yesterday

I..
said that..
blushed..
trembled with shame..
was told off..
answered questions..
was told off again..
almost started crying..
was hugged..
promised not to do it again..
was hugged tight..
now, hope..

probabilmente è pieno di errori.. ma parlare in inglese mi estrania un po'.. alienation.. e così i think positive :)

buon giovedì, un abbraccio

pianto :)

sono nella fase del senso di colpa.. quando vorresti liberarti di tutto ciò che hai in corpo, ma poi non ce la fai più, perchè sai che c'è qualcuno che non sospetta nulla di tutto questo, e che non si merita le tue bugie.. forse sto di nuovo aprendo il mio cuore.. mi sento in colpa, perchè coso non sa nulla.. e forse mi vuole bene.. e se lo scoprisse non sarebbe contento.. e non voglio avere qualcosa da nascondergli.. per questo, a metà dell'opera, mi fermo.. la colpa mi blocca..

e lui? lui ora è più presente che mai.. anche lui si è tolto quella maschera che portava da novembre.. ed ora mi sembra così vulnerabile che ho pure paura a parlargli.. non posso ferirlo.. quel filo rosso che ci lega si è assottigliato, è così fragile ora.. io non voglio spezzarlo.. ma col tempo si logorerà da solo se non capisco cosa fare..

poco fa ho pianto.. finalmenteee! sì, ho finalmente pianto.. non per qualcosa di personale.. ma per grey's anatomy.. sì, ha sempre questo bell'effetto.. anche se di solito molto di più.. ed è un pianto meno teso.. sono solo lacrime che scivolano via.. invece stavolta c'era uno strano peso sul petto, che mi faceva chiudere le spalle e portare le mani alla bocca.. credo di sembrare una grande palla quando sto così..

tutto bene quindi.. a parte quel senso di colpa e una strana sensazione di vuoto/peso/paralisi/alienazione che sento ogni tanto..
però sono felice.. ho appena pianto..

dony ti stringo fortissimo, sia la mano con la mia che tutto il tuo corpicino in un abbraccio..
ammiro tutte quelle che ce la stanno facendo, e anche quelle che ci provano, e anche quelle che fanno finta di stare bene.. come dice il dottor stranamore, la vita è fatta di scelte.. si o no, fuori o dentro, su o giù, vivere o morire.. a volte non dipende da noi.. ma in questo caso abbiamo una grande rilevanza, una forza che di certo può opporsi al resto.. spero facciate la scelta giusta..

un abbraccio, giu

ogni tanto in questi giorni mi viene da piangere, ma poi in realtà non esce nulla..
sì mi sa che l'avevo già detta questa cosa, ma dettagli.. lo ripeto perchè continua a farmi strano..
sto perdendo piano piano peso, non so più digiunare ma rimetto tanto.. perchè questa crudezza dopo tanto tempo? non lo so.. ma non so con chi parlarne.. e sono incapace a tenermi dentro tutto.. quindi racconto qui, senza troppi dettagli e fronzoli perchè qui mi sembrano inutili..
a proposito di parlare con qualcuno, parlo ora con quel vecchio lui, mi verrebbe da confessargli tutto di nuovo, ma non devo, per questo non parlo con lui da due mesi praticamente! e ora infatti mi ha fatto male.. ma non piango, non più.. e poi.. c'è un nuovo lui.. un lui diverso, completamente diverso, che mi piace proprio per questo credo.. ma ho come la sensazione che tanto a legarmi non riesco.. non per il momento.. anche se mi piacerebbe.. ma ho paura di soffrire di nuovo.. o di essere presa per il mio enorme popò, visto che io e lui c'entriamo come il cioccolato e la dieta.. bo ma che sto dicendo? non lo so lasciamo stare..
cmq nulla, volevo praticamente solo parlare di quella nuova vecchia routine.. o meglio solo appuntarne la presenza, magari mi sentirò un po' più leggera così :) dovevo dire cose più intelligenti, ma, come al solito, sono volate via..
dony, ti voglio bene, so che sai essere forte, abbi la forza di continuare a battere le ali :)
mel, tesoro, sono scomparsa, tu dove sei? ti voglio bene..
vi ringrazio per la cortese attenzione, voglio bene a tutte, alle oldies, alle scomparse naufragate come me, alle nuove iniziate, volervi bene mi fa bene, sono davvero egoista eh? un bacio

bah

certo che farsi condizionare così facilmente dalle cose è assurdo..
un giorno di cibo un po' esagerato senza riuscire a svuotarmi e mi sento una balena di m..
e qualche parola letta qua e là per farmi sentire male al cuore, come mi succedeva poco più di un mese fa.. ma che sfigata..
va beh, tanto domani è un altro giorno.. o anche tra qualche ora.. o minuto..
spero vi vada tutto bene, come va a me complessivamente in questo periodo.. ora a parte bah..
un bacione

SCUSAMI TESORO

ti voglio bene, scusami davvero.. un bacio

credo

credo..
credo che vorrei piangere ora..
ma mi si è incollata la maschera..
piena di briciole e sensi di colpa dentro..
ma fuori linda e spensierata come sempre..

è strano non capire per niente cosa va storto.. sarà che non c'è davvero nulla che mi sia avverso.. prima o poi mi ci farò l'abitudine..
credo.. credo che forse mi manca quel legame di qualche anno fa.. quell'innocenza.. o meglio ingenuità.. o meglio noncuranza.. non mi sono mai sentita grassa come ora eppure lo sono stata, anzi peggio.. almeno credo.. fatto sta che prima non me ne preoccupavo nonostante tutto, forse proprio perchè quel duo mi faceva sentire importante anche così come ero, anzi proprio perchè ero così.. cicciotta e sorridente.. sorniona.. come la mia amata facciata di adesso..
e me ne fregavo dell'assenza di un lui generico.. faceva parte di me anche quello.. ora sono gelosa di quel Lui, ma mi sento più libera non sentendolo troppo.. e vedo tanti lui interessanti ma non troppo, che però vorrei avere per riempire un po' di vuoti qua e là con loro piuttosto che con latte e biscotti..

credo.. credo che probabilmente sono solo un po' stanca di essere quello che (non) sono.. o di (non) essere quello che sono.. non ho ancora ben capito..

domani maschera tutta nuova, la maschera della maschera.. la cosa sta diventando complessa.. spero non cada tutto per il peso eccessivo..

buona notte donzelle,
giu

aggiornamentino

pian piano mi sto staccando dal blog.. un po' per mancanza di tempo un po' per mancanza di parole ho smesso di commentare..
giusto un piccolo aggiornamento..
mi sento felice, serena, calma nonostante gli esami in avvicinamento.. il cuore batte senza ragione apparente ma è bello sentirsi viva.. qualche istante crollo se lui torna a farsi strada nella mia vita.. "non ti voglio, mi fai male, mi fai paura" urlo nella mia testa, con gli occhi che tornano a riempirsi di lacrime, ricordandomi i mesi passati.. ma da lui scappo in fretta, senza dirgli nulla, e torno nella mia calma..
insieme a tutto questo ho smesso di ricorrere alla lametta, forse anche per la mia vanità che spera, da quando il cuore è di nuovo scosso da qualche fremito, che quella pancia la vedrà prima o poi qualcuno e che non è il caso di renderla peggio di ciò che è.. contemporaneamente si è reinstaurata quella specie di routine di pasti saltati, abbuffate, innumerevoli docce che coprono indesiderati rumori.. il peso pian piano scende, anzi pianissimo, ma sono contenta.. magari riuscirò a tornare, con tutta calma, a come ero a settembre, basterebbe..
e infine, l'ipocrisia cresce a dismisura.. ma sinceramente non mi tange, tutti indossiamo una maschera, e finchè la mia non mi affanna troppo va più che bene..

ho notato con piacere e tristezza che per la gente le persone in sovrappeso non possono soffrire di dca e sono per la maggior parte in pace col mondo perchè sanno apprezzare, fin troppo, quel cibo che le rende tanto felici da scacciare ogni male.. per questo chi soffre di dca ti parla come se non capissi, mentre chi non ne soffre ci sputa sopra di fronte a te, quasi credendo di farti piacere..

un abbraccio a tutte, anche a quelle da cui ormai non passo più
giulia