dieta

Ne è passato di tempo..
Da circa due settimane e mezza sono a dieta, dieta a zona, seguita da un dietologo piuttosto serio..
La prima settimana è andata bene, nonostante si dica che è la più difficile etc etc.. E mi sono sentita forte.. Soprattutto perché stavo dimagrendo bene..
Inutile dire che poi è iniziato un disastro.. Ora è più di una settimana che ogni volta che sono sola mangio e poi vomito.. Dio cresco ma la mia testa rimane sempre la stessa merda..
Credo di aver iniziato per il nervoso, per la paura di uno stupido esame che nemmeno ho dato.. Solo che ora non so smettere..
Vediamo domani..
Intanto non sto più dimagrendo e la metà sinistra del mio lardo addominale è tutta piena di righe rosse.. Perché ovviamente se ricomincio devo ricominciare bene, e con tutto.. Ed è stato fin troppo facile ricadere nel solito stupido gioco..
E intanto mi rendo conto che alla fine il mio non è un gran problema, e non voglio parlarne con il dietologo nonostante lui mi abbia detto di chiamarlo quando ne ho bisogno.. Ci sono così tante persone, anche amiche, che hanno tanti di quei problemi da sotterrarcisi, ma sono forti, più forti..
E vorrei tanto riuscire a studiare, ma il mio cervello non risponde, e la mia voglia è assente.. Forse sono entrambe concentrate su come e quando e cosa mangiare..
Per fortuna però rido, rido tanto.. Grazie alle persone che mi stanno vicine senza saperlo..
Ho bisogno di un amore, però..
Voi invece come state? Il carnevale vi ha portato un po' di gioia con tutte le sue maschere e i suoi scherzi?
Un abbraccio

Che buon inizio d'anno

L'invidia mi sta corrodendo.. Mi fa male lo stomaco, mi fa male il fegato.. Perfino la mia pelle viene piano piano rosicchiata, la mia faccia sta diventando un piccolo ritratto di Dorian Gray da quanto si sta rovinando..
Mi sento impotente di fronte a tutte le cose che riescono a fare e avere gli altri.. E io come sempre sono ferma.. Voi studiate, ridete, fumate, fate sesso, lavorate, viaggiate, mangiate, amate, litigate, vivete.. Siete così pieni, così soddisfatti, così in movimento, così vivi.. E così felici di esserlo..
Vi odio.. No, vi voglio bene, però vi invidio.. Vorrei essere voi.. Uno qualunque di voi.. Chissà se siete davvero così perfetti come mi sembrate, o meglio così felici nella vostra imperfezione, perché in realtà di difetti ve ne trovo a iosa con il mio sguardo maligno.. Chissà se siete davvero così felice come sembra o se fingete come me.. Spero per voi non sia così, che non siate come me.. Non mi piace essere me.. Nonostante tutti gli sforzi che faccio, non riesco a diventare una bella persona..
Non c'è nessuno che mi trovi abbastanza bella da farmi diventare sua (amante?amata?confidente?).. E io continuo a cercare di comprare l'affetto delle persone che mi circondano, facendo dolci, sorridendo, dando consigli nei quali non credo per la maggior parte delle volte.. Così non sono abbastanza..
Dopo al massimo un anno e mezzo, tutti i rapporti che ho con gli altri, dall'amicizia al cosiddetto amore, si deteriorano, a meno che non ci sia qualcosa che li tenga insieme per forza, come l'avere lo stesso sangue o essere nella stessa classe.. A quanto pare avevi ragione tu, tu che non mi parli più e che ora vivi la tua vita senza di me, come io stessa ti avevo chiesto di fare.. Certo, alla fine mi hai lasciata sola, ma almeno adesso tu vivi, e spero tu lo faccia serenamente..
Vorrei tanto poter dire queste cose a qualcuno, e che questo qualcuno mi ascoltasse e mi abbracciasse.. Ma anche se ci fosse qualcuno pronto, non potrei mai fare una cosa del genere, non potrei mai addossargli i miei problemi; dopo tutta la fatica fatta per comprarlo, rischierei solo di perderlo facendo così..
L'unica cosa che mi consola è mangiare.. E sto mangiando tanto.. Per lo meno con il cibo non devo fingermi diversa.. Mangio e basta.. Quando sono sola è ancora meglio.. Con gli altri no, mi devo controllare, non posso finire il piatto per prima.. Però lo finisco sempre.. E spesso ci aggiungo dell'altro.. Evidentemente a tavola non so fingere molto bene..
Buona notte testa sconclusionata, chissà se di nuovo ti perderai a pensare ad un efficace e tragico modo di uscire di scena senza prenderti troppe colpe..