tanta nebbia.. Non ho sperato di fare un incidente.. E' da un po' che non capitava di non pensare.. Forse ero troppo presa dal "non rovinare la macchina" per rimuginare sulle solite cose..
Bah..
Buona notte..

Secondo voi, quanto è normale pensare alla morte??
O meglio, quanto la gente normale pensa alla morte?? E alla proprio morte??
E quanto spesso la gente normale passa da momenti di euforia a momenti di umore nero pece??
Probabilmente la seconda cosa è più comune della prima.. Cioè, non potrebbe essere altrimenti, no?!
Non so dove voglia arrivare con questo mio post, soprattutto perchè mi sento incredibilmente stupida a fare questo genere di domande, che nel mio caso non sono retoriche.. Perchè ho pure cercato con google, ma non trovo nulla che soddisfi i miei dubbi..
E va beh.. Un altro post senza capo nè coda..
Buona serata,vi ringranzio se proverete a rispondermi. In ogni caso, un abbraccio

In partenza

Felice Anno Nuovo a tutti!! E Buon Natale in ritardo -.-"
Domani parto con uno squinternato gruppo di amici, torno il 2.. Spero vada tutto bene, a me come a voi :)
Un abbraccio, Giu

failure

ok, probabilmente questo "abbandono" è stato più breve di tutti quelli involontariamente già attuati..
torno perchè ho bisogno di sfogarmi, visto che scrivere lettere a me stessa non serve.. (allusione incomprensibile, passatemela, non volete sapere..)
quale sarà mai ora il problema??
a parte la mia stazza, non so come altro definirla.. a parte la mia impossibilità di stare a dieta.. a parte tutto ciò che mi fa ribrezzo del me fisico, stavolta il problema è una semplice parola..
FALLIMENTO..
esatto.. perchè nonostante il mondo che mi circondi sia bellissimo, ci siano le caprette che mi fanno ciao e tutto il resto, sento che sta andando tutto a rotoli.. a breve arriverà il primo esame accompagnato dal primo fallimento scolastico.. il fallimento fisico me lo porto dietro da anni.. il fallimento sociocomportamentale sta diventando sempre più evidente visto che a casa sbraito, all'università cerco di parlare il minimo necessario per non sembrare una disadattata, con gli amici storici non mi sento quasi più (con quelli nuovi c'è un rapporto blando per poter definire una vera soglia di errore), mentre il mio ragazzo si è ormai arreso alle mie crisi cercando di non arrabbiarsi a sua volta perchè sa che in realtà non ce l'ho con lui (a parte quando realmente mi fa innervosire..)..
fantastico.. sto perdendo l'autocontrollo che avevo sulle mie emozioni.. anche se per qualche strano motivo piango meno, faccio solo versi e mugolii ma gli occhi diventano solo leggermente lucidi.. devo essere davvero inguardabile in quei momenti..
e ora sto fallendo nel percorso sulla retta via visto che settimana scorsa ho di nuovo vomitato dopo un po' di tempo, per poi smettere di nuovo 4 giorni dopo..
fallisco pure nel fallire, ieeeee
buona serata dame e cavalieri, mi dispiace per il ritorno deprimente di questo blog
ps: se sai chi sono, forse è il momento di dirlo (sì, sono paranoica)

Chiudo questo blog, o per lo meno lo abbandono alla sua desolazione, perchè non mi appartiene più..
Ciò che ho scritto, soprattutto in tempi remoti, non è più quello che sento..
O per lo meno non è la parte predominante dei miei pensieri..
Non che ora sia tutto perfetto.. Però, quasi tutto è cambiato..
C'è anche una serie di altre considerazioni non legate a questi post e a ciò che rappresentano che mi convincono a chiudere..
E anche la mia voglia di comunicare alla rete le mie emozioni più buie, scatenando tristezza/pietà/comprensione/ironia/tutto il resto, sembra stare svanendo..
Un po' di egocentrismo è rimasto, per questo forse a breve scriverò ancora, qui o da qualche altra parte..
Per ora, buon viaggio a tutti, spero troviate la felicità, non in una malattia (qualunque essa sia), non nel disprezzo (per sè e per altri), non nell'isolamento (stranamente troppo spesso considerato un punto di forza), ma nella vita, nell'amore, nell'aiuto reciproco..
No, non ho avuto una particolare svolta mistico-religiosa, semplicemente in questa giornata di pioggia preferisco pensare un po' più alla positività, altrimenti annego in queste acide goccioline..
Un bacio a tutte, Giulia

Vorrei essere felice per gli altri..
Vorrei essere felice per me..
E invece, giorno dopo giorno, alle persone che mi circondano capita qualche nuovo problema..
Giorno dopo giorno, cresce il numero di ragazze, amiche o conoscenti, che si ammalano, o che mi accorgo sono malate da tempo.. A scuola prima, all'università ora, nello sport sempre..
Pure tu.. Tu che per me sei sempre stata una sorellina minore.. Tu che mi sei sempre sembrata contenta di te, anche se siamo uguali e io non mi sopporto.. Tu che sei sempre stata bella, felice, un po' pazza.. Tu che speravo non prendessi la stessa mia strada.. Forse basterà quello che è successo ieri per farti fare marcia indietro ora che sei ancora in tempo.. Anche se io come una scema ho paura che tutto ciò potrà solo confonderti di più.. E per questo non riesco ad essere felice per te.. E scappo dalla stanza per non farmi vedere piangere per l'ennesima volta da lui..
Bo..
Come accennato a Dony, non aggiornerò più molto spesso il blog, come non commenterò e non leggerò i post.. Scusatemi..
Buon Halloween, divertitevi in questa folle notte.. E non fatevi attanagliare dai vari mostri, stasera siete voi a dover fare paura a loro!
Un bacio, Giu