mi dispiace allontanarmi dal blog per una settimana con un post del genere, ma ho alcuni dubbi..
indi..
chiunque leggesse questo blog, pubblicamente o in segreto, essendo a conoscenza della mia "identità non segreta", ovvero sapendo chi sono io nella realtà, nome cognome via etc, è pregato di dirmelo.. di rendere manifesta la sua presenza.. giusto per un po' di correttezza..

lasciando da parte questo allarmismo e queste paranoie, di nuovo vi auguro una buona settimana..
un bacio, giu

alicante

due giorni con lui, soli a casa..
due giorni strani, contraddittori, pieni di dubbi..
non so manco io cosa voglio..
odio il giudizio degli altri..
vorrei che il mondo sparisse e fossimo solo noi..
per non sentirmi giudicata per lui..
per non sentirmi giudicata per le mie scelte..
per non sentirmi giudicata per quello che sono.. per quello che sembro..

domani si parte, una settimana di svago all'insegna del bevo bevo e sono felice anche se poi vomito (che novità) / sono triste e depressa da ciocca / faccio cavolate..
la vacanza di fine quinta.. voglio che il mio cervello vada in standby per un po'.. giusto 7 giorni dai.. così penso solo a quello che mi piace.. già.. cosa??!

buona serata e buoni 7 giorni donzelle, mi mancherete..
un bacio, giu

3 settimane in "sintesi"

dopo quasi 3 settimane di silenzio, complici lo studio e la noia, posso finalmente tornare a scrivere..
novità? sì, novità..
dal 9 sono al 94/100 matura (mancano sempre quei sei centesimi di comportamenti infantili.. anche se mi sa che sono mooolti di più..)
il 6 era il mio compleanno, festeggiato per la prima volta dopo anni e anni a casa e non in vacanza, anche se è stato un po' come non festeggiarlo perchè ero presa da altre cose.. grazie dony, sapere della tua scelta è stato il regalo più bello di questo diciannovesimo compleanno, e la torta dedicata una bella ciliegina :)
ho quasi confessato involontariamente i miei "problemi" ad un'amica con problemi seri di bulimia, della serie che stavo per dirle "ti capisco benissimo, succede sempre anche a me", am poi mi sono accorta della cavolata, mi sono insultata nella mia testa e ho evitato di parlare..
il 17 parto per una vacanza tra donne, con la speranza di non sentirmi troppo fuori luogo e giudicata e di tornare con qualche kg in meno..
eh già, purtroppo l'ansia per il mio peso è tornata a farsi sentire.. vuoi per i kg presi (già persi??! strano!) per la fame nervosa da studio.. vuoi perchè sto cercando di smettere di abbuffarmi e vomitare con il risultato che mi abbuffo cmq e resto nervosa perchè non trovo valvole di sfogo.. vuoi perchè sono circondata da persone magre/dimagrite per lo studio o altri problemi/anoressiche che mi ricordano quanto io sia grassa.. vuoi perchè sono circondata anche da persone grosse che però sembrano felici del proprio corpo.. vuoi perchè con l'estate provo a vestirmi con magliette leggere/scollate/corte ma mi rendo conto che è una cosa infattibile, con il risultato che ogni mattina mi tocca riordinare il casino lasciato la sera prima per decidere cosa mettere.. vuoi perchè bisogna andare in piscina con questo caldo ma in piscina mi sento come una balena arenata.. vuoi perchè ho un ragazzo che fisicamente non merito ma che continua a dirmi bugie su di me per farmi stare meglio quando in realtà so benissimo, grazie a battute e appunti che forse sperava non cogliessi, quanto mi vorrebbe più magra e bella..
e in fondo non lo biasimo, perchè sono oggettivamente in sovrappeso e credo si meriti qualcosa di meglio, per lo meno dal punto di vista dell'aspetto fisico, per il carattere e il resto preferisco non analizzarmi pubblicamente o non finirei più.. e non biasimo mia madre, che per anni mi ha detto quanto fossi cicciona, anche se ora mi sto vendicando essendo (forse) meno grassa di lei e quindi sentendomi autorizzata ad insultarla (affettuosamente) a mia volta.. e non biasimo le magliette e i jeans che non mi stanno, nè i carboidrati nelle loro varie forme che finiscono inesorabilmente nel mio stomaco, nè i rotoli della mia pancia o i fianchi che mi segnano ogni vestito..
oddio, che brutto post quest'oggi.. non volevo scrivere tutte ste cose, ma ormai sono nero su bianco e non voglio cancellarle, così mi faranno da monito durante questi giorni di dieta pre vacanza.. dieta del latte consigliata da una stellina.. spero funga così non mi ritroverò più singhiozzante sotto la doccia o sul letto o davanti al wc.. e non dovrò più far sopportare questo mio enorme corpo anche alle persone che mi circondano.. e riuscirò finalmente a concentrarmi sulle persone a cui voglio bene e che hanno bisogno di me, senza volare via con la mente mentre mi parlano o dare buche su buche per la troppa apatia o trattarle male per nervosismi miei o non trattarle affatto causa traffico elevato di pensieri
buone vacanze a chi parte e a chi torna buon rientro e complimenti alle mature e ai maturi e a chi per il caldo semplicemente se ne sta a casa davanti a due o tre ventilatori a massima potenza un buon riposo..
un abbraccio un po' appiccicoso, giu