ceduto.. ma non sono in caduta libera.. mi è solo scivolato un po' il piede..
sarà che mi sentivo un po' solo, sotto il peso di questa festa di capodanno che mi ero rassegnata a passare da sola, un po' per obbligo un po' per punizione un po' perchè non mi andava di festeggiare.. vai con questa, no non posso.. vai con quella, no non mi va.. vai a milano da sola, si dai così mi ubriaco e mi faccio uccidere -.-"..
e inveceeee.. e invece, con la sorella, un po' penosa come cosa, il capodanno dei 18 anni invitata per pietà.. e va beh..
cmq, dicevo, ho ceduto, ero nervosa, mi girava la testa e avevo fame.. paneeee.. e.. crostataaaa (fatta da me, tra l'altro buona.....).. e va beh.. non devo abbattermi.. non posso non seguire i miei consigli, giusto..? in fondo, domani ormai dovrò abbuffarmi, o cmq mangiare cose non molto ipocaloriche, a sto punto tanto vale iniziare con l'anno nuovo a mettermi ancora in riga, per l'ennesima volta.. con obiettivi non utopici, ma molto terra terra.. e cmq 2 giorni e mezzo li ho fatti, ho perso qualcosa.. domani vedrò quanto.. partendo dai 78.. brrr che brutte cifre...... ok non è un gran traguardo due giorni e mezzo.. ma non voglio iniziare di nuovo a cadere, un po' nella fame nervosa un po' nella depressione..
devo vedere le cose belle.. tutto bello, tutto luminoso, tutto magico..
in fondo è la fine dell'anno.. si si.. sorridiamoooo, anche se per finta.. i sorrisi piacciono a tutti.. se non per me stessa, sorriderò per gli altri.. gli altri mi sono sempre stati a cuore.. a parte alcuni.. alcuni che non sopporto.. a cui raramente riesco a sorridere.. ma anche queste persone sono importanti..
un abbraccio grande ragazze.. in questi giorni sono davvero stralunata, sfasata dall'intasamento.. be happy my dears, it's almost party time

muble muble

sarà che si avvicina il capodanno.. sarà che è passato un mese.. sarà che l'ultimo hanno è iniziato tra le sue braccia..
ma per ora quella felicità di qualche giorno fa proprio non riesco a ritrovarla..
mi spiace sapete? volevo portare un po' di gioia tra questi blog spesso tanto tristi.. ma proprio non ci riesco.. forse perchè voi siete le uniche persone con cui ogni tanto sono vera.. senza indossare una maschera.. vera come mi vede lui..
lui lui lui.. non riesco a parlare d'altro.. è per lui che ho capito quanto sono orribile.. è per lui che devo cambiare.. è per lui che devo essere felice.. lui lui lui..
ma basta..
nuovo anno, nuova mentalità.. come what may.. non posso fossilizzarmi.. non posso ridurmi in cenere per lui.. continuerò a vivere di briciole.. ma con le briciole dovrò prendere anche tanti pezzetti di altre cose.. andrà meglio così..
cmq.. giusto per dire qualcosa di carino.. la dieta miami sta andando bene.. a parte che oggi mi sono concessa poco pane in più.. lo detrarrò da quello per domani.. anche perchè mi sento le gambe molli molli, pure mangiando abbastanza.. beh, per i risultati dovrò attendere ancora un giorno.. ma per lo meno ora so che ce la posso fare a seguire una dieta.. non sono più fragile come prima.. o meglio.. questa fragilità non la sfogo più nel cibo..
scusate ancora la fase un po' depressione.. ma non riesco a fare finta di essere felice.. non ora.. e non riesco a fare a meno di scrivere qui..
un abbraccio, g.
ps: forse milano diventerà fattibile.. una scusa la posso trovare.. l'unico ostacolo è nella mia testolina..

a te.. che mai leggerai..

apatia: "indifferenza di sentimenti e mancanza di volontà a compiere qualsiasi tipo di azione.. senza pathos.. senza emozioni"
di nuovo..
tutto merito tuo.. si, tuo.. la metà del tempo insieme per dimenticare? quindi fanno.. mnmn.. 8 mesi.. 8 mesi di apatia? quindi altri 7? beh, ma forse quello passato non può nemmeno essere annoverato tra gli 8, in fondo ci sentiamo quanto prima.. continuando così, l'apatia si protrarrà in eterno..
che poi non è nemmeno apatia.. fosse apatia non mi verrebbe da piangere ogni due per tre.. fosse apatia non sorriderei per poi capire che era tutto uno scherzo e stare male, non mi irriterei per i tuoi nervosismi, non avrei problema alcuno.. semplicemente me ne starei qui, a guardare nel vuoto, senza pensare a quanto ti voglio, a quanto mi manchi, a quanto vorrei poter tornare indietro.. e allo stesso tempo pensare che ti odio, che sarebbe meglio non sentirti nè vederti più, che sarebbe stato meglio non averti nemmeno conosciuto..
perchè si, questo ultimo anno è stato il più bello e il più brutto.. a chi devo tutto questo? a te.. solo a te.. e ne sono felice.. mi hai dato tanto.. mi hai regalato sorrisi.. mi hai donato gioia, dopo tanto tempo di apatia, apatia vera.. andare avanti per inerzia.. ma con te no.. continue accelerazioni e brusche frenate.. e nonostante tutte ero contenta, mi piacevano quelle montagne russe, che nelle loro piccole anormalità erano in fin dei conti normali.. era così bella quell'adrenalina.. quel desiderio.. quell'amore.. quella ragione di vivere..
e ora? e ora mi aggrappo a un fantasma, all'illusione che potrebbe tornare tutto come prima.. si, mi piacerebbe tornare come prima.. nonostante spesso avessi il morale sotto terra, mi sentissi una merda e odiassi tutto ciò che mi riguardava, tranne te ovviamente.. beh.. meglio spesso che sempre..
cosa posso dirti di più? lasciami in pace.. o prendimi per davvero.. tienimi stretta a te.. non lasciarmi andare.. guidami.. tanto ormai non so più ciò che voglio.. fammi stare bene.. solo tu puoi.. e io.. io non potrò darti nulla più di me.. nulla più di un sorriso.. un sorriso vero.. quel sorriso che brillava sul mio viso solo per te.. e che spesso nessun altro vedeva.. ma andava bene così, l'importante eri tu.. l'importante sei tu.. tu e quel sorriso..

post xmas

stanotte ho sognato di andare da una psicologa esperta di dca.. credo di avere già sognato qualcosa del genere negli ultimi giorni, perchè mi sembrava tutto molto familiare.. cmq, questo incontro consisteva nel riunire un'anoressica e un'obesa (provate un po' a indovinare chi ero io...) e nel confrontare i loro risultati di bmi e co.. non vi dico quanto era umiliante sta cosa.. mi son sentita proprio un m gigante.. gigante nel vero senso della parola.. abnorme.. cmq.. il secondo passo (almeno di quella seduta, in quelle precedenti non so) era di spogliarsi.. farsi vedere come mamma e il dca ci ha fatto.. anche lì, porca figura....... compito per la prossima seduta: portare un familiare.. ehm.. a quanto pare i cari familiari di queste sedute non sapevano niente.. beneeeeeeeeeee.. cara sorella, ho un segreto da dirti.. seguimi.. ed eccoci in due davanti alla dottoressa.. step di oggi: raccontale tutto ciò che hai detto a me.. e poi fai la doccia con lei che ti guarda.. ok ok, so che non ha senso, ma è la mia mente contorta a guidare quella della psycologa.. e alla fine arriva anche mia madre, alla quale devo raccontare tutto tuttissimo un'altra volta.. e il sogno finisce lì..

devo dire che mangiare tanto non solo mi fa venire i sensi di colpa, ma anche gli incubi.. che brutto risveglio....

cmq.. oggi digiunino digiunello.. non tanto per la linea, perchè ormai è andata non so nemmeno io in che paese.. ma perchè proprio non riesco a mangiare.. e poi ho troppa paura di un altro sogno come quello.. da domani, dieta di miami, la famosa dieta dei 4kg in 3 giorni, che per tante rappresenterebbe un ingozzarsi, ma per me è il via a una nuova battaglia.. pardon, pacifico confronto con il mio corpo XD

presto metterò i buoni propositi per l'anno nuovo, prima però devo trovare il coraggio di pesarmi.. ..... . .. . .. ......

nel frattempo, buon natale in ritardo, scusate ma queste feste mi sconvolgono tutti i ritmi..

un abbraccio, g

ps: il regalo è per mel e per tutte quelle che sotto l'albero non hanno trovato quello che volevano.. è trasparente, ma non è vuoto.. se guardate bene potete scorgere un leggero bagliore: quel pacco è pieno di gioia, vi consiglio di usarla a piccole dosi, e potreste restare con un sorriso ebete per un po' di tempo XD

felicità.. felicità dove sei andata? torna qui.. ti terrò più stretta, mi farò aiutare..
felicità.. dolce follia.. allegra sensazione di benessere.. spensierata leggerezza.. così leggera che sei già volata via.. ho mollato la presa solo un attimo, e sei fuggita subito.. di nuovo il solito ciclo.. negazione (felicità..finta?-l'altro ieri) rabbia (verso tutto e tutti-ieri) patteggiamento (non sono triste, sono normaleeee-oggi) depressione (faccio schifo, a natale farò schifo, e poi anche peggio-domani, mentre cucinerò) accettazione (in fondo è natale, lascia stare, sei così, cosa vuoi farci-natale)..
oh ma non finisce qui.. inizio una nuova guerra.. guerra a questo circolo vizioso.. guerra alla finta effimera felicità.. e anche se ora il mio esercito sarà diviso su due fronti, non farò la fine del regno asburgico, non perderò.. mi troverò nuove strategie militari, nuovi alleati, nuovi soldati da sfruttare.. una battaglia non determina l'esito di una guerra.. c'è sempre lo scontro finale.. lo scontro finale, il lascia o raddoppia, o tutto o niente.. o cedi per le grandi perdite o trovi la forza e sorprendi il nemico che si è adagiato sugli allori.. magari con un agguato molto epico.. stile omero o ariosto.. io sarò l'america, inghilterra e francia devono ancora firmare il trattato.. quel male d'essere e l'altra me, hitler e mussolini.. ridete nella vostra follia.. ma lo testimonia la storia: vinceremo noi..
ma come nei tempi antichi, nelle feste, durante le olimpiadi, nei giorni degli dei ogni battaglia si interrompe, ecco un armistizio.. non mi sto arrendendo.. no.. sto solo prendendo fiato per riprendere a lottare.. festeggia pure la tua ennesima piccola vittoria, o nemico, ubriacati, stancati della tua eccessiva lussuria.. io continuerò a pianificare.. ma segretamente.. perchè un po' di festeggiamenti me li merito anch'io.. è natale anche per me.. e poi.. l'ultimo fendente sarà il nostro..

xmas magic

buonasera! sapete.. ho deciso che il mio periodo dell'anno è natale.. non l'estate, sebbene adori il mare.. no no.. il natale.. sarà un po' la neve ad influenzare il mio giudizio.. o il fatto che domani non si va a scuola.. non so.. ma il natale è fantastico, soprattutto quest'anno lo apprezzo..
e non tanto il significato religioso, la cui importanza è andata via via sbiadendosi per me come per tanti altri, nè per i regali, che fanno comunque piacere, nè per le luuunghe dormite, che restano alquanto ristoratrici.. no no.. è proprio per l'aria che si respira.. i colori.. i profumi.. l'allegria.. e tutte le altre cose che rendono questo periodo magico..
e magico lo è davvero, per lo meno per me.. questo natale sembra sancire la mia rinascita.. non so perchè, ma sono un po' di giorni che sono felice.. FELICE.. e spero di non risultare egoista nel dire che sono felice della mia felicità.. mia mia mia.. oggi a scuola mi sono vista allo specchio e ridevo, ridevo con una bella luce negli occhi.. e vedermi così mi ha resa ancora più felice.. non ho visto la ciccia.. non ho visto i graffi ormai quasi spariti.. non ho visto segni di bruttezza.. quella luce mi ha catturata e ha nascosto tutto il resto..
ragazze.. spero tanto che il natale faccia questo effetto anche a voi.. magari poi la felicità, mia come vostra, svanirà di nuovo.. ma per qualche giorno godetevela, inebriatevi del suo profumo, bevetene fino ad ubriacarvi, dimenticate tutto il resto, anche se so quanto sia difficile, ma combattete per lasciare tutto alle spalle, e lasciatevi avvolgere dal calore di questa magia.. vi assicuro che per un po' vi sentirete nuove, rinate..
un abbraccio natalizio ihih
ps: spero non mi consideriate pazza ubriaca o fumata visto che sembra che scriva in preda ad allucinazioni, molto peace&love.. forse sono davvero ubriaca, ma non di vino.. non ora almeno XD

piccolo grande grazie

iniziando a scrivere questo blog non avrei mai pensato che si sarebbe evoluto così.. non pensavo che avrei conosciuto tante persone fantastiche, dolci, con qualche problema ma sempre pronte a metterli da parte per tenderti una mano.. non pensavo che tramite pochi commenti si potesse iniziare una relazione di amicizia, anche solo virtuale, un attaccamento che ogni volta che accendi il pc ti fa correre a vedere se ci sono nuovi post, nuovi commenti, nuovi risvolti nelle vicende di quelle blogger di cui non conosci il nome ma di cui capisci molte altre cose dalle parole che scrivono, informazioni, fatti, idee, pensieri che vanno al di là di qualche lettera registrata all'anagrafe.. non ho certo la pretesa di dire che vi conosco per filo e per segno, come voi non conoscete me.. eppure questo condividere, questa community crea una certa sicurezza, una specie di dipendenza, quel non so cosa che ti fa capire di essere parte di qualcosa, qualcosa dove troverai sempre qualcuno pronto ad aiutarti..
grazie a tutte dei commenti, dell'affetto, degli abbracci e baci virtuali.. non sapete quanto facciano bene.. o forse sì? XD in ogni caso,

GRAZIE

siete davvero speciali e mi fate un sacco bene

un abbraccio, un po' più lungo del solito

considerazioni

peso peso peso.. quanto peso? non ne ho idea.. 0 assoluto.. oscillo tra i 76 e gli 81 nel giro di uno, massimo due giorni.. a sto punto penso che sia la bilancia ad avere qualche problema..
so però che continuo ad abbuffarmi, ma tanto proprio.. il perchè non lo so, sarà il risultato dei finti sorrisi, della sindrome mestruale o semplicemente della mia ingordigia.. sto davvero male poi, lo stomaco mi vorrebbe uccidere.. e poi le solite "tappe bagno", ma non sempre, non so se purtroppo o per fortuna.. e poi i soliti digiuni, di quanto?, 12, 24 ore, non di più.. risultato? spesso il cuore inizia a battermi in modo strano, doloroso.. e sento nella pancia come dei buchi neri che lentamente si mangiano tutto quello che si trovano intorno.. mi somigliano questi buchi neri..
mi sento tanto un ricchi romano repubblicano, di quelli che, sdraiati sui loro triclini, si abbuffano e poi vomitano tutto, per poi riabbuffarsi..
mi scuso per la negatività del pezzo prima.. solo che bo.. tutta questa lotta al cibo.. continuo a cambiare idea.. faccio bene faccio male.. mi guardo il grasso, penso a quello che mi dice la persona importante, ai commenti di tanta altra gente.. faccio bene.. poi leggo i vostri post, la tristezza, guardo i resti degli ultimi tagli che stanno piano piano scomparendo.. faccio male..
no, faccio bene, perchè almeno continuando a lottare, battaglia dopo battaglia, vittoria dopo sconfitta, la guerra finirà.. che bel giorno sarà.. la chiameremo la pace di..mnmn.. ancora non so.. sarà una pace di qualcosa, qualcuno, qualche città.. paceeee..
per ora, la guerra la sta dirigendo il grasso cmq.. ma presto la lucidità mentale tornerà.. e rinnoverà le antiche vittorie.. non vedo l'ora che tutto questo finisca.. non vedo l'ora di smetterla di star male.. si, forse sono diversa da molte di voi, perchè sono overweight, e cerco solo di buttar giù questa ciccia che mi avvolge per davvero.. o forse sono tremendamente uguale a voi, perchè come voi voglio semplicemente sentirmi accettata, da me stessa più che dagli altri.. e ancora di più voglio sentirmi non accettata, ma perfetta, perfetta per quella persona importante che non sarà mai più mia..
e intanto.. continuiamo a sorridere per finta, nonostante le lacrime di adesso, perchè sorridere fa bene, perchè è inutile stare male, perchè bisogna pensare che prima o poi quel sorriso ci sarà davvero.. sorridiamo, sorrido, facciamo ciò che più ci piace, non rinuncio a nulla, e insieme la raggiungeremo la felicità..
un altro abbraccio a tutte.. ormai vi soffoco di abbracci.. XD

nuove idee

buon pomeriggio a tutte..
ovviamente il digiuno ha perso il tempo che ha trovato..
cmq.. oggi non sono molto allegra.. non so perchè.. però c'è stato un momento davvero bello.. un sorriso.. o meglio uno smile.. della persona più importante..
e poi.. c'è un altro pro.. la mia passione.. torna.. beh, ora non è che sia davvero.. però, tornando io, spero torni pure lei da me.. spero solo che così torni un bel sorriso vero.. e nel frattempo, si continua a combattere con la bilancia..
un bacio a tutte stelle, spero che con il natale e con l'anno nuovo torni il sorriso a tutte quelle di noi che non l'hanno e si rinnovi quello sul viso di coloro che già sono felici..

nuovo obiettivo

dalle 15.00 a digiuno.. non è un traguardo, ma un inizio.. convinta di riuscire a continuare..
anche perchè, per passare il tempo, oggi mi sono messa a fafre le brioches.. ma non ho assaggiato nemmeno un velo di marmellata.. dopo tutto questo binge, mi sembra una cosa straordinaria..
certo che, voglio dire, che mongola a cucinare "prelibatezze" proibite.. e invece no, perchè ho appurato che sono "felice" in momenti correlati al cibo.. indi, o mangio o mi svuoto (al momento fortunatamente impossibilitata), o cucino.. così faccio rimpinzare gli altri seeeeeeee..
buona notte a tutte ragazze, scusate la continua telegraficità dei post, ma ho perso la mia dote creativa, se mai ne ho avuta un po'.. un abbraccio!

nuovo post..

nuovi tagli.. o graffi.. visto che la mia obrobriosa pancia è tanto molle da non permettere di andare più a fondo..
perchè tutto questo? di nuovo mi chiedo perchè.. ho una vita che si potrebbe pure definire perfetta.. e allora perchè tutte questa tristezza, tutta questa rabbia rinchiusa in imo secessu pectoris?
la persona più importante mi dice che è perchè non mi piaccio.. che genialità.. e questo perchè allora? cosa mi ha portato a non piacermi? a non accettarmi? cosa mi ha portato a diventare il bue grasso di adesso? a guardarmi allo specchio e vedere quella massa informe? non c'è nulla che giustifichi tutto questo.. penso sempre di più di essere solo uan piccola egoista che desidera ancora più attenzione di quella che già ha.. certo che questa mia bramosia deve essere davvero alta per spingermi ad odiarmi..
che stupida a lamentarmi lo stesso.. pur sapendo queste cose..
torno a scrivere i pro: che bello che è lilo & stitch, mi fa sempre piangere.. che bimba..
un abbraccio a tutte..

post 8 12

piccolo post solo per segnare la mia presenza.. oggi niente parole su cibo & co..
in questi giorni è tornata l'apatia di un paio d'anni fa, il fare le cose per inerzia.. solo che ora sono ferma, velocità 0 che resta 0.. speriamo di ripartire presto.. perchè immobile come sono, vedo tutto passarmi accanto a una velocità supersonica, e non posso stargli dietro, tenere il passo, non riesco a trattenere nulla, a prendere qualcosa per farla mia..
cmq.. per amanti di grey's anatomy e non.. "denial..anger..bargaining..depression..acceptance", le 5 fasi del lutto secondo il modello kubler-ross.. non trovate anche voi che siano applicabili in tantissime situazioni? bo.. non so che cosa c'entri con tutto il resto.. però a me ha colpito tanto.. per questo lo condivido con voi..
buona serata a tutte..

ieri comprato chitosano.. vedremo se farà effetto..
oggi abbuffata a pranzo.. rimedio.. bene fino a cena, insalata.. poco fa latte -.-"..
oggi molto telegrafica, giusto per dar mie notizie.. già sfogato tutto il mio estro tra una versione di latino e una lettera, non per santa lucia, anzi ai regali ci si pensa da domani..
buona serata a tutte!

burp

ma quanto avevate ragione? ma quantooo? tantooooooo..
siii mi sono abbuffata.. siii mi sono liberata.. siii mi sono ripunita.. siii mi sono riabbuffata.. siii non mi sono potuta svuotare e quindi? siii mi sono riabbuffata..
chiudo già con il post.. pro? un ex ragazzo che ci tiene ancora a me, anche se piuttosto rudemente e ambiguamente..

29 novembre

oggi niente visita al wc.. solo tante schifezze ingurgitate, con un lassativo che probabilmente non farà effetto alcuno (non mi illudo che elimini la spazzatura che ho nello stomaco, ma che semplicemente mi aiuti ad andare in bagno ihih)
resoconto della giornata: -, idee stupide, poca forza di volontà, e ora ennesima delusione dalla persona più importante.. "pro": ho ripreso a studiare un po'.. domani tutto il giorno in biblioteca..
notte notte

e comincia domani

oggi è l'ultimo giorno di tristezza affogata nel cibo.. deve essere l'ultimo giorno..
da domani, sorrisi, anche se tutto va male, e basta abbuffate..
è una promessa che probabilmente non manterrò, ma sempre meglio iniziare con una flebile speranza di riuscire piuttosto che non iniziare affatto..
da domani, giornate monotematiche.. o monoalimentari per così dire.. anche se so che non fa bene, ogni giorno mangerò solo un tipo di cibo.. tipo solo yogurt, o minestrone, o mele, o quel che sarà, magari così prendo alla sprovvista il mio corpo :) ho l'appoggio della mamma, in quanto vera balena e poichè non ci crede nemmeno un po' che farò una cosa del genere.. ma bisogna provare lo stesso..
un bacio a tutte, stay strong..

devo dire che non sono mai stata lunatica come in qst giorni.. un su e giù di opinioni e umori, come su un'altalena..
ora ad esempio mi viene un po' da ridere, nemmeno so perchè, mentre due minuti fa ero in stato catatonico.. bah..
cmq, continuando con qst su e giù di cibo, il peso sta scendendo, lentissimissimamente, ma sta scendendo.. certo non è una cosa di cui vantarsi, ma per ora accontentiamoci e facciamo buon viso a cattivo gioco..
per il resto.. mnmn.. domani non si prospetta una gran giornata a livello alimentare, ma magari troverò un modo per scamparla..
resoconto di oggi: nè positivo nè negativo, un neutro apprezzabile, mal di testa persistente a parte..
notte ragassuole, non smetterò mai di ringraziarvi per le parole che leggo nei vostri post e commenti..

oggi

oggi è andata male male male..
pranzo.. abbuffata.. svuotata..
abbuffata n°2.. arrivo dei miei.. mezza svuotata, troppo rumore stavolta..
doccia.. depilazione.. il rasoio mi attrae, che cosa strana, era successo solo un'altra volta che cedessi, ma la situazione era diversa, certo sempre una punizione.. ma non si può in posti evidenti.. no.. è sbagliato.. non devo farlo.. però.. solo uno.. sulla pancia.. quella pancia piena dello schifo che ho ingurgitato.. uno, due, tre.. tanto non restano i segni.. solo qualche gocciolina di sangue.. dopo un po' una forte nausea, normale o meno non saprei.. forse è meglio smettere.. sarà che mi sono svuotata solo a metà e mi è rimasto lo stomaco in subbuglio..
cena.. abbuffata n°3 dei miei muffin, devo dire alquanto buoni.. ma alquanto calorici.. e ora non posso fare la classica "tappa bagno".. sarebbe troppo..evidente..
da domani si cambia.. certo è sempre domani che cambio.. poi il domani diventa oggi, ma rimando ancora a domani.. e ora mi viene da vomitare.. uffaaaaaaaa..
beh, cosa c'è di positivo oggi? che la testa non fa più così male, che i muffin che faccio sono buoni e che il mio ex continua ancora a volermi bene e a spronarmi.. la persona più importante.. per questo, tra gli occhi lucidi e i sorrisi finti regalati al pubblico, uno vero spunta, grazi a quel lui che pensavo di non volere più.. grazie..

all'inizio l'obiettivo erano i 60, poi rendendomi conto della fatica fatta per arrivare solo a 73 ho capito che forse i 60 non li vedrò mai se non da morta, quando non avrò più ciccia addosso.. indi, l'obiettivo è raggiungere al più presto i 73, e soprattutto raggiungere un equilibrio tra abbuffate e digiuni, o meglio, la fine di abbuffate e digiuni.. speriamoooooo..
grazie alle prime sostenitrici, spero di trovare anche io io come tante altre un aiuto in tutte voi :)

cvd

come volevasi dimostrare:
-due forchettate di pasta
-due fette di pizza
-pane
-a breve gnocchi
(-pure una brioche e qualche biscotto alla fine)
..
..
..
doccia, lo scroscio dell'acqua maschera ogni rumore.. la megattera non ce la fa proprio ad allontanarsi dalla riva del dolce e grasso oblio..
(e la megattera si è liberata di parte del lerciume che aveva in corpo.. tutto no, iniziava a far rumore..)

shame on me

quanto egoismo nei miei occhi, quanta stupidità nelle mie parole, quanto egocentrismo nel pensare di essere "speciale", solo per qualche lacrima in più, per qualche pensiero nero, per qualcosa che non va.. quanta ingordigia, ingordigia di attenzioni, attenzioni che già ho, che mi vengono date tutti i giorni dalla famiglia, dagli amici, da un ormai ex ragazzo che continua a preoccuparsi per me..
e me lo ripeto ogni giorno, ogni giorno mi vergogno di avere le pretese di essere triste, di sentire di avere problemi.. che problemi poi? problemi normali.. niente differenza tra giusto e comune.. normali e basta..
in ogni caso, con questi problemi normali, oggi ho ricominciato il viaggio che da più di anno sto percorrendo, avanti e indietro, senza mai giungere alla meta, a volte andando talmente indietro da superare perfino il punto di partenza.. ho ricominciato, con un semplice digiuno, che probabilmente nel giro di un'ora romperò, vista la "forza" che mi caratterizza, ma per lo meno niente "tappe bagno" per ora.. beh, è da ADDIRITTURA un giorno che non ci sono tappe bagno.. complimenti a me.. la balena azzurra di 78 kg.. e intanto fisso la pubblicità dei biscotti della carrefour con aria implorante e sognante, ma per ora niente biscotti per me, niente dolcezza..

normale

che problemi avrà mai una neodiciottenne? i soliti problemi di ogni classica ragazza.. problemi con la famiglia, problemi con gli amici, problemi con il ragazzo (ex), problemi con la scuola, problemi con sè stessa..
e allora perchè, mentre tutto il mondo si vive la sua vita, io mi metto a scrivere un blog? semplicemente per capire cos'è normale.. cos'è normale per la classica ragazza diciottenne con problemi con famiglia amici ragazzo scuola e sè stessa.. perchè ho bisogno di distinguere tra "normale", "giusto" e "diffuso"..
perchè per normale si può pensare a una cosa che capita a tutti, o a una cosa che dovrebbe capitare a tutti.. per esempio, è normale avere problemi col proprio fisico, tutti hanno quei piccoli difetti che continueranno per sempre a guardare con disprezzo.. ma odiare il proprio corpo, guardarsi allo specchio e piangere per il proprio corpo, questo è normale? è comune, lo so, ma è giusto? oppure, è normale pensare un sacco di volte al suicidio, senza però avere il coraggio di andare fino alla fine? è comune, ma non mi sembra la cosa migliore da fare.. e allo stesso modo, è normale avere l'impulso di tagliarsi con qlcs, ma poi cambiare idea per paura della reazione degli altri? è normale continuare a dimagrire ingrassare dimagrire di 5-8 kg, abbuffarsi un giorno, digiunare un altro, abbuffarsi di nuovo e poi correre in bagno e mettersi due dita in gola?
cos'è normale? quanto è bello o brutto il normale? perchè normale?

perchè un blog..?

perchè un blog? perchè no? cosa altrimenti?
perchè non un diario? non un diario, perchè il diario non mi risponde, non mi conforta, non mi aiuta con le sue esperienze, perchè il diario sono io, e scrivendo un diario o piango o rido o resto indefferente, ma di certo non cambio le mie idee..
perchè non un vero amico? non un amico, perchè ci sono cose che non vuoi che la gente sappia, ma che allo stesso tempo devi dire a qualcuno, per non sentirti scoppiare dentro..
perchè non uno psicologo? perchè mica sono pazza! ho semplicemente voglia di parlare! parlare parlare parlare di tutto quello che mi passa per la testa, senza remore, senza timori, senza limitazioni..
perchè un blog? perchè il blog è mio, il blog sono io, sono io in quelle sfaccettature più buie che conoscono solo persone che non conoscono me, ed è questo il bello, questa scatola in cui puoi riversare tutto, tanto è gigantesco, questa maschera che ti fa sentire sicura, anche se realmente sicura non lo sei mai, questo specchio in cui puoi vederti come sei realmente sei, o come speri di essere..

salve

ecco un nuovo blog, sperando che non vada in decadenza come gli altri, e sperando che anche i propositi ivi scritti non si perdano nel vento come tutto il resto fino ad ora..
certo visti i miei precedenti, è molto facile che ciò accada, ma siamo ottimisti suvvia.. magari questa è la volta buona.. deve essere la volta buona.. non può andare sempre tutto male.. o come si dice in questi casi, non può piovere per sempre..
buona lettura se qualcuno passerà di qua, a breve i miei sfoghi psicopatici..
un bacio..