post che non doveva essere com'è

binge..
l'ho "chiamato".. ed è prontamente arrivato..
evviva..
che poi non so se si possa chiamare binge quello di un giorno solo..
no dai..
solo semplice abbuffata lungamente protratta per festeggiare il nuovo anno e senza liberazione poichè impossibilitata..
ma che ipocrisia...........

scusa stella, stavolta ho sbagliato, o cmq avrei voluto sbagliare.. ma te l'ho detto, proprio oggi.. smettiamo insieme.. promesso.. per il binge.. vedi? lo pensi.. ed eccolo.. che mostro..

e scusa anche a un'altra stella, perchè purtroppo non so capirla e per incoraggiarla rendo le cose un po' troppo più semplici di quanto in realtà non siano.. è per fare coraggio a te e illudermi un po'.. spero che diventino semplici davvero prima o poi..

2010.. la nuova decade.. la fine della mia seconda decade..
la prima decade non posso valutarla.. chi se la ricorda in fondo.. e la seconda.. meglio dividerla in due lustri, il primo dei quali posso associare ai 10 anni precedenti..
il secondo lustro.. si, forse è lì che sono iniziati i problemi.. o cmq.. si è rotto qualcosa nella mia innocenza e capacità di nascondere i ricordi..
ovvio, si cresce, ci si sente più forti, si fanno esperienze.. ma poi la forza chissà perchè sembra vacillare così spesso da sentirsi più inermi di quando non si sapeva nemmeno cosa volesse dire inerme.. voglio tralasciare l'aspetto familiare, perchè ogni famiglia ha i suoi problemi, ogni persona trova la sua pecora nera nel piccolo nucleo con cui vive ogni giorno.. quindi.. il secondo lustro si è aperto con una bella situazione sentimentale.. una relazione stabile, destinata a durare per sempre, un idillio.. e un buon adattamento al nuovo ambiente scolastico.. un buon rapporto col mio corpo, sebbene iniziasse già a dare segni di cedimento
poi.. poi? poi ovviamente arrivo io a distruggere tutto.. l'idillio? cancelliamolo, è noia.. la scuola si, continua per inerzia.. il corpo.. il corpo cede, cede e continuerà inesorabilmente a farlo.. sì, mi sto sviluppando, i miei geni da amazzone stanno facendosi largo nel corpo alto ma ancora da bambina..
e col tempo, una "delusione" sentimentale, o per meglio dire un ripiego per sfogare un po' la frustrazione, pensando che non sarebbe più capitata l'occasione.. e intanto il decadimento procede, inarrestabile.. inarrestabile.. o meglio inarrestato.. perchè, come sono stata costretta a convenire con lui(sempre lui, che a questo punto della storia non c'è ancora, o meglio c'è, ma non in prima fila, sebbene mi sarebbe piaciuto che ci fosse già stato..), è colpa mia se sono così.. ed è vero.. ma non mi interessava contrastare la natura.. e dopo la "delusione" mi interessava ancora meno, non potevo pretendere nulla, nemmeno lottando.. e quindi l'ho assecondata la natura, giungendo all'apice dello schifo..
ed eccolo.. sul suo cavallo bianco.. mi tende la mano.. eccolo il principe.. mi porta sul suo cavallo bianco verso mondi sconosciuti.. e purtroppo e per fortuna mi fa aprire gli occhi.. ho sofferto.. sapere che alla persona a cui devi piacere di più non piaci poi così tanto fa un certo effetto.. ma meglio così.. chissà dove sarei ora senza il suo intervento.. e così inizia la lotta.. una lotta eterna, inutile, estenuante, frustrante, orribile, che già conoscete.. ma la lotta non serve.. quasi un anno e mezzo di lotta per ottenere il nulla, o poco più di nulla.. e grazie a questo nulla e a tante altre cose, il lui non è più il mio lui.. quel lui che era stato capace di farmi vincere per due mesi, vincere per davvero.. ce la stavo facendo.. ma poi senza lui al mio fianco, gli esiti della lotta sono tornati come prima.. e lui giustamente se ne è andato.. mi ha fatto scendere dal suo cavallo.. eppure cammina ancora al mio fianco, dall'alto del suo destriero.. da quella sella sulla quale spero mi farà salire di nuovo..
e ora.. e ora sento il suo sguardo indagatore.. i suoi giudizi.. che pesano più del mio grasso.. che vedo allo specchio.. e che probabilmente nemmeno vedo del tutto.. probabilmente in realtà è molto di più di quello che vedo io.. l'ho pensato più volte, rendendomi conto che il peso che pensavo io era meno di quello della bilancia.. lascio intendervi quanto quindi devo essere GRASSA..
e il 2010? la fine di una decade.. la fine di un lustro che spero si concluda idillicamente come è iniziato.. o per lo meno non continui come va da 3 anni a questa parte..
i propositi forse li posterò più avanti..
ora vado a mangiare qualcos'altro.. le 38240538 kcal già ingurgitate finora non mi bastano..
domani è un altro giorno..
ma è proprio questa la mentalità da cambiare..
domani non è un altro giorno.. è la continuazione di oggi.. oggi può essere un altro giorno.. deve diventare l'oggi l'alro giorno a cui tanto aspiro..
se avete letto fino a qui, mi scuso per essere stata così prolissa nel raccontare la mia "storia" senza averla raccontata ma lasciandola solamente intendere..
cmq.. di nuovo.. buon 2010 a tutte.. che sia un anno meraviglioso.. o che per lo meno il 51% dei vostri giorni sia positivo.. che 183 dei vostri 365 giorni vi portino gioia, gioia vera..
dal canto mio, ne ho già buttato uno.. ancora 364 possibilità..
un abbraccio, g.