post noioso sull'università (non leggetemi se vi volete bene!!)

In teoria domani dovrei alzarmi alle 6 e andare in università.. Ora però non riesco a dormire, sarà il caffè della zia, sarà lo stomaco che non mi lascia in pace, sarà l'emozione di essere tornata sul blog.. Mentre spero di riuscire a prendere sonno a breve, ne approfitto per scrivere un post..
Quindi stavamo dicendo.. In teoria domani dovrei alzarmi alle 6 e andare in università.. In teoria perché non ho l'obbligo di frequenza causa "studente ripetente".. E la cosa mi conforta, perché riuscire ad ambientarmi in una nuova classe mi sembra una mission impossible che va oltre ogni protocollo fantasma.. Purtroppo però c'è mia madre che vuole che vada a lezione per non so quale convinzione strana che ha in testa, sebbene sia piuttosto logico che io non ci vada dato che ogni giorno butto un 5 ore di viaggio per 4 ore spese a sentire cose già ascoltate e scritte tra i miei appunti.. Fino ad ora, tra un litigio e l'altro, sono riuscita a non andare in università troppo spesso, ma la tensione per questa faccenda sta diventando insostenibile, quindi probabilmente domani mi toccherà andare..

Dato che sto parlando di università, magari vi spiego un po' come è andato questo ultimo anno da questo punto di vista..
Per prima cosa, l'anno scorso non sono riuscita a passare il famoso esame che fallivo miseramente ogni volta.. Questo però non mi ha fatto perdere l'anno, perché in realtà metà classe era nella mia stessa situazione, e per questo motivo hanno allungato alla fine del secondo anno il limite massimo per passare quell'esame..
Per questo allora adesso sono ferma al secondo anno?? No, quell'esame odioso sono riuscita a passarlo, in modo orribile e all'ultimo appello possibile (sì sono proprio una capra).. Per preparare quell'esame però ho ignorato tutto il resto, alias gli esami del secondo anno (sebbene abbia seguito diligentemente le lezioni), alias un altro esame che insieme a quello del primo non mi permette di accedere al terzo.. Sciocca, direte voi! E avreste anche ragione.. Io però puntavo ad andare via da quel meraviglioso luogo di travaglio interiore, di trasferirmi in un altro corso, dove questo esame del secondo anno è in realtà del terzo, per ricominciare a studiare come si deve in un ospedale che non mi faccia sentire tanto una merda quanto questo; così mi sono lasciata andare, non ho dato tutto quello che potevo (non sono più in grado di farlo e mi odio per questo), e ho finalmente passato da fallita quale sono l'esame del primo, senza neanche aver mai provato questo del secondo.. Fatto sta che alla fine questo passaggio ad altro corso non è andato in porto, e così tutti i miei piani di ripartire da zero sono andati in fumo..
Non posso incolpare altri che me stessa per come è andata a finire, ma è davvero difficile accettarlo.. Da qui nascono gran parte delle discussioni con mia madre, che si aspettava da me una carriera brillante e asfaltata d'oro, rapida ed indolore come era stata finora.. E da un lato la capisco, ora sto diventando la figlia stupida di cui si deve vergognare di parlare, mentre prima potevo essere un vanto, per lo meno sotto questo punto di vista.. Sono sempre andata bene a scuola, senza mai impegnarmi realmente, e ho sempre saputo che l'università sarebbe stata un'altra cosa.. E quando ho passato l'esame di ammissione a medicina mi sono detta che sarei cambiata, che mi sarei impegnata al massimo perché questo è il mio sogno.. Mi sono detta le stesse cose alla fine del primo anno.. Me le sto dicendo anche ora.. Ma almeno qui posso essere onesta: non sono mai stata tanto incerta di questa scelta.. Ho rimpianto tantissime volte di aver passato quel test.. E ogni volta che vado in quello sperduto ospedale, rimpiango di aver deciso di fare il test di inglese.. Ho fatto scelte sbagliate, ora ne pago le conseguenze.. Non posso tornare indietro ormai, è troppo tardi.. Devo trovare un modo di farmele piacere ed andare avanti..
Devo dire che il volontariato mi sta aiutando, per lo meno in queste ultime settimane.. Quando vado vedo tante persone stupende che non sono state fortunate quanto me, che non hanno un corpo che, seppur non bello, è sano e funzionante, che non possono esprimere a voce la loro gioia di vivere nonostante tutto.. Mi piacerebbe poterle aiutare di più di quel poco che posso fare ora.. E credo che un modo sarebbe diventare un bravo medico.. Di certo quando avrò una laurea in mano riuscirò a capire meglio dal punto di vista fisiopatologico i loro problemi, e potrò così integrare l'esperienza vissuta al loro fianco.. E magari in un futuro più lontano, dopo la specializzazione, potrò davvero essere la persona a cui si rivolgono per un aiuto sostanziale..

E' davvero tanto che non posto e devo avere una voglia dentro, di cui fino ad ora non mi ero accorta, che mi spinge a scrivere dei papiri!! Se aggiungo poi il fatto che non parlo mai con nessuno di questi miei pensieri, le cose che vorrei scrivere aumentano ogni secondo che passa.. So però che i post lunghi e sconnessi come questo sono tediosi e piuttosto noiosi alla lunga.. Anche perché dicono un po' tutto e un po' niente.. Quindi sarà il caso di chiuderlo qui.. Rimpiangerò questi momenti di ispirazione quando non avrò altro da scrivere che due frasi in croce, ma è inevitabile.. Ora mi dedico alla lettura dei casi clinici di Freud (altro tentativo di farmi apprezzare il mio destino), sperando di riuscire ad addormentarmi in tempi brevi.. Prevedo già che domani mattina non mi alzerò, che a pranzo discuterò con mia madre, che all'allenamento sfogherò il mio nervosismo e che domani sera tornerò a valutare l'idea di andare o meno in università..
A breve posterò qualcosa di più interessante, possibilmente ma non necessariamente più allegro, ma sicuramente meno serioso e relativamente impegnato rispetto al tema università.. Nel frattempo però non fatevi crescere la barba troppo lunga dalla noia ;) anzi, spero non abbiate realmente letto tutto quello che ho scritto, mi dispiacerebbe per voi!! [ho appena aggiunto il titolo, per tutelare la vostra allegria e non farvi sprecare troppi rasoi eheh]
Un abbraccio e buona notte, giu

Bentrovati! Son tornata

Buona sera a tutti!
Per prima cosa mi scuso per essere scomparsa nel nulla, non so bene perché l'ho fatto; forse sono stata presa dalle "cose della vita", forse ho pensato che allontanandomi da questo mondo virtuale mi sarei allontanata da problemi ad esso collegati, o forse mi sono semplicemente dimenticata di aggiornare, e sinceramente mi dispiace molto..
Pur non sapendo perché sono scomparsa, so perché sono tornata: di nuovo ho bisogno di sfogarmi, di parlare con qualcuno dei miei problemi, vecchi e nuovi, di trovare chi condivide le mie ansie e i miei dispiaceri.. Posso dire di aver pensato a tante ragazze che mi facevano compagnia in questo mondo molto spesso, ma la paura di dover rivivere certe situazioni mi ha sempre fermata dal riaprire queste pagine.. Ora no.. So che è brutto, ma sono tornata per mero egoismo..
Non ho però intenzione di passare tutti i momenti qui a lamentarmi ovviamente!! Spero di poter scrivere di gioie personali, di riuscire a dare consigli a chi ne ha bisogno, di postare racconti divertenti delle mie varie e frequenti sventure (ebbene sì, sono una persona piuttosto sfigata in caso ve lo steste domandando)..
Allora, sono cambiate un po' di cose dall'ultima volta che ho scritto un post.. E vorrei ben dire, sono passati circa 15 mesi!!
In primo luogo, sono single, da più di un anno.. Nonostante il male che la cosa mi abbia fatto al momento, nonostante le persone che ho perso per questo, nonostante la rabbia per tante cose scoperte mentre cercavo di mantenere un rapporto di amicizia, sono contenta che mi abbia lasciato, e lo sono sin dal primo momento.. Quella era una storia piuttosto insensata, tra due persone altamente incompatibili, e purtroppo credo di aver dato molto più di quello che ho ricevuto, come mi è successo altre volte..
Vado ancora all'università, studio ancora medicina in inglese, nonostante abbia tentato un paio di volte di cambiare perché sono ancora convinta che quello non sia il posto adatto a me, ma sono ancora al secondo anno.. Ebbene sì, sono una di quelle caprette ripetenti che per un motivo e per l'altro non ce la fanno a stare al passo con gli altri.. La cosa mi provoca un disagio incredibile, magari ne parlerò di più in un prossimo post.. Però non avendo l'obbligo di frequentare di nuovo le lezioni, ho abbastanza libertà e tempo libero..
Faccio ancora atletica e devo dire che questa è la cosa più bella presente nella mia vita al momento.. Sto relativamente stringendo i rapporti con i miei compagni di squadra, molto più di quanto non abbia mai fatto fino ad ora, e anche le gare sono andate bene quest'anno.. Allenarmi mi fa stare bene, e ogni volta che vado al campo mi sento finalmente a casa..
Casa.. Ok, a casa non va benissimo!! Inutile dire che la faccenda dell'università ha destabilizzato mia madre, che ormai ogni volta che riesce mi ricorda quanto io sia stupida e ingrata.. Con mio padre il rapporto è sempre più conflittuale, della serie che ogni cosa che esce dalla sua bocca mi irrita.. Mia sorella non vive più a casa con noi, il che rende ancora più facile per me litigare con i miei o inserirmi nelle loro discussioni, peggiorando la cosa.. Mio nipote, figlio dell'altra mia sorella, diventa sempre più grande e dolce (più o meno XD)..
Lavoro.. Diciamo che lavoro, nel senso che da più di un anno faccio la babysitter a due bimbi fantastici, e ho appena iniziato a tenere anche la nipote del mio quasi cognato, quando i genitori ne hanno bisogno, quindi piuttosto saltuariamente.. E dato che dovrò pagarmi le tasse universitarie quest'anno, un po' perché voglio farlo io, un po' perché mi è stato esplicitamente richiesto, sto cercando anche un lavoro part time più serio, ma al momento la vedo dura!
Amici.. Eh gli amici.. Pensavo, anzi ero sicura di aver trovato delle persone con cui sarei stata ancora per molto, ma siamo in un periodo nero e probabilmente ci allontaneremo, se non definitivamente almeno per un po'.. Ora sto stringendo i rapporti con altre persone, tutte fantastiche ed inaspettatamente accoglienti, che conosco da tempo ma che avevo sempre sottovalutato.. Sono davvero fortunata da questo punto di vista, ma non riesco ad esserne propriamente felice.. Fondamentalmente mi sento sola, come non accadeva da un po'..
Ed ora il punto migliore di tutti: il mio fisico e il mio rapporto con il cibo!! Allora.. In questi mesi il mio corpo è andato via via allargandosi, un po' per lo stress amoroso/universitario/familiare, un po' perché in palestra mi sono piuttosto impegnata quest'anno.. Sinceramente i muscoli non mi danno troppo fastidio, per lo meno non sempre, anche se so che sono uno dei motivi principali per cui sono esteticamente brutta.. La pancia però continuo ad odiarla, credo non se ne andrà mai.. Ed ecco quindi il motivo primo del mio ritorno: da una settimana sono a dieta, e da 3 giorni ho ripreso a fare le mie cosiddette "tappe bagno". Ora, 3 giorni non sono nulla e lo so.. Ma il malessere che ho dentro da più tempo, e l'analisi del mio ciclico tornare ai soliti schemi quando le cose non vanno propriamente come vorrei, mi hanno fatto realizzare che questo mondo da cui credevo di essere fuggita è in realtà ancora una grossa parte di me..

Ora chiudo, sia perché devo andare a bere il caffè da mia zia (w il cibo come sinonimo di convivialità e condivisione familiare), sia perché credo di non dover aggiungere altro ad un resoconto già troppo lungo ed elaborato..
Voi, piuttosto, come state?? A breve, magari già da stasera, mi dedicherò alla lettura dei vostri blog per aggiornarmi e cercare di capire chi c'è ancora, chi è riuscita ad andarsene e chi come me è tornata sui suoi passi..
Vi mando un grandissimo abbraccio, spero di non avervi rotto troppo le palle con questo post eterno!
Un bacio, giu

aggiornamento

Domani i miei partono finalmente..
Lunedì ho l'ultimo esame di questa terribile sessione..
Ieri mio nipote si è fatto una piccola bua mentre lo tenevo io..
Oggi ho vomitato di nuovo dopo un po' che non lo facevo..
Martedì stavo per scoppiare a piangere davanti alla mia profe di anatomia mentre le chiedevo spiegazioni sull'ultimo, fallimentare test..
Il 6 luglio è stato il mio compleanno.. Ho passato i giorni precedenti ad affliggermi per il test, quelli successivi a litigare con i miei perchè per loro essere nervosi è un affronto personale nei loro confronti, a contare i fallimenti di questi miei 20 anni e in particolare dell'ultimo, a rendermi conto che è già passato un quinto di secolo e non ho concluso nulla..
Ora sono stanca, nonostante i mille pisolini e le mangiate..
Buon week end!

Failed.. Failed.. Failed Failed.. Failed Failed..
Adoro il corpo umano..
E le sue cellule soprattutto..

i sogni son desideri??

Uff continuo a fare dei sogni strani di tradimenti e brutte sensazioni.. Voi cosa sognate?? Credete nell'interpretazione dei sogni? Quando sognate vi svegliate felici o tristi in base a quello che avete sognato, o non vi lasciate minimamente influenzare??

Ieri è successa una cosa strana.. Cioè non troppo strana, però era un po' che non capitava.. Dopo pranzo sono letteralmente corsa in bagno per rimettere.. Di solito ci penso un po', titubo, e capita anche che poi cambi idea, anzi quasi sempre in questo periodo.. E invece ero super convinta.. Una volta lì mi sono accorta della mia "fretta".. E va beh è una cavolata ma mi ha fatto strano..
In più sono un po' di giorni che mi fa malissimo la pancia.. Bah..

Comunque, oggi ero in crisi nera.. Dormito poco e male, dopo aver passato la serata chiusa in casa a guardare gossip girl giusto per deprimermi perchè non sono nè sarò mai come le varie protagoniste.. Stamattina ho discusso con il mio ragazzo per niente, causa nervosismo da sonno arretrato e traffico intenso.. Poi una volta risolto sempre lui mi ha fatto rimanere malissimo chiedendomi come mai dovessi studiare dei fogli in inglese.. "Scusa ma non sai che università faccio??" "Sì medicina, cosa c'entra l'inglese?" "Io faccio medicina in inglese....." Cioè.. Dopo un anno che ci vado nemmeno sai cosa studio.. Quando tutti gli altri lo sanno.. Bo..
Sta di fatto che ora sono di pessimo umore, dopo un riposino pomeridiano più stancante che riposante, un allenamento inutile e varie rispostacce a mia madre.. Massì massì.. Ora si uscirà a mangiare un gelatino, visto che non sono già abbastanza piena di pane e crakers..

Bo volevo dire qualcosa di intelligente oggi, invece nulla.. Meglio che dorma un po' di più forse..
Buona serata a tutti! giu

Piccolo sondaggio

Dato che ci sto pensando da un po', vorrei che mi rispondeste ad una semplice domanda, sempre che per voi non sia troppo personale o fastidiosa..
Potrà sembrare una domanda strana, forse stupida, ma vorrei comunque sapere la vostra..
Quindi..

Con chi vi confidate, al di fuori del mondo di blog ed amicizie virtuali?? Con chi parlate dei vostri problemi (anche e soprattutto al di fuori di quelli alimentari, che forse vengono poco discussi apertamente..)?? A chi chiedete consiglio sulle decisioni che ritenete più difficili e importanti da prendere??

E la risposta potrebbe essere qualsiasi cosa, dalla vostra migliore amica a vostra madre, dallo psicologo di fiducia all'animale domestico.. Certo in caso di necessità di risposte, forse qualcuno che esponga la propria opinione in modo più comprensibile di un miagolio o due sarebbe l'ideale :)
Grazie della vostra disponibilità e sincerità,
Un abbraccio, giu

E' passato un mese..
Sono viva..
Ho una "sana" e ROBUSTA costituzione..
Il mio stomaco non conosce confini..
La mia conoscenza dell'anatomia purtroppo sì..
Mio nipote è bellissimo e continua a crescere..
La mia allergia va a braccetto con gli antistaminici e il cortisone..
E' più di un anno che sto con il mio ragazzo..
E' troppo tempo che faccio ipotetici discorsi nella mia testa, spesso in inglese, con me stessa, il mio ragazzo, il mio ex, mia madre..
Continuo a credere di avere un problema, so di non averlo ma è bello pensare di essere speciali..
Anche se, nuovi incontri e nuove scoperte mi fanno capire che è difficile essere speciali in un mondo così grande..
Per la cronaca ora puzzo perchè ho pulito casa e fa tremendamente caldo nonostante il temporale di stanotte, quindi a breve mi farò una doccia..

La mia pancia vi saluta prima di andare a farsi l'ennesimo spuntino per poi sorridermi dallo specchio..
Buona febbre del sabato sera a tutti, giu