aggiornamento

Domani i miei partono finalmente..
Lunedì ho l'ultimo esame di questa terribile sessione..
Ieri mio nipote si è fatto una piccola bua mentre lo tenevo io..
Oggi ho vomitato di nuovo dopo un po' che non lo facevo..
Martedì stavo per scoppiare a piangere davanti alla mia profe di anatomia mentre le chiedevo spiegazioni sull'ultimo, fallimentare test..
Il 6 luglio è stato il mio compleanno.. Ho passato i giorni precedenti ad affliggermi per il test, quelli successivi a litigare con i miei perchè per loro essere nervosi è un affronto personale nei loro confronti, a contare i fallimenti di questi miei 20 anni e in particolare dell'ultimo, a rendermi conto che è già passato un quinto di secolo e non ho concluso nulla..
Ora sono stanca, nonostante i mille pisolini e le mangiate..
Buon week end!

Failed.. Failed.. Failed Failed.. Failed Failed..
Adoro il corpo umano..
E le sue cellule soprattutto..

i sogni son desideri??

Uff continuo a fare dei sogni strani di tradimenti e brutte sensazioni.. Voi cosa sognate?? Credete nell'interpretazione dei sogni? Quando sognate vi svegliate felici o tristi in base a quello che avete sognato, o non vi lasciate minimamente influenzare??

Ieri è successa una cosa strana.. Cioè non troppo strana, però era un po' che non capitava.. Dopo pranzo sono letteralmente corsa in bagno per rimettere.. Di solito ci penso un po', titubo, e capita anche che poi cambi idea, anzi quasi sempre in questo periodo.. E invece ero super convinta.. Una volta lì mi sono accorta della mia "fretta".. E va beh è una cavolata ma mi ha fatto strano..
In più sono un po' di giorni che mi fa malissimo la pancia.. Bah..

Comunque, oggi ero in crisi nera.. Dormito poco e male, dopo aver passato la serata chiusa in casa a guardare gossip girl giusto per deprimermi perchè non sono nè sarò mai come le varie protagoniste.. Stamattina ho discusso con il mio ragazzo per niente, causa nervosismo da sonno arretrato e traffico intenso.. Poi una volta risolto sempre lui mi ha fatto rimanere malissimo chiedendomi come mai dovessi studiare dei fogli in inglese.. "Scusa ma non sai che università faccio??" "Sì medicina, cosa c'entra l'inglese?" "Io faccio medicina in inglese....." Cioè.. Dopo un anno che ci vado nemmeno sai cosa studio.. Quando tutti gli altri lo sanno.. Bo..
Sta di fatto che ora sono di pessimo umore, dopo un riposino pomeridiano più stancante che riposante, un allenamento inutile e varie rispostacce a mia madre.. Massì massì.. Ora si uscirà a mangiare un gelatino, visto che non sono già abbastanza piena di pane e crakers..

Bo volevo dire qualcosa di intelligente oggi, invece nulla.. Meglio che dorma un po' di più forse..
Buona serata a tutti! giu

Piccolo sondaggio

Dato che ci sto pensando da un po', vorrei che mi rispondeste ad una semplice domanda, sempre che per voi non sia troppo personale o fastidiosa..
Potrà sembrare una domanda strana, forse stupida, ma vorrei comunque sapere la vostra..
Quindi..

Con chi vi confidate, al di fuori del mondo di blog ed amicizie virtuali?? Con chi parlate dei vostri problemi (anche e soprattutto al di fuori di quelli alimentari, che forse vengono poco discussi apertamente..)?? A chi chiedete consiglio sulle decisioni che ritenete più difficili e importanti da prendere??

E la risposta potrebbe essere qualsiasi cosa, dalla vostra migliore amica a vostra madre, dallo psicologo di fiducia all'animale domestico.. Certo in caso di necessità di risposte, forse qualcuno che esponga la propria opinione in modo più comprensibile di un miagolio o due sarebbe l'ideale :)
Grazie della vostra disponibilità e sincerità,
Un abbraccio, giu

E' passato un mese..
Sono viva..
Ho una "sana" e ROBUSTA costituzione..
Il mio stomaco non conosce confini..
La mia conoscenza dell'anatomia purtroppo sì..
Mio nipote è bellissimo e continua a crescere..
La mia allergia va a braccetto con gli antistaminici e il cortisone..
E' più di un anno che sto con il mio ragazzo..
E' troppo tempo che faccio ipotetici discorsi nella mia testa, spesso in inglese, con me stessa, il mio ragazzo, il mio ex, mia madre..
Continuo a credere di avere un problema, so di non averlo ma è bello pensare di essere speciali..
Anche se, nuovi incontri e nuove scoperte mi fanno capire che è difficile essere speciali in un mondo così grande..
Per la cronaca ora puzzo perchè ho pulito casa e fa tremendamente caldo nonostante il temporale di stanotte, quindi a breve mi farò una doccia..

La mia pancia vi saluta prima di andare a farsi l'ennesimo spuntino per poi sorridermi dallo specchio..
Buona febbre del sabato sera a tutti, giu

Wait, wait for the dawn my dear


Wait 'till the sun gets here

and you will wait too long, he will be gone.

Wait, wait 'till the sun shines through

Wait 'till the sky is blue

and you will wait too long, he will be gone.

He will be gone.
Oooo, he will be gone.

Oooo, he will be gone.

Wait, wait 'till the signs are right

Wait 'till the perfect time

and you will wait too long, he will be gone.

He will be gone.

Oooo, he will be gone.

Oooo, he will be gone.
Wait, wait 'till you doubt no more

Wait 'till you know you're sure

and you will wait too long, he will be gone



Forse è ora di smettere di aspettare..

qualche aggiornamento

Non è un grande periodo..
Sto cercando di saltare tutti i pranzi, per lo meno quando sono in uni, e la sera prima di cena mi prendo il chitosano.. Non vomito da un po'.. Per ora nessun miglioramento apprezzabile..
Sono nervosa come non mai.. Continuo a piangere, penso a come sarebbe bello non esserci, o scappare e cambiare tutto.. Non dover più fare quell'università di cui tanto mi ero convinta in praticamente 19 anni.. Non riesco a seguire le lezioni perchè a forza di trattenermi mi viene un mal di testa terribile.. Probabilmente non passerò al secondo anno.. E mi sembra di essere l'unica così preoccupata..
Mi sento un'inetta, un'incapace.. Sto facendo preoccupare il mio ragazzo, ma non so come parlargli di queste cose.. L'ho fatto solo una volta in tutta la mia vita, con il mio ex.. E ora non voglio che anche lui si metta a pensare a tutte le cose stupide a cui penso io..
Mi sto isolando.. Non sento più le amiche del liceo, nè l'amica di sempre.. Non faccio più da confessore a quel nuovo amico a cui pensavo di essermi legata.. Non voglio stabilire un rapporto con i colleghi.. Niente..
Qualche settimana fa, quando mio nipote mi ha sorriso, stavo per scoppiare a piangere davanti a tutta la famiglia..

Ieri ho visto Huge su Fox.. Parla di persone in sovrappeso/obese che vanno in un campo estivo per dimagrire.. Io sono più grossa della maggior parte degli attori presenti, e non si tratta di visione distorta del proprio corpo.. Fantastico..

Domani andrò a fare gli esami del sangue, probabilmente mi toccherà di nuovo prendere il ferrograd.. Nel frattempo, sta iniziando a farsi avanti l'allergia.. E' triste non apprezzare appieno la primavera dopo che hai tanto atteso l'arrivo del sole..

Buon week end dolci e complicate stelle, giu

cereali

Stamattina mi sono svegliata con l'idea di non mangiare oggi.. Un po' perchè è lunedì, un po' perchè devo fare la visita medica, un po' perchè stanotte il mio stomaco non mi ha fatto dormire..

Ovviamente, ho cambiato presto idea.. Ho iniziato a mangiare verso mezzogiorno, continuando con il pranzo che ho poi in parte vomitato..
Da quel momento, ho una irrefrenabile voglia di mangiare.. E allora mangio.. Tante cose diverse, in ordine sparso..
In realtà ho solo voglia di cereali.. Quei buonissimi croccanti cereali da mettere nel latte.. In casa non ce n'è.. Mangio altro per farmi passare la fame.. Oh, guardacaso non passa.. Scendo al negozio sotto casa per comprarne una bella scatola, di qualsiasi marca, anche valis per intenderci, basta mangiarli.. .. Oggi è lunedì, è ovviamente chiuso.. Fantastico..
Tra l'altro, non mi era mai capitato di avere questi scatti verso il supermercato.. Forse perchè in genere casa mia è piuttosto fornita..


Torno a casa e, mentre scrivo questo post, mio padre mi fa sclerare, perchè è ancora convinto che io sia una bambina di 3 anni che le cose da sola non le sa fare.. Oh ma stai nel tuo e non rompere i coglioni, sei l'ultima persona da cui voglio una mano..

Ora devo pensare a come compensare l'assenza degli adorati Kellog's..

Domani ricominciano le lezioni.. Entro settembre dovrò passare un esame che mi sembra impossibile, altrimenti me ne resterò ancorata al primo anno come un'idiota.. O più probabilmente lascerò tutto..

Che bel periodo di merda.. Tra l'università che va male, l'atletica che va poco bene, l'alimentazione che va pessimamente, l'amore che non si sa se va e la famiglia che mi va stretta, non ci vedo più dalla fame! Per fortuna c'è la mia fiesta.. Ah no, in casa non c'è nemmeno quella..

Buona settimana, giu

Mi scuso per il linguaggio relativamente scurrile ma certa gente è irreparabilmente stolta ed oltremodo irritante..

Onestamente

Sto finalmente ammettendo con me stessa che io NON ho un disturbo alimentare, per quanto voglia disperatamente dimostrare di stare male in realtà la mia testa è in perfetta salute..
Semplicemente, la mia volontà è tanto scarsa da farmi nascondere dietro a delle scuse, e la mia insicurezza ogni tanto travalica il limite consigliabile tanto da volermi far buttare via tutto, o per lo meno pensare di volerlo..
In tutta onestà, non so perchè rubo il tempo e le attenzioni di persone con un vero disturbo e con veri bisogni, quando in realtà passo le giornate a riempirmi di pane e dolci (oggi nello specifico ipocaloriche frittelle) per poi piangere sul latte versato ma non fare niente per imparare a centrare il bicchiere la prossima volta e a compiangermi per la mia incapacità di perseguire un obiettivo senza però trovare nè obiettivi reali nè strategie concrete..
Sono semplicemente una ragazza pigra e insulsamente inconcludente..
E oggi il cielo è grigio..
Ciao, giu

7 cose

Ringrazio la mia stellina preferita per avermi conferito questo premio, lo Stylish Blogger Award :)

Il premio, come ormai saprete, non è solo un onore, ma anche un onere: ora infatti dovrei consegnarlo a 7 di voi e raccontare 7 cose che non dovreste sapere su di me..

Da brava studentessa, si fa per dire, bigio il primo compito, perchè sarebbe troppo difficile scegliere e perchè già moltissimi blog di mia conoscenza e mio gradimento hanno ricevuto questo premio..

Indi, passo direttamente alla seconda e complicata parte..
1. Sono un'atleta, nel senso che pratico atletica leggera (sebbene il mio fisico non sia poi così atletico), in particolare lancio del disco.. In realtà ho iniziato 7/8 anni fa facendo tutt'altro, ovvero salto in alto, poi il mio corpo si è lentamente allargato con l'età e la mia struttura fisica finale mi ha portato ad essere una discobola, cosa che mi da molte soddisfazioni e mi ha permesso di conoscere persone stupende, in primis il mio allenatore.
2. Fino a pochi anni fa avevo una specie di mania, nel senso che ero convinta di dover piacere a qualsiasi essere di sesso maschile che incontravo.. Il che, vi dirò, non modificava di molto il mio comportamento, nè aumentava la mia autostima.. Era solo una fissa, che ancora non mi spiego, e che ora se ne sta andando grazie ad un cervello un po' più maturo e un corpo meno piacente.
3. Sono, ero e sarò per sempre un maschiaccio: da piccola pensavo di chiamarmi Giuseppe, come mio zio, amavo le ruspe e odiavo la Sirenetta e le principesse disney.. Crescendo sono diventata una ragazza poco femminile, che adora stare in tuta, non sa nulla di moda e non sa truccarsi.
4. Ho imparato a farmi la coda in prima superiore.. Ok, è una cosa stupida da dire ma mi è venuta in mente.. Questo ritardo perchè da piccola piccola avevo i capelli corti corti, alle elementari mi piaceva portare la riga in mezzo con le fantomatiche "tendine", alle medie avevo i capelli relativamente corti e quindi non mi serviva, mentre lasciandoli crescere alle superiori è spuntata l'esigenza di farmi coda e codini.
5. Sono sempre stata considerata un po' la mammina del gruppo, sia alle medie quando amavo difendere la mia migliore amica da possibili soprusi, sia alle superiori quando cucinavo dolci e focacce per le mie compagne e davo consigli molto materni.. Ora in nel nuovo e diverso ambiente universitario preferisco essere la nessuno gentile e un po' sulle sue.
6. In realtà sono una finta buona, che in casa sclera in ogni momento, ma appena uscitacerca di dire sì a qualsiasi cosa, sorridere e fare la carina mentre dentro sto maledicendo e insultando a go go, ma continuo imperterrita a nasconderlo per mantenere una bella facciata.. Ovvero, sono falsa.
7. Ho sempre amato il numero 7, i suoi multipli, i numeri che finiscono per 7 o la somma delle cui cifre faccia 7.. Non ho ancora capito però come mai il numero 7 abbia così tanto fascino non solo su di me, ma sulle persone in generale.
Bene, le 7 cose su di me sono finite.. Ho cercato di scrivere alcune cose importanti, altre banali, altre inutili, per dare un quadro generale e non specifico della situazione, e per esulare da DCA e paranoie varie, che sono argomenti frequenti in questo blog..
Un abbraccio forte, spero di non aver annoiato, giu

due

Non mangio da due minuti..
Ho mal di testa da due giorni..
Non vomito da due settimane..
Ho tanti dubbi da due mesi..
Non mi piaccio da due anni..
Ho quasi due decenni..

Non mi è mai piaciuto il due..

Qual'è il tuo sogno?
Diventare mamma..
Di due bimbi, almeno..

Per ora, seguo sogni che forse non sono miei..
Ma sono pur sempre dei bei sogni..
E io che invece sogno l'incubo delle ragazze della mia età..
Anche se poi in realtà è davvero solo un sogno, perchè non sarebbe fattibile..
Distruggerei tutto per creare una vita..

Sto facendo discorsi che non mi appartengono.. O forse sì? Forse più di quanto non pensi..
O forse è solo il mal di testa.. O il desiderio di una strada più semplice, che più che una strada semplice sarebbe semplicemente una strada, forse non dritta, ma con un solo, grande bivio iniziale..

Il mio cervello compresso mi tende brutti scherzi.. Non date peso alle sue idee.. Non vi curate di lui, guardate e passate..

Buona serata donzelle
Un bacio, giu

post 100

Centesimo post..
Che dire?? Da quando ho iniziato a scrivere questo blog sono passati quasi 14 mesi.. E in questi 14 mesi ho avuto i miei alti e bassi, tra post follemente bellici e post tristemente deprimenti, tra fasi di allegro sconforto e fasi di quieta rassegnazione..
All'inizio avevo l'abitudine di scrivere la valutazione della giornata o della settimana.. Beh, per quanto riguarda questo luuungo periodo, di valutazioni ce ne sono diverse.. In questo momento:
-peso, forma fisica e dieta: meno, meno meno meno menissimo, non dico altro..
-famiglia: mah, neutro.. io sono sempre più nevrotica, mia madre mi sopporta sempre meno, io sopporto sempre meno mio padre, ma c'è il neoarrivato nipotino che bilancia il tutto..
-università: neutro.. perchè per ora i risultati non sono pessimi, ma la mia voglia di andare sta diventando sempre meno, soprattutto considerando che non sono più sicura di ciò che voglio, e non riesco nemmeno a decidermi se iniziare a fare un lavoretto del cavolo o no..
-amici: questa è difficile.. neutro ancora.. perchè ho tanti allegri nuovi amici, ma nessuno con cui parlare davvero.. non che prima parlassi più di tanto di me.. però sono anche contenta perchè sta tornando un'amicizia.. dai facciamo più..
-amore: più più più.. perchè trovare una persona che sopporti i miei cavolo di sbalzi d'umore, le mie sclerate non meglio dirette se non contro il mondo intero, le mie lacrime immotivate che ho sempre cercato di nascondere ma che ora continuano a scendere nei momenti meno opportuni.. la perfezione non esiste, ma a me il perfetto non è mai piaciuto..
-stato psicologico/umore: meno.. perchè, come dicevo prima, sono un continuo su e giù, e non è possibile continuare a fare così, piangendo per una cavolata, ridendo per una cosa in genere considerata triste etc etc
Beh, in realtà questo è un voto alla mia vita di adesso, non al mio percorso.. Anche se probabilmente anche in quel caso la risposta sarebbe neutro, come il risultato della somma dei vari più e meno scritti, perchè ho fatto passi avanti e passi indietro.. Forse più indietro vista la mia recente fragilità..
Va beh, post 100 finito..
Splende(va) il sole, io mi rifiuto di studiare, mangio e poi esco all'aria a pattinare.. Che bella giornata
Un bacio, giu

post senza capo nè coda

Non sono mai stata troppo sensibile alle faccende scolastiche, forse perchè non ho mai avuto particolari problemi..
Ora invece che le cose si fanno più serie, mi sento un peso enorme sulle spalle..
Forse è perchè non sono più così sicura di quello che voglio fare.. Una convinzione, anche se di anni, basata su sensazioni ed esclusione a priori di altre possibilità forse non basta per un percorso così lungo e tortuoso..
A volte vorrei semplicemente non essere, per non dover pensare a queste cose, al futuro, a come diventerò, o peggio a come sarò uguale a quello che sono ora..
Mi sto perdendo in un cucchiaino di nulla, e nel frattempo riempio tutto il resto di falsi palliativi..
Non voglio essere una persona così stupida e fragile.. E non capisco se lo sono sempre stata o se lo sono diventata..
Oggi c'era tanta nebbia.. Non ho sperato di fare un incidente.. E' da un po' che non capitava di non pensare.. Forse ero troppo presa dal "non rovinare la macchina" per rimuginare sulle solite cose..
Bah..
Buona notte..

Secondo voi, quanto è normale pensare alla morte??
O meglio, quanto la gente normale pensa alla morte?? E alla proprio morte??
E quanto spesso la gente normale passa da momenti di euforia a momenti di umore nero pece??
Probabilmente la seconda cosa è più comune della prima.. Cioè, non potrebbe essere altrimenti, no?!
Non so dove voglia arrivare con questo mio post, soprattutto perchè mi sento incredibilmente stupida a fare questo genere di domande, che nel mio caso non sono retoriche.. Perchè ho pure cercato con google, ma non trovo nulla che soddisfi i miei dubbi..
E va beh.. Un altro post senza capo nè coda..
Buona serata,vi ringranzio se proverete a rispondermi. In ogni caso, un abbraccio