ceduto.. ma non sono in caduta libera.. mi è solo scivolato un po' il piede..
sarà che mi sentivo un po' solo, sotto il peso di questa festa di capodanno che mi ero rassegnata a passare da sola, un po' per obbligo un po' per punizione un po' perchè non mi andava di festeggiare.. vai con questa, no non posso.. vai con quella, no non mi va.. vai a milano da sola, si dai così mi ubriaco e mi faccio uccidere -.-"..
e inveceeee.. e invece, con la sorella, un po' penosa come cosa, il capodanno dei 18 anni invitata per pietà.. e va beh..
cmq, dicevo, ho ceduto, ero nervosa, mi girava la testa e avevo fame.. paneeee.. e.. crostataaaa (fatta da me, tra l'altro buona.....).. e va beh.. non devo abbattermi.. non posso non seguire i miei consigli, giusto..? in fondo, domani ormai dovrò abbuffarmi, o cmq mangiare cose non molto ipocaloriche, a sto punto tanto vale iniziare con l'anno nuovo a mettermi ancora in riga, per l'ennesima volta.. con obiettivi non utopici, ma molto terra terra.. e cmq 2 giorni e mezzo li ho fatti, ho perso qualcosa.. domani vedrò quanto.. partendo dai 78.. brrr che brutte cifre...... ok non è un gran traguardo due giorni e mezzo.. ma non voglio iniziare di nuovo a cadere, un po' nella fame nervosa un po' nella depressione..
devo vedere le cose belle.. tutto bello, tutto luminoso, tutto magico..
in fondo è la fine dell'anno.. si si.. sorridiamoooo, anche se per finta.. i sorrisi piacciono a tutti.. se non per me stessa, sorriderò per gli altri.. gli altri mi sono sempre stati a cuore.. a parte alcuni.. alcuni che non sopporto.. a cui raramente riesco a sorridere.. ma anche queste persone sono importanti..
un abbraccio grande ragazze.. in questi giorni sono davvero stralunata, sfasata dall'intasamento.. be happy my dears, it's almost party time

muble muble

sarà che si avvicina il capodanno.. sarà che è passato un mese.. sarà che l'ultimo hanno è iniziato tra le sue braccia..
ma per ora quella felicità di qualche giorno fa proprio non riesco a ritrovarla..
mi spiace sapete? volevo portare un po' di gioia tra questi blog spesso tanto tristi.. ma proprio non ci riesco.. forse perchè voi siete le uniche persone con cui ogni tanto sono vera.. senza indossare una maschera.. vera come mi vede lui..
lui lui lui.. non riesco a parlare d'altro.. è per lui che ho capito quanto sono orribile.. è per lui che devo cambiare.. è per lui che devo essere felice.. lui lui lui..
ma basta..
nuovo anno, nuova mentalità.. come what may.. non posso fossilizzarmi.. non posso ridurmi in cenere per lui.. continuerò a vivere di briciole.. ma con le briciole dovrò prendere anche tanti pezzetti di altre cose.. andrà meglio così..
cmq.. giusto per dire qualcosa di carino.. la dieta miami sta andando bene.. a parte che oggi mi sono concessa poco pane in più.. lo detrarrò da quello per domani.. anche perchè mi sento le gambe molli molli, pure mangiando abbastanza.. beh, per i risultati dovrò attendere ancora un giorno.. ma per lo meno ora so che ce la posso fare a seguire una dieta.. non sono più fragile come prima.. o meglio.. questa fragilità non la sfogo più nel cibo..
scusate ancora la fase un po' depressione.. ma non riesco a fare finta di essere felice.. non ora.. e non riesco a fare a meno di scrivere qui..
un abbraccio, g.
ps: forse milano diventerà fattibile.. una scusa la posso trovare.. l'unico ostacolo è nella mia testolina..

a te.. che mai leggerai..

apatia: "indifferenza di sentimenti e mancanza di volontà a compiere qualsiasi tipo di azione.. senza pathos.. senza emozioni"
di nuovo..
tutto merito tuo.. si, tuo.. la metà del tempo insieme per dimenticare? quindi fanno.. mnmn.. 8 mesi.. 8 mesi di apatia? quindi altri 7? beh, ma forse quello passato non può nemmeno essere annoverato tra gli 8, in fondo ci sentiamo quanto prima.. continuando così, l'apatia si protrarrà in eterno..
che poi non è nemmeno apatia.. fosse apatia non mi verrebbe da piangere ogni due per tre.. fosse apatia non sorriderei per poi capire che era tutto uno scherzo e stare male, non mi irriterei per i tuoi nervosismi, non avrei problema alcuno.. semplicemente me ne starei qui, a guardare nel vuoto, senza pensare a quanto ti voglio, a quanto mi manchi, a quanto vorrei poter tornare indietro.. e allo stesso tempo pensare che ti odio, che sarebbe meglio non sentirti nè vederti più, che sarebbe stato meglio non averti nemmeno conosciuto..
perchè si, questo ultimo anno è stato il più bello e il più brutto.. a chi devo tutto questo? a te.. solo a te.. e ne sono felice.. mi hai dato tanto.. mi hai regalato sorrisi.. mi hai donato gioia, dopo tanto tempo di apatia, apatia vera.. andare avanti per inerzia.. ma con te no.. continue accelerazioni e brusche frenate.. e nonostante tutte ero contenta, mi piacevano quelle montagne russe, che nelle loro piccole anormalità erano in fin dei conti normali.. era così bella quell'adrenalina.. quel desiderio.. quell'amore.. quella ragione di vivere..
e ora? e ora mi aggrappo a un fantasma, all'illusione che potrebbe tornare tutto come prima.. si, mi piacerebbe tornare come prima.. nonostante spesso avessi il morale sotto terra, mi sentissi una merda e odiassi tutto ciò che mi riguardava, tranne te ovviamente.. beh.. meglio spesso che sempre..
cosa posso dirti di più? lasciami in pace.. o prendimi per davvero.. tienimi stretta a te.. non lasciarmi andare.. guidami.. tanto ormai non so più ciò che voglio.. fammi stare bene.. solo tu puoi.. e io.. io non potrò darti nulla più di me.. nulla più di un sorriso.. un sorriso vero.. quel sorriso che brillava sul mio viso solo per te.. e che spesso nessun altro vedeva.. ma andava bene così, l'importante eri tu.. l'importante sei tu.. tu e quel sorriso..

post xmas

stanotte ho sognato di andare da una psicologa esperta di dca.. credo di avere già sognato qualcosa del genere negli ultimi giorni, perchè mi sembrava tutto molto familiare.. cmq, questo incontro consisteva nel riunire un'anoressica e un'obesa (provate un po' a indovinare chi ero io...) e nel confrontare i loro risultati di bmi e co.. non vi dico quanto era umiliante sta cosa.. mi son sentita proprio un m gigante.. gigante nel vero senso della parola.. abnorme.. cmq.. il secondo passo (almeno di quella seduta, in quelle precedenti non so) era di spogliarsi.. farsi vedere come mamma e il dca ci ha fatto.. anche lì, porca figura....... compito per la prossima seduta: portare un familiare.. ehm.. a quanto pare i cari familiari di queste sedute non sapevano niente.. beneeeeeeeeeee.. cara sorella, ho un segreto da dirti.. seguimi.. ed eccoci in due davanti alla dottoressa.. step di oggi: raccontale tutto ciò che hai detto a me.. e poi fai la doccia con lei che ti guarda.. ok ok, so che non ha senso, ma è la mia mente contorta a guidare quella della psycologa.. e alla fine arriva anche mia madre, alla quale devo raccontare tutto tuttissimo un'altra volta.. e il sogno finisce lì..

devo dire che mangiare tanto non solo mi fa venire i sensi di colpa, ma anche gli incubi.. che brutto risveglio....

cmq.. oggi digiunino digiunello.. non tanto per la linea, perchè ormai è andata non so nemmeno io in che paese.. ma perchè proprio non riesco a mangiare.. e poi ho troppa paura di un altro sogno come quello.. da domani, dieta di miami, la famosa dieta dei 4kg in 3 giorni, che per tante rappresenterebbe un ingozzarsi, ma per me è il via a una nuova battaglia.. pardon, pacifico confronto con il mio corpo XD

presto metterò i buoni propositi per l'anno nuovo, prima però devo trovare il coraggio di pesarmi.. ..... . .. . .. ......

nel frattempo, buon natale in ritardo, scusate ma queste feste mi sconvolgono tutti i ritmi..

un abbraccio, g

ps: il regalo è per mel e per tutte quelle che sotto l'albero non hanno trovato quello che volevano.. è trasparente, ma non è vuoto.. se guardate bene potete scorgere un leggero bagliore: quel pacco è pieno di gioia, vi consiglio di usarla a piccole dosi, e potreste restare con un sorriso ebete per un po' di tempo XD

felicità.. felicità dove sei andata? torna qui.. ti terrò più stretta, mi farò aiutare..
felicità.. dolce follia.. allegra sensazione di benessere.. spensierata leggerezza.. così leggera che sei già volata via.. ho mollato la presa solo un attimo, e sei fuggita subito.. di nuovo il solito ciclo.. negazione (felicità..finta?-l'altro ieri) rabbia (verso tutto e tutti-ieri) patteggiamento (non sono triste, sono normaleeee-oggi) depressione (faccio schifo, a natale farò schifo, e poi anche peggio-domani, mentre cucinerò) accettazione (in fondo è natale, lascia stare, sei così, cosa vuoi farci-natale)..
oh ma non finisce qui.. inizio una nuova guerra.. guerra a questo circolo vizioso.. guerra alla finta effimera felicità.. e anche se ora il mio esercito sarà diviso su due fronti, non farò la fine del regno asburgico, non perderò.. mi troverò nuove strategie militari, nuovi alleati, nuovi soldati da sfruttare.. una battaglia non determina l'esito di una guerra.. c'è sempre lo scontro finale.. lo scontro finale, il lascia o raddoppia, o tutto o niente.. o cedi per le grandi perdite o trovi la forza e sorprendi il nemico che si è adagiato sugli allori.. magari con un agguato molto epico.. stile omero o ariosto.. io sarò l'america, inghilterra e francia devono ancora firmare il trattato.. quel male d'essere e l'altra me, hitler e mussolini.. ridete nella vostra follia.. ma lo testimonia la storia: vinceremo noi..
ma come nei tempi antichi, nelle feste, durante le olimpiadi, nei giorni degli dei ogni battaglia si interrompe, ecco un armistizio.. non mi sto arrendendo.. no.. sto solo prendendo fiato per riprendere a lottare.. festeggia pure la tua ennesima piccola vittoria, o nemico, ubriacati, stancati della tua eccessiva lussuria.. io continuerò a pianificare.. ma segretamente.. perchè un po' di festeggiamenti me li merito anch'io.. è natale anche per me.. e poi.. l'ultimo fendente sarà il nostro..

xmas magic

buonasera! sapete.. ho deciso che il mio periodo dell'anno è natale.. non l'estate, sebbene adori il mare.. no no.. il natale.. sarà un po' la neve ad influenzare il mio giudizio.. o il fatto che domani non si va a scuola.. non so.. ma il natale è fantastico, soprattutto quest'anno lo apprezzo..
e non tanto il significato religioso, la cui importanza è andata via via sbiadendosi per me come per tanti altri, nè per i regali, che fanno comunque piacere, nè per le luuunghe dormite, che restano alquanto ristoratrici.. no no.. è proprio per l'aria che si respira.. i colori.. i profumi.. l'allegria.. e tutte le altre cose che rendono questo periodo magico..
e magico lo è davvero, per lo meno per me.. questo natale sembra sancire la mia rinascita.. non so perchè, ma sono un po' di giorni che sono felice.. FELICE.. e spero di non risultare egoista nel dire che sono felice della mia felicità.. mia mia mia.. oggi a scuola mi sono vista allo specchio e ridevo, ridevo con una bella luce negli occhi.. e vedermi così mi ha resa ancora più felice.. non ho visto la ciccia.. non ho visto i graffi ormai quasi spariti.. non ho visto segni di bruttezza.. quella luce mi ha catturata e ha nascosto tutto il resto..
ragazze.. spero tanto che il natale faccia questo effetto anche a voi.. magari poi la felicità, mia come vostra, svanirà di nuovo.. ma per qualche giorno godetevela, inebriatevi del suo profumo, bevetene fino ad ubriacarvi, dimenticate tutto il resto, anche se so quanto sia difficile, ma combattete per lasciare tutto alle spalle, e lasciatevi avvolgere dal calore di questa magia.. vi assicuro che per un po' vi sentirete nuove, rinate..
un abbraccio natalizio ihih
ps: spero non mi consideriate pazza ubriaca o fumata visto che sembra che scriva in preda ad allucinazioni, molto peace&love.. forse sono davvero ubriaca, ma non di vino.. non ora almeno XD

piccolo grande grazie

iniziando a scrivere questo blog non avrei mai pensato che si sarebbe evoluto così.. non pensavo che avrei conosciuto tante persone fantastiche, dolci, con qualche problema ma sempre pronte a metterli da parte per tenderti una mano.. non pensavo che tramite pochi commenti si potesse iniziare una relazione di amicizia, anche solo virtuale, un attaccamento che ogni volta che accendi il pc ti fa correre a vedere se ci sono nuovi post, nuovi commenti, nuovi risvolti nelle vicende di quelle blogger di cui non conosci il nome ma di cui capisci molte altre cose dalle parole che scrivono, informazioni, fatti, idee, pensieri che vanno al di là di qualche lettera registrata all'anagrafe.. non ho certo la pretesa di dire che vi conosco per filo e per segno, come voi non conoscete me.. eppure questo condividere, questa community crea una certa sicurezza, una specie di dipendenza, quel non so cosa che ti fa capire di essere parte di qualcosa, qualcosa dove troverai sempre qualcuno pronto ad aiutarti..
grazie a tutte dei commenti, dell'affetto, degli abbracci e baci virtuali.. non sapete quanto facciano bene.. o forse sì? XD in ogni caso,

GRAZIE

siete davvero speciali e mi fate un sacco bene

un abbraccio, un po' più lungo del solito