29 novembre

oggi niente visita al wc.. solo tante schifezze ingurgitate, con un lassativo che probabilmente non farà effetto alcuno (non mi illudo che elimini la spazzatura che ho nello stomaco, ma che semplicemente mi aiuti ad andare in bagno ihih)
resoconto della giornata: -, idee stupide, poca forza di volontà, e ora ennesima delusione dalla persona più importante.. "pro": ho ripreso a studiare un po'.. domani tutto il giorno in biblioteca..
notte notte

e comincia domani

oggi è l'ultimo giorno di tristezza affogata nel cibo.. deve essere l'ultimo giorno..
da domani, sorrisi, anche se tutto va male, e basta abbuffate..
è una promessa che probabilmente non manterrò, ma sempre meglio iniziare con una flebile speranza di riuscire piuttosto che non iniziare affatto..
da domani, giornate monotematiche.. o monoalimentari per così dire.. anche se so che non fa bene, ogni giorno mangerò solo un tipo di cibo.. tipo solo yogurt, o minestrone, o mele, o quel che sarà, magari così prendo alla sprovvista il mio corpo :) ho l'appoggio della mamma, in quanto vera balena e poichè non ci crede nemmeno un po' che farò una cosa del genere.. ma bisogna provare lo stesso..
un bacio a tutte, stay strong..

devo dire che non sono mai stata lunatica come in qst giorni.. un su e giù di opinioni e umori, come su un'altalena..
ora ad esempio mi viene un po' da ridere, nemmeno so perchè, mentre due minuti fa ero in stato catatonico.. bah..
cmq, continuando con qst su e giù di cibo, il peso sta scendendo, lentissimissimamente, ma sta scendendo.. certo non è una cosa di cui vantarsi, ma per ora accontentiamoci e facciamo buon viso a cattivo gioco..
per il resto.. mnmn.. domani non si prospetta una gran giornata a livello alimentare, ma magari troverò un modo per scamparla..
resoconto di oggi: nè positivo nè negativo, un neutro apprezzabile, mal di testa persistente a parte..
notte ragassuole, non smetterò mai di ringraziarvi per le parole che leggo nei vostri post e commenti..

oggi

oggi è andata male male male..
pranzo.. abbuffata.. svuotata..
abbuffata n°2.. arrivo dei miei.. mezza svuotata, troppo rumore stavolta..
doccia.. depilazione.. il rasoio mi attrae, che cosa strana, era successo solo un'altra volta che cedessi, ma la situazione era diversa, certo sempre una punizione.. ma non si può in posti evidenti.. no.. è sbagliato.. non devo farlo.. però.. solo uno.. sulla pancia.. quella pancia piena dello schifo che ho ingurgitato.. uno, due, tre.. tanto non restano i segni.. solo qualche gocciolina di sangue.. dopo un po' una forte nausea, normale o meno non saprei.. forse è meglio smettere.. sarà che mi sono svuotata solo a metà e mi è rimasto lo stomaco in subbuglio..
cena.. abbuffata n°3 dei miei muffin, devo dire alquanto buoni.. ma alquanto calorici.. e ora non posso fare la classica "tappa bagno".. sarebbe troppo..evidente..
da domani si cambia.. certo è sempre domani che cambio.. poi il domani diventa oggi, ma rimando ancora a domani.. e ora mi viene da vomitare.. uffaaaaaaaa..
beh, cosa c'è di positivo oggi? che la testa non fa più così male, che i muffin che faccio sono buoni e che il mio ex continua ancora a volermi bene e a spronarmi.. la persona più importante.. per questo, tra gli occhi lucidi e i sorrisi finti regalati al pubblico, uno vero spunta, grazi a quel lui che pensavo di non volere più.. grazie..

all'inizio l'obiettivo erano i 60, poi rendendomi conto della fatica fatta per arrivare solo a 73 ho capito che forse i 60 non li vedrò mai se non da morta, quando non avrò più ciccia addosso.. indi, l'obiettivo è raggiungere al più presto i 73, e soprattutto raggiungere un equilibrio tra abbuffate e digiuni, o meglio, la fine di abbuffate e digiuni.. speriamoooooo..
grazie alle prime sostenitrici, spero di trovare anche io io come tante altre un aiuto in tutte voi :)

cvd

come volevasi dimostrare:
-due forchettate di pasta
-due fette di pizza
-pane
-a breve gnocchi
(-pure una brioche e qualche biscotto alla fine)
..
..
..
doccia, lo scroscio dell'acqua maschera ogni rumore.. la megattera non ce la fa proprio ad allontanarsi dalla riva del dolce e grasso oblio..
(e la megattera si è liberata di parte del lerciume che aveva in corpo.. tutto no, iniziava a far rumore..)

shame on me

quanto egoismo nei miei occhi, quanta stupidità nelle mie parole, quanto egocentrismo nel pensare di essere "speciale", solo per qualche lacrima in più, per qualche pensiero nero, per qualcosa che non va.. quanta ingordigia, ingordigia di attenzioni, attenzioni che già ho, che mi vengono date tutti i giorni dalla famiglia, dagli amici, da un ormai ex ragazzo che continua a preoccuparsi per me..
e me lo ripeto ogni giorno, ogni giorno mi vergogno di avere le pretese di essere triste, di sentire di avere problemi.. che problemi poi? problemi normali.. niente differenza tra giusto e comune.. normali e basta..
in ogni caso, con questi problemi normali, oggi ho ricominciato il viaggio che da più di anno sto percorrendo, avanti e indietro, senza mai giungere alla meta, a volte andando talmente indietro da superare perfino il punto di partenza.. ho ricominciato, con un semplice digiuno, che probabilmente nel giro di un'ora romperò, vista la "forza" che mi caratterizza, ma per lo meno niente "tappe bagno" per ora.. beh, è da ADDIRITTURA un giorno che non ci sono tappe bagno.. complimenti a me.. la balena azzurra di 78 kg.. e intanto fisso la pubblicità dei biscotti della carrefour con aria implorante e sognante, ma per ora niente biscotti per me, niente dolcezza..

normale

che problemi avrà mai una neodiciottenne? i soliti problemi di ogni classica ragazza.. problemi con la famiglia, problemi con gli amici, problemi con il ragazzo (ex), problemi con la scuola, problemi con sè stessa..
e allora perchè, mentre tutto il mondo si vive la sua vita, io mi metto a scrivere un blog? semplicemente per capire cos'è normale.. cos'è normale per la classica ragazza diciottenne con problemi con famiglia amici ragazzo scuola e sè stessa.. perchè ho bisogno di distinguere tra "normale", "giusto" e "diffuso"..
perchè per normale si può pensare a una cosa che capita a tutti, o a una cosa che dovrebbe capitare a tutti.. per esempio, è normale avere problemi col proprio fisico, tutti hanno quei piccoli difetti che continueranno per sempre a guardare con disprezzo.. ma odiare il proprio corpo, guardarsi allo specchio e piangere per il proprio corpo, questo è normale? è comune, lo so, ma è giusto? oppure, è normale pensare un sacco di volte al suicidio, senza però avere il coraggio di andare fino alla fine? è comune, ma non mi sembra la cosa migliore da fare.. e allo stesso modo, è normale avere l'impulso di tagliarsi con qlcs, ma poi cambiare idea per paura della reazione degli altri? è normale continuare a dimagrire ingrassare dimagrire di 5-8 kg, abbuffarsi un giorno, digiunare un altro, abbuffarsi di nuovo e poi correre in bagno e mettersi due dita in gola?
cos'è normale? quanto è bello o brutto il normale? perchè normale?

perchè un blog..?

perchè un blog? perchè no? cosa altrimenti?
perchè non un diario? non un diario, perchè il diario non mi risponde, non mi conforta, non mi aiuta con le sue esperienze, perchè il diario sono io, e scrivendo un diario o piango o rido o resto indefferente, ma di certo non cambio le mie idee..
perchè non un vero amico? non un amico, perchè ci sono cose che non vuoi che la gente sappia, ma che allo stesso tempo devi dire a qualcuno, per non sentirti scoppiare dentro..
perchè non uno psicologo? perchè mica sono pazza! ho semplicemente voglia di parlare! parlare parlare parlare di tutto quello che mi passa per la testa, senza remore, senza timori, senza limitazioni..
perchè un blog? perchè il blog è mio, il blog sono io, sono io in quelle sfaccettature più buie che conoscono solo persone che non conoscono me, ed è questo il bello, questa scatola in cui puoi riversare tutto, tanto è gigantesco, questa maschera che ti fa sentire sicura, anche se realmente sicura non lo sei mai, questo specchio in cui puoi vederti come sei realmente sei, o come speri di essere..

salve

ecco un nuovo blog, sperando che non vada in decadenza come gli altri, e sperando che anche i propositi ivi scritti non si perdano nel vento come tutto il resto fino ad ora..
certo visti i miei precedenti, è molto facile che ciò accada, ma siamo ottimisti suvvia.. magari questa è la volta buona.. deve essere la volta buona.. non può andare sempre tutto male.. o come si dice in questi casi, non può piovere per sempre..
buona lettura se qualcuno passerà di qua, a breve i miei sfoghi psicopatici..
un bacio..