Quindi ne approfitto per scrivere qualcos'altro (sono un fiume in piena, leggete a vostro rischio e pericolo.....)..
Stanotte ho riletto alcuni dei vecchi post.. Un po' ho sorriso, perché in certi momenti ero davvero ironica su cose che adesso mi deprimerebbero.. Un po' mi sono venuti gli occhi lucidi, ripensando a momenti tristi che avevo cercato di rimuovere.. Mia madre, il cibo, i miei ex..
Ho pensato ai miei ex per un po'.. All'amore in generale..
Da piccola ero una bella bimba, avevo i classici fidanzatini all'asilo e alle elementari, quando ero ancora una figlia relativamente invidiabile, di cui andare orgogliosi..Alle medie ero ancora una bella bimba, o meglio una bella ragazzina, stavo crescendo; i primi due anni però sono sempre stata un po' nel mio, niente storie strane, cotte e mega pianti tipici delle medie.. Poi in terza ho ritrovato un vecchio morosino delle elementari, quella è stata la mia prima storia.. Lui è stato il mio primo in tante cose.. Ero innamorata, come una ragazzina può esserlo, e per questo dopo poco più di un anno l'innamoramento si è spento.. Ricordo quei mesi con un po' di nostalgia e un sorriso sulle labbra, ripensandoci è stata la storia più carina che abbia mai avuto.. E un po' mi dispiace di averla rovinata così, gli ho fatto male e ho buttato al vento tante cose.. Nel frattempo ho iniziato a ingrassare, la pubertà si è fatta largo e così hanno fatto anche i miei fianchi..
Poi c'è stata la classica storia estiva, quella che superficialmente credi possa diventare qualcosa di più, ma alla fine sai non sarà così.. Non so quale influenza essa abbia avuto su di me, se non il farmi dimagrire per quelle settimane di vacanze per poi farmi tornare ad ingrassare una volta tornata a casa, come succede praticamente ogni anno a partire da quello..
L'estate successiva è iniziata la storia più importante che ho avuto fino ad ora.. Nonostante io continuassi ad ingrassare, questo ragazzo che si era preso una cotta per me la prima volta che mi aveva vista ha continuato a volermi, e io ho ammesso che da molto tempo volevo lui.. Peccato però che questo volermi nonostante il peso sia diventato un volermi come ero prima, e da qui sono iniziati molti dei problemi che ho ora nel relazionarmi con il cibo.. Fino ad allora non mi era mai importato del mio fisico, per lo meno non avevo mai preso misure estreme per modificarlo, qualche dieta qua e là seguendo le esperienze delle mie sorelle e i giudizi di mia madre, ma nulla di che.. Quell'estate è iniziato un rapporto malato, che prima di essere con lui, prima di essere con il cibo, era con me stessa.. Beh, forse non è iniziato in quel momento, ma molto prima; diciamo che da uscenti io e me stessa siamo diventate fidanzate, e la base del nostro rapporto erano (e in parte sono) bugie, illusioni, odio, promesse infrante, delusioni.. Queste sono poi diventate le basi del mio rapporto con il cibo e con il mio ragazzo, che cercava di spingermi su una strada che credeva fosse la mia e che non capiva mi stesse facendo tanto male.. Ho parlato con lui di quello che mi stavo facendo un paio di volte, più di un paio di volta, ma tra una volta e l'altra lui credeva non sarebbe più successo, e con i suoi commenti e le sue richieste mi spingeva sempre più in fondo.. E' stato un periodo davvero strano, complesso.. Credevo di rincorrere una felicità che non mi sarebbe mai appartenuta, perché quel rapporto non sarebbe mai sopravvissuto alla distanza e agli altri problemi, nonostante io mi illudessi e pianificassi il mio futuro con questo ragazzo.. Poi è finita, perché il dolore e la delusione erano diventati insostenibili per entrambi.. Ma lui mi è rimasto accanto, cercando di farmi superare la tristezza della rottura.. Ho poi scoperto che anche per lui in quel momento non era ancora finita per davvero..
Alcuni mesi dopo ho incontrato il mio ultimo ragazzo, di cui il mio cervello mi ha illuso di essere innamorata perché il mio corpo aveva tanto tanto bisogno di affetto.. Non mi dilungo su questa storia.. Lui ed io non eravamo compatibili.. Forse entrambi avevamo solo bisogno di qualcuno.. Io credo di aver usato lui per avere dell'affetto, lui in molti altri modi, alcuni dei quali sto ancora scoprendo e che mi hanno portata a troncare definitivamente anche i rapporti di amicizia con lui, che avevo tanto cercato di preservare pensando che lui avrebbe potuto aver bisogno di me come aveva fatto fino a poco prima, nonostante non sia stato ufficialmente solo e single per 24 ore (sì, lasciamo stare questo punto e andiamo avanti..)..
Ed ora?? Ora sono nel periodo peggiore di sempre fisicamente parlando.. Come accennavo nel primo post, sono gonfia, grassa e pompata da far schifo.. Sono single da più di un anno e per esattamente un anno non ho avuto rapporti sessuali.. Una breve vacanza mi ha portato a sbloccarmi, presa dall'alcool e dal clima estivo, ma ora sono tornata la frigida ragazza di prima.. Non ho mai creduto in quelle cose da "una botta e via", forse perché non mi sono mai capitate, forse perché mi sanno di squallido, forse perché non credo che una persona come me possa permettersi cose del genere (ed effettivamente non sono stata smentita fino ad ora....).. Quest'estate ho anche rivisto il mio ex, quello importante; è stato un incontro inaspettato, una sua sorpresa, alla quale ho reagito freddamente, con un po' di fastidio.. Questo evento, insieme ad altre cose, hanno portato al suo definitivo allontanamento da me.. Credevo fosse ciò che volevo, ma ora mi manca, mi sento sola.. Il rapporto con lui, dentro di me, resta conflittuale, così come lo era allora.. La sua idea mi mette ancora paura, soggezione, perché lo associo ad un periodo buio, e della nostra relazione riesco a ricordare solo i momenti negativi, ma vorrei comunque che fosse presente nella mia vita.. Mi faceva sentire importante.. L'ho trattato male, forse più di quanto abbia inconsciamente fatto lui con me.. E ora non c'è più..
Ora sono sola.. Lo sarò ancora per molto? Probabilmente sì.. Credo che mi innamorerei della prima persona che dimostrerebbe un vero interesse per me (un vero interesse, perché ora sono scottata e ho paura di aprirmi con il primo che passa), perché ho davvero voglia di essere amata.. Ma ci vorrà tanto tempo prima che questo accada.. Se mai accadrà, viste le premesse poste dal mio corpo.. Perché, siamo onesti, con tutte le buone intenzioni che ci possano mettere gli uomini, se non c'è un minimo di attrazione fisica è piuttosto impossibile costruire un rapporto..
In un vecchio post parlavo del mio sogno di essere mamma.. Credo che questo sia ancora il mio sogno, un sogno fantastico, un sogno che mi farebbe cambiare davvero la mia vita, e che credo sarei in grado di seguire.. Ma sarebbe un sogno egoista, guidato dalla mia fame d'affetto.. E in ogni caso al momento è un sogno irrealizzabile, quindi tanto vale lasciarlo nel cassetto..
Dio che depressione.. Colpa del tempo? Colpa del bisogno di parlare con qualcuno? Non so.. Però continuo con questi post eterni che sono troppo lunghi da leggere e quindi resteranno ignorati a vagare nell'etere.. Me la sono cercata in questo caso!
Spero la vostra giornata proceda meglio! Qui ha smesso di piovere, da voi come è il tempo? Spero splenda un sole che vi scaldi dentro, ne abbiamo tutti bisogno..
Un abbraccio, giu
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