7 cose

Ringrazio la mia stellina preferita per avermi conferito questo premio, lo Stylish Blogger Award :)

Il premio, come ormai saprete, non è solo un onore, ma anche un onere: ora infatti dovrei consegnarlo a 7 di voi e raccontare 7 cose che non dovreste sapere su di me..

Da brava studentessa, si fa per dire, bigio il primo compito, perchè sarebbe troppo difficile scegliere e perchè già moltissimi blog di mia conoscenza e mio gradimento hanno ricevuto questo premio..

Indi, passo direttamente alla seconda e complicata parte..
1. Sono un'atleta, nel senso che pratico atletica leggera (sebbene il mio fisico non sia poi così atletico), in particolare lancio del disco.. In realtà ho iniziato 7/8 anni fa facendo tutt'altro, ovvero salto in alto, poi il mio corpo si è lentamente allargato con l'età e la mia struttura fisica finale mi ha portato ad essere una discobola, cosa che mi da molte soddisfazioni e mi ha permesso di conoscere persone stupende, in primis il mio allenatore.
2. Fino a pochi anni fa avevo una specie di mania, nel senso che ero convinta di dover piacere a qualsiasi essere di sesso maschile che incontravo.. Il che, vi dirò, non modificava di molto il mio comportamento, nè aumentava la mia autostima.. Era solo una fissa, che ancora non mi spiego, e che ora se ne sta andando grazie ad un cervello un po' più maturo e un corpo meno piacente.
3. Sono, ero e sarò per sempre un maschiaccio: da piccola pensavo di chiamarmi Giuseppe, come mio zio, amavo le ruspe e odiavo la Sirenetta e le principesse disney.. Crescendo sono diventata una ragazza poco femminile, che adora stare in tuta, non sa nulla di moda e non sa truccarsi.
4. Ho imparato a farmi la coda in prima superiore.. Ok, è una cosa stupida da dire ma mi è venuta in mente.. Questo ritardo perchè da piccola piccola avevo i capelli corti corti, alle elementari mi piaceva portare la riga in mezzo con le fantomatiche "tendine", alle medie avevo i capelli relativamente corti e quindi non mi serviva, mentre lasciandoli crescere alle superiori è spuntata l'esigenza di farmi coda e codini.
5. Sono sempre stata considerata un po' la mammina del gruppo, sia alle medie quando amavo difendere la mia migliore amica da possibili soprusi, sia alle superiori quando cucinavo dolci e focacce per le mie compagne e davo consigli molto materni.. Ora in nel nuovo e diverso ambiente universitario preferisco essere la nessuno gentile e un po' sulle sue.
6. In realtà sono una finta buona, che in casa sclera in ogni momento, ma appena uscitacerca di dire sì a qualsiasi cosa, sorridere e fare la carina mentre dentro sto maledicendo e insultando a go go, ma continuo imperterrita a nasconderlo per mantenere una bella facciata.. Ovvero, sono falsa.
7. Ho sempre amato il numero 7, i suoi multipli, i numeri che finiscono per 7 o la somma delle cui cifre faccia 7.. Non ho ancora capito però come mai il numero 7 abbia così tanto fascino non solo su di me, ma sulle persone in generale.
Bene, le 7 cose su di me sono finite.. Ho cercato di scrivere alcune cose importanti, altre banali, altre inutili, per dare un quadro generale e non specifico della situazione, e per esulare da DCA e paranoie varie, che sono argomenti frequenti in questo blog..
Un abbraccio forte, spero di non aver annoiato, giu

due

Non mangio da due minuti..
Ho mal di testa da due giorni..
Non vomito da due settimane..
Ho tanti dubbi da due mesi..
Non mi piaccio da due anni..
Ho quasi due decenni..

Non mi è mai piaciuto il due..

Qual'è il tuo sogno?
Diventare mamma..
Di due bimbi, almeno..

Per ora, seguo sogni che forse non sono miei..
Ma sono pur sempre dei bei sogni..
E io che invece sogno l'incubo delle ragazze della mia età..
Anche se poi in realtà è davvero solo un sogno, perchè non sarebbe fattibile..
Distruggerei tutto per creare una vita..

Sto facendo discorsi che non mi appartengono.. O forse sì? Forse più di quanto non pensi..
O forse è solo il mal di testa.. O il desiderio di una strada più semplice, che più che una strada semplice sarebbe semplicemente una strada, forse non dritta, ma con un solo, grande bivio iniziale..

Il mio cervello compresso mi tende brutti scherzi.. Non date peso alle sue idee.. Non vi curate di lui, guardate e passate..

Buona serata donzelle
Un bacio, giu

post 100

Centesimo post..
Che dire?? Da quando ho iniziato a scrivere questo blog sono passati quasi 14 mesi.. E in questi 14 mesi ho avuto i miei alti e bassi, tra post follemente bellici e post tristemente deprimenti, tra fasi di allegro sconforto e fasi di quieta rassegnazione..
All'inizio avevo l'abitudine di scrivere la valutazione della giornata o della settimana.. Beh, per quanto riguarda questo luuungo periodo, di valutazioni ce ne sono diverse.. In questo momento:
-peso, forma fisica e dieta: meno, meno meno meno menissimo, non dico altro..
-famiglia: mah, neutro.. io sono sempre più nevrotica, mia madre mi sopporta sempre meno, io sopporto sempre meno mio padre, ma c'è il neoarrivato nipotino che bilancia il tutto..
-università: neutro.. perchè per ora i risultati non sono pessimi, ma la mia voglia di andare sta diventando sempre meno, soprattutto considerando che non sono più sicura di ciò che voglio, e non riesco nemmeno a decidermi se iniziare a fare un lavoretto del cavolo o no..
-amici: questa è difficile.. neutro ancora.. perchè ho tanti allegri nuovi amici, ma nessuno con cui parlare davvero.. non che prima parlassi più di tanto di me.. però sono anche contenta perchè sta tornando un'amicizia.. dai facciamo più..
-amore: più più più.. perchè trovare una persona che sopporti i miei cavolo di sbalzi d'umore, le mie sclerate non meglio dirette se non contro il mondo intero, le mie lacrime immotivate che ho sempre cercato di nascondere ma che ora continuano a scendere nei momenti meno opportuni.. la perfezione non esiste, ma a me il perfetto non è mai piaciuto..
-stato psicologico/umore: meno.. perchè, come dicevo prima, sono un continuo su e giù, e non è possibile continuare a fare così, piangendo per una cavolata, ridendo per una cosa in genere considerata triste etc etc
Beh, in realtà questo è un voto alla mia vita di adesso, non al mio percorso.. Anche se probabilmente anche in quel caso la risposta sarebbe neutro, come il risultato della somma dei vari più e meno scritti, perchè ho fatto passi avanti e passi indietro.. Forse più indietro vista la mia recente fragilità..
Va beh, post 100 finito..
Splende(va) il sole, io mi rifiuto di studiare, mangio e poi esco all'aria a pattinare.. Che bella giornata
Un bacio, giu

post senza capo nè coda

Non sono mai stata troppo sensibile alle faccende scolastiche, forse perchè non ho mai avuto particolari problemi..
Ora invece che le cose si fanno più serie, mi sento un peso enorme sulle spalle..
Forse è perchè non sono più così sicura di quello che voglio fare.. Una convinzione, anche se di anni, basata su sensazioni ed esclusione a priori di altre possibilità forse non basta per un percorso così lungo e tortuoso..
A volte vorrei semplicemente non essere, per non dover pensare a queste cose, al futuro, a come diventerò, o peggio a come sarò uguale a quello che sono ora..
Mi sto perdendo in un cucchiaino di nulla, e nel frattempo riempio tutto il resto di falsi palliativi..
Non voglio essere una persona così stupida e fragile.. E non capisco se lo sono sempre stata o se lo sono diventata..
Oggi c'era tanta nebbia.. Non ho sperato di fare un incidente.. E' da un po' che non capitava di non pensare.. Forse ero troppo presa dal "non rovinare la macchina" per rimuginare sulle solite cose..
Bah..
Buona notte..

Secondo voi, quanto è normale pensare alla morte??
O meglio, quanto la gente normale pensa alla morte?? E alla proprio morte??
E quanto spesso la gente normale passa da momenti di euforia a momenti di umore nero pece??
Probabilmente la seconda cosa è più comune della prima.. Cioè, non potrebbe essere altrimenti, no?!
Non so dove voglia arrivare con questo mio post, soprattutto perchè mi sento incredibilmente stupida a fare questo genere di domande, che nel mio caso non sono retoriche.. Perchè ho pure cercato con google, ma non trovo nulla che soddisfi i miei dubbi..
E va beh.. Un altro post senza capo nè coda..
Buona serata,vi ringranzio se proverete a rispondermi. In ogni caso, un abbraccio

In partenza

Felice Anno Nuovo a tutti!! E Buon Natale in ritardo -.-"
Domani parto con uno squinternato gruppo di amici, torno il 2.. Spero vada tutto bene, a me come a voi :)
Un abbraccio, Giu

failure

ok, probabilmente questo "abbandono" è stato più breve di tutti quelli involontariamente già attuati..
torno perchè ho bisogno di sfogarmi, visto che scrivere lettere a me stessa non serve.. (allusione incomprensibile, passatemela, non volete sapere..)
quale sarà mai ora il problema??
a parte la mia stazza, non so come altro definirla.. a parte la mia impossibilità di stare a dieta.. a parte tutto ciò che mi fa ribrezzo del me fisico, stavolta il problema è una semplice parola..
FALLIMENTO..
esatto.. perchè nonostante il mondo che mi circondi sia bellissimo, ci siano le caprette che mi fanno ciao e tutto il resto, sento che sta andando tutto a rotoli.. a breve arriverà il primo esame accompagnato dal primo fallimento scolastico.. il fallimento fisico me lo porto dietro da anni.. il fallimento sociocomportamentale sta diventando sempre più evidente visto che a casa sbraito, all'università cerco di parlare il minimo necessario per non sembrare una disadattata, con gli amici storici non mi sento quasi più (con quelli nuovi c'è un rapporto blando per poter definire una vera soglia di errore), mentre il mio ragazzo si è ormai arreso alle mie crisi cercando di non arrabbiarsi a sua volta perchè sa che in realtà non ce l'ho con lui (a parte quando realmente mi fa innervosire..)..
fantastico.. sto perdendo l'autocontrollo che avevo sulle mie emozioni.. anche se per qualche strano motivo piango meno, faccio solo versi e mugolii ma gli occhi diventano solo leggermente lucidi.. devo essere davvero inguardabile in quei momenti..
e ora sto fallendo nel percorso sulla retta via visto che settimana scorsa ho di nuovo vomitato dopo un po' di tempo, per poi smettere di nuovo 4 giorni dopo..
fallisco pure nel fallire, ieeeee
buona serata dame e cavalieri, mi dispiace per il ritorno deprimente di questo blog
ps: se sai chi sono, forse è il momento di dirlo (sì, sono paranoica)